“我是不是一个很差劲的人”

“我是不是一个很差劲的人”

/序言

下午的时候,我躺在椅子上准备午睡。

三妹玲玲问我说,不用上课吗?

我说我要午睡半小时,再来上课。

但我没有睡着,而是闭着眼睛和她聊起了很多事情,

也包括今天我不开心的原因。

她很正面地肯定了我的想法,我没有做错。

但我还是忍不住问了一句:“你觉不觉得我是一个很差劲的人?”

壹。

其实从小到大,我都是那种经常觉得自己很差劲的人。

这种“感觉自己很差”的念头,可能产生于每一个很小的瞬间。

小时候可能是不敢在新同学面前说自己的潮汕话的瞬间,可能是看到数学算术题又错几道的瞬间。

小时候的烦恼其实好像一阵风,看似吹过无痕。

但是那些落地的树叶会记住这风来过。

每一次的“失败”,都越来越容易让我坚信自己很差劲。

慢慢地,小风变成旋风,我也渐渐迷失了自己。


贰。

可能别人觉得上了高中,这是一个应该懂很多的年纪了。

但是我初中时的环境,成绩代表很多东西。

比如你可能三年都会和一批优秀的人在一个班。

如此一来,差班的打架斗殴,早恋,可以最大程度的避免。

上了高中之后,我才发现原来人可以很虚伪,说一套做一套。人也可以很无耻,将自己的错误归结于别人身上。

但是从小单纯的环境,养成的自我反省的习惯,加上敏感孤独的性格,都令我不能看穿这些真真假假。

搞砸人际关系,无法迎合别人的“玩笑话”,被人说“玻璃心”。

这一切都像扎进我心里的玻璃,刺得我鲜血淋漓。

我们的社会提倡凡事多反思自己,于是我很认真地反思自己。

我觉得自己是没有错的。

/共勉好吗

但是我也想不出为什么他们可以当众读别人的留言,开不合时宜的玩笑。

周围人冷眼旁观,是不是因为他们觉得就是对的?

我也想不明白为什么真诚可以换来对方一句“压力大”,在我反思自己的错误时,又可以转而和我们共同讨厌的人玩得开心。

我真是想不明白太多事情了,但是我暂时妥协了。

我接受了自己就是这样差,这样“玻璃心”,这样不可以“开玩笑”。

那段时间,我不能人前哭,因为是“玻璃心”,但我也不会再轻易地笑了。

后来那段时间,我身体病了,心里仿佛也生了场重病。

我远离了他们,我好像正常人一样。

只是变成了一个有点忧郁的沉默的正常人。

叁。

好在家里人都很理解我,愿意陪伴我,陪着我治身体的病,再陪我治心里的伤。

我将那些人际上令我困惑的事情讲给我妈妈听,我妈妈很认真地对待我的问题,同我分析他们的行为。

最后告诉我说,不是我的错,是这些人不值得深交。

从那以后,我成了妈妈的超级粉丝,比以前更爱更爱她。

因为我知道这个世界上只有她会在我最需要人陪的时候,无条件支持我,肯定我。

而Lawnren是我三年的室长,她用行动告诉我,做人要坚强。我现在性格这样坚强,少不了有她的帮助。

Cecilia是我高三的同桌,她和其他两个同桌,则是用热情救回了我对这个世界满含失望的心。

她们用最赤诚的真心,热烈地拥抱了我,将我带回热闹的人间。

我才知道,这才是人间。

/所以我也很幸运。可以遇到这么多爱我的、我爱的人

可能这些我高中经历的这些奇葩的人或事,很多人都经历不到。可能他们的高中三年轻轻松松就过去了。

曾经我会有那种“受害者有罪论”,觉得经历这么多也是自己的一种错。

但是在无数次经历这种奇葩的人或事之后,我认真地反思了自己。

我很承认我很敏感,而且当时经历得太少,很单蠢。一些是非观都不是很明确。但这绝对不能说明他们是对的。

伤害就是伤害,美化再多,也只是在欺负愚蠢的老实人罢了。

现在遇事,我仍然会先反思自己,这三年时间,我历练出了正确的是非对错观。

不是我的错,我绝不会认,我也绝不会再认为是自己的问题。

我将保持理智,审慎地对待这世间的一切。

永远、永远!


写在最后:

我问玲玲,“你觉不觉得我很差劲啊?”

“不会啊,我从来没觉得你差劲”她说。

“我有时候很丧气,就像刚刚,和你说我做不到的事情。”

我很认真地问,“难道你不觉得我失败吗”

不会啊,也有很多事情你都做到了啊。”

“我一直都觉得你很厉害。”

啊,瞬间真的有被治愈到,谢谢我的三妹玲玲崽崽。

这是我接收到的今日份的温柔。

愿我们最终披上盔甲,坚定地在世间行走。

晚安。

作者 | 鳗鱼

图片|鳗鱼

“一起努力变得有趣 或是陪我一起发呆”

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