我有时候真的特别讨厌我妈。
我做什么都要按照她的意思来，哪怕是我把饭都做好端在桌子上她吃，都要说什么我做菜辣椒多了啊油多了啊什么的，真的是边吃边说，做什么事也那样，边做边说……有时候我会想母亲是不是进入了更年期，亦或是总对我要求很高。
人多的时候呢特别爱说我怎样怎样，反正基本都是我不会说话，我不懂事，我什么都不懂，还和小孩子一样疯，我真的特别难过，反对她说的不对的大家觉得我怎么可以和我妈拌嘴呢？我怎么可以这么不懂事呢?如果我默不作声人家都说那女孩子怎么那么闷，就等于我默认我错了。
每次生气的时候我都给自己暗示:我不生气，生气心口疼。
不知道为什么我的坏脾气全都给了家人。是我太年轻还是两代人之间太有代沟，有时候我为他们好，他们总觉得我做的事情很麻烦，她们不支持，所以我基本什么都不说 ，自己默默地去做。
我也很好奇我的那些好脾气为什么在家里就显露无疑，我很烦，也很难受。
才二十岁的年纪啊，我都已经生气到心口疼了。
别看有的人脾气很好很温和，其实他的内心是怎样的我们永远不知道，如果你去探究就相当于去了一个黑洞，永远填不满的欲望，永远望不到底的深渊。每次都不想去沟通了，真的能被气到心里堵得慌。
很冲动的时候我就会码字，这样能让我平静下来，有很多话可以说。学会控制自己的情绪还真是个难题，很奇怪，平常不管遇到学习上再大的挫折我也能一笑而过，听一首歌写一篇文打一个视频，天大的事情都能过去，但在遇到家人的问题时我总是能很轻易的把自己气到心口疼到喘不过气，我引以为傲的自制力都会消散无踪，我也很绝望，对我来说家人就是软肋，就是不管我干什么都要考虑的第一位。
反省很多事情，我并没有错，我只是和她观点不同，我只是想在家比较放松一点，所以不想注意那些没用的东西。
我知道我妈把我带这么大很辛苦，我也很努力的孝顺她，也知道是他们给了我一个完整的家，我很庆幸我有两个哥哥，三个可爱的小侄子，和我说得来话的嫂子，还有爱我的爸妈……
所以啊，我更不敢与她拌嘴，更加努力的孝顺她，不然大家都会觉得我不孝顺，都会觉得我一个上了大学的人怎么还这么不会说话……
我之所以有时候不喜欢在家，是因为我妈每天都要各种说我，尤其是我哥和我妈在饭桌上当着很多亲戚朋友的面对我进行“群攻，导致现在遇到很多事情我不喜欢一大堆人叽叽喳喳对我说我应该怎样怎样，我是一个没有叛逆期的孩子，从小就是乖乖女，从小就是别人眼里的好孩子……
他们从来没想过我的感受，也许在你看来我还叛逆，可我真的不存在叛逆期，她们怎么说我怎么做，如果他们不同意我就自己做不告诉他们，我自己想办法实现自己要做的事情，大家都说我独立，是因为所有的事情都要我自己做，没有人支持，没有后盾，不喜欢回去是因为我妈总是这样，有时间左耳朵进右耳朵出 ，她从来没有想过自己的教育方式和说话方式对不对，我从小就特别小气，经常生气不吃饭跑到二楼坐在窗台上发呆大半天，也会在大晚上跑出去在墙角坐一晚上，更会跑到一个家人找不到的地方独自悲伤。
我现在就想我其实也还好，什么事情都尽量靠自己。女生嘛，都是这样的，靠别人怎么能行。
在别人看来我很活泼开朗，很坚强，好相处，对人也很好，可我难过的时候他们从来不问我到底好不好，我交过男朋友，他对我好，让我觉得自己很幸福，可我们最终有没有好结果，因为他的背叛，我觉得自己再也不懂“爱”这个字眼。
现在做事会很没耐心，总是很焦躁，喜欢发脾气，为了目标去努力，否定自己努力的过程。做什么都"快餐式"，日子如流水一般的过了，我都觉得自己再也不是以前的我了，这不仅仅是环境的问题，更多的漏洞在我本身对情绪管理的失调，对自己要求的定位偏差。
有时候我还有很多目标没有实现，还有很多事情没有去做，可我突然觉得自己活着没什么意思，也许很多人选择轻生不是没有道理。心里的小人在打架，我最终还是选择站起来逃离，因为我还要很多地方要去，还有很多事情要做，还有很多优秀的人要去遇见。
一时心情不好，吐槽归吐槽，我还是很爱我妈，我也很爱在家，在家就可以无忧无虑，没有那么大的学习压力，没有那么多的事情要做，没有那么多的问题要思考。我爱我的家人，更爱我们的大家庭。
每个家庭或多或少都有难念的经，他们当我是闹脾气，那我也不能怎样，人生在世不称意的东西林林总总密密麻麻，总不能什么事情都要死要活的，还是要热爱生活。
