生日刚过，说点什么吧。很久没有好好说话了。
《圣经·以赛亚书》里讲，毁坏你的，使你荒废的，必都离你而去。她说，这么久之后，与其选择怀疑，不如相信，去相信它。它是光，尽管微渺，暗夜中只余星点发亮，但它亮着，这就很好。
扪心自问，这十几年来你都做了什么。的确，我羞于启齿。已逝的数年里，春秋冬夏一倏而过，数千个日日夜夜，我仿佛什么也没有做，和绝大多数人一样，不过是被灌输了一大堆精神垃圾，如囚徒般浪费生命罢了。几年前第一次向自己发问，我找来一大堆理由来搪塞，生活的困宥，无知和愚蠢周身……我以为，暴戾，愤怒，仇视，特立独行可算作抗争，以为离开了，它们就得以解决。正像此前我对待自身的观点，以为孤独和疼痛可以被相爱解决。
却并不然。
时代。自身与时代毕竟无法隔离，就像她写，“满目虚假繁荣，到处欢歌急锣。我只能保持自己隐藏而后退，无法成为一个志得意满的人。它不是我的时代，也不是你和你的故事、我和我的故事里的人的时代。我们如何自处。也许唯有爱和真实，值得追寻。”
庆幸的是，自己终于找到一种度过生命的方式，书写，是正在做的事。米兰·昆德拉曾写道:无意义，我的朋友，这是生存的本质，它到处、永远跟我们形影不离，甚至出现在无人可以看见它的地方……这个无意义，应该学习去爱它。思考这段话很长时间，无意义，这或许是书写仍得以存在的理由，它逆流而上，仿佛与时间对抗，像已至绝壁穷途时，我和他，两个老友，在悬崖边缘说笑，末了，纵身跳下，然后入深洋。
它既是光，自己在它照耀之下得以分裂，淬尽，然后重生，竭力逃脱囚笼。
从尚年幼算起，这些年来，对愉悦，喜乐的感受愈加稀薄，反倒是切肤的微渺，孤独，像能被察觉到的生命的空洞和人世的残酷一起，愈放愈大，占据了全部感官。被指责，被攻击过，被谩骂过，被讥讽过，流言，批判，蔑视，侮辱……即使是亲人，以爱为名，带来仿佛无休止伤害，言语暴力，轻蔑，鲁莽，自以为是的教育。无论如何，心会强大起来，无关痛痒，又何必受其影响。像对待整个家庭，一方面不得不接受并也逐渐学会去爱它，另一方面又相当憎恨它。而心的黑暗一面，黑暗本身，即是力量。我承认这些年来自己的确带着强烈的恨意生活，对那些曾经的伤害也想到过毁灭。这种想法是危险的。后来许多经历的发生，我逐渐明白，更多理解应建立在经历之中，对往事心照不宣，离开，过自己的生活，至终会获得释然。
心本如花，伤过之后，花瓣撕裂，玻璃花瓶碎裂一地，终将冰冷和现实。
黑暗所给予的力量的确强大，最初写作的动机亦来于此，而现在看来，多是一场黑暗中无力的控诉。萨特的观点，他人即地狱。在现实关系中，敏感脆弱情绪给予自身真切感受。我以为比起白天，自己会更喜欢暗夜。真实如此，尽管危险，夜的深沉隐匿，置身其中，参与，却并不沉溺，以此获得力量，足够抵挡浮华粗鄙肮脏世事。看到它的本质，仍要欢歌轻舞，起喜作乐，始终独异，不奢求理解或趋同，自我要坚定，“心如清潭，倒映一切而不住，盈动笃静”，到最后即会有所超越。
至于爱的煎熬犹疑，亦是艰深且复杂的存在，而她是光，照亮我整个幽深丛林。
首书写完，已提交出版社。它是实验，更多承载的却是纪念，如果借用奥兹作品里的话:它辞藻华美，过于雕琢，是情绪低落之际肉体的痛苦呐喊。
是要感谢，感谢一直以来所有我有幸遇见或从未谋面的朋友。
如果有什么是我想告诉现在的自己，在一切尚有余地之时，我想我还是会快乐的，尽管它或许并不存在。
