大家都不能理解我一个不把男人当回事的御姐，怎么能为一个仅仅只有49天恋爱，Divorce的男人伤心欲绝，喝了一周酒，难过了一周，到现在伤还没痊愈。我也是因为这个事情痛苦了好久。回忆起当我们在一起的时候我总是觉得他小心翼翼，处处话里有话，我困惑，不解，但都不曾过问，直到他自己开口说出Divorce的事情，我开始的时候不能理解，痛苦，却压抑自己，自己感到委屈却不敢伤害他的自尊心，我努力让自己放下Divorce的事情，想着只要爱就能包容一切，告诉自己的父母，毕竟我不能瞒着他们，然而父母却说：以后你可以哭，可以闹，可以任性，可以乱语，却不能提他Divorce的事情。我为我的父母感到骄傲，他们明事理，懂得让孩子自己去经营小家对孩子的意义，不找麻烦，不抱怨，孩子的意愿为主。我以为我和他的感情不受任何人的阻力能在一起，而我们相处的也算是愉快，不吵架，不发脾气，每次有什么事情都能很好的解决，从来都是有商有量，相处一个月我觉得他是完美的，我找不到他的缺点，或者说他的缺点我也觉得是优点，我活在自己的幻想里。他所有给予的我承诺我都是好好收藏，穿针引线缝成我贴身的衣服，套在身上每日每夜，不愿脱享受着幸福。我以为我们会很好，会很好的走下去，一起手牵手，肩并肩，相扶持到老。可是…
我很爱他，我却从来没说过，以前的我张扬，放肆，从不把男人看在眼里，觉得他们可有可无，我又是大大咧咧，不会细心到你喜欢什么，你什么东西没有了，你需要我给予你什么，而他我却愿意为他这样，我曾想过为他洗衣做饭，我也想过治疗他心里的伤疤，可是他都没有给予我时间，甚至说他没给给我足够爱他的时间，就一把把我推开。与其说他和我相处小心翼翼，不如说我和他相处倍感珍惜，年纪大了，也知道感情来之不易，甚至我努力让自己去迎合他，心疼他，我希望他看在眼里，尽管我不曾开口，他不曾出现在我的朋友圈，没有照片，只有简短的文字，我想等到一个特殊的日子就公布我们的恋情，我想让大家都祝福我的时候，他选择了离开。
那天晚上我还记得我站在巷子口大哭，整条街的人和对门的狗都不敢出声音，怕影响到我，我却没法让自己的声音小点，我不觉得我丢人，长这么大我也没有这样在大马路上失魂落魄过，也没这样委屈的哭过，先想到父母，怎么给他们交代，怎么去说分开事实，我还记得妈妈知道他Divorce后，很平静的问我是不是很喜欢他，我用了很肯定的语气说，我是爱他。她平静的点点头：这月你安排吃个饭吧。这是她第一次对我的错事还报以平静的态度，甚至我觉得让她也委屈了。那如今我要怎么交代？话又说活我要怎么给妈妈说。她刚刚接受了现实。然后心里想：他没见过我在洗澡时因为他发消息给我我擦擦手秒回的样子，他没见过我在很困的时候仍然硬撑着等他给我说晚安的样子，他没见过我因为他不喜欢什么东西我去努力改的样子，他没见过我每天没事就抱着手机等他回消息的样子，他没见过，所以他不知道珍惜。心疼极了，比我初恋疼的还严重。如果说感情是身上难看的伤疤，虽然初恋那道疤现在想想还是很疼，但是现在遇到的他，疤痕不深，却疼的我满地打滚，扯着流血，反反复复也不见的好。我写出来是我提醒自己我要放下，我可能没有付出我所有的一切，但是你不能说我没有努力。我喜欢的他，182的个子，笑起来有酒窝，手指细长，很懂事，对我很好。可是我们分开了，吹散在空中。祝你安好，虽然我不是真心祝福你。
