如果生活真的有真谛的话,我总结的就是四个字“自作自受”!再好的境遇也是自己选择的,自己享受着,自己幸福着;再坏的遭遇也是自己的选择,自己承受着,自己忍耐着!以下就是我的前半生四部曲,仅以此篇献给曾经的自己,铭刻过往的记忆!
一.《我的童年记忆~那么懂事的负累》
你看过大山里的一个瘦小五年级11岁的女孩挑水的场景吗?每周走一个小时的山路挑完两大缸水了再走路回校;还要帮外公洗澡,洗衣服……(因为我的外公喝醉酒走山路,掉下来。导致手瘫痪了,腿能勉强在家拖步行走)也许你见过或许也亲身体会过!也许你们并非出于自愿地做过这些事!
可我,却是因为理解了妈妈的辛苦而帮她照顾着她的爸爸(也就是我的外公)!我受到了太多人的夸赞和赞美。说我是个“懂事的好孩子”!这句话对我中毒太深,以致于我的半辈子都在做着符合别人预期的事情!好孩子应该做的事情!
这就是我的童年(挑水,懂事,外公)
二.《我的青葱岁月~读书不能谈恋爱》
初中时的我很胖,自认为也不好看,唯一的优点就是爱唱歌,是唱歌让很多同学认识了我(毕竟唱歌可是我儿时唯一的梦想)。初中时,有一次抽签选座位,我和两个男生坐在一起,后来其中一个男生喜欢上了我,我也喜欢他吧,可我从小是在父母的一再强调“读书不能谈恋爱”的教育下成长的,所以我一直压抑了自己的朦胧的情感。
到高中时,又有一个男生爱慕我,我也有点崇拜他,可我们彼此都没有说破这层关系。因为他喜欢我仅仅是因为我的个懂事而努力的女孩!我只是因为他是个学霸而崇拜他。初中时的那个男同桌虽然在另一所高中,但他仍努力地想让我成为他的女朋友。我拒绝了,只因为“读书不能谈恋爱”!
我们之间只一起照了一张相片留念(现在已经找不到了),他送了我一套球服(当年就被我弟弟拿去穿了)!就静静地结束了……
这就是我的花季雨季(爱唱歌,压抑自己,不能恋爱)
三.《我的打工恋爱生涯~不能远嫁外地》
2006年6月份参加高考后,没等成绩出来就直接跟着表弟去珠海打工了。因为没有高学历,只能在一个毛织厂做着两班倒的打工仔。因承受不了上12小时晚班导致的内分泌失调。我换到了我大姨所在的制衣厂做量衣服尺寸的品检员……又因为懂事,被一位当地的大叔喜欢了,这大叔也够勇敢的。猛烈的追求,导致我怕了(当时的我太年轻,不知道事情原来还是有更好的解决办法),同时我怕违背父母“不能远嫁外地”的要求。我毅然决然地离职了,选择了逃避!
现在想想,真的是多虑了!追求而已,有必要这样吗?当年的我真的幼稚啊!
后来返回老家工作,想想在家了,应该就不会被远嫁了吧?
确实也是!可我命中似乎总跟大叔级的人产生联系!
回家工作后,邻居知道我在外面学过电脑,就不耐其烦的给我介绍一个同村人也同样热爱电脑的人!他比我大8岁!这也给我介绍?!邻居那么积极,原来是她的妈妈和那个热爱电脑人的妈妈是好朋友!
刚开始我很排斥被介绍,我一直向往自由恋爱!可在邻居的再三要求下,我竟然同意加那个人的QQ了……
那时是2009年,四年后的2013年,他成了我现在的老公。我实现了我对父母的承诺“不远嫁外地”!
这就是我的恋爱经历(命中注定,不能远嫁,大叔)
四.《我的婚姻生活~呕心沥血》
2013年结婚至今已有五年,五年来生了两个孩子,女儿现在已经快五岁了,儿子快三岁了!这五年是我半辈子过得最痛苦的五年,现在想想反而觉得没那么苦了,也许是已经经历过了,走过来了也就不觉得苦了吧!
但想想曾经的苦,我都会不禁佩服自己的忍耐力!试问有几人能承受?
比如对方的疑心重,事事不让你做,异性不可以交往!被发现还动手打你……打过之后他会后悔,我会心软。于是和好了!(谁叫我是一个被家庭固有思想危害深重的好孩子呢!)
比如大男子主义横行,家务不会做!事事都我一个承担。累了,想想这好像也没必要生气。女人不都得做家务吗?于是五年来就这么过来了!
比如怀孕在家时,他不给你寄生活费,出于愧疚,他选择逃避,玩失踪,找不到人。一切能沟通解决的问题,他都只会选择逃避!因为即使沟通了,也总是解决不了!吵过了太多架,威胁了太多次,都无济于事!而我仅仅因为有新生命在,于是选择了忍耐!迎来了女儿的降生!
比如二胎时我在广州某公司上着班,他却失业了一直不肯去找工作,只因自卑或眼高手低。在家等待着,我的怀胎十月,他的待业九月。总抱着侥幸的心理在等待着上天对他才华的眷顾(他是IT男)。家务不主动去做,总是我安排了才做,我还大着肚子上班呢?他连给我做家务都不愿意。我要求的是立刻马上做,他的回应是待会再做!于是我们展开了交往以来的第三次动武!两败俱伤收场后,我站在我们租的那个房子的楼顶上,都冲动得想跳楼了!可被冷风吹醒的我,活到了现在。而且是从那一刻起真正为自己活到了现在!
四个比如事件,五年三次挨打,你们受得了吗?也许你们会说“是我,我早就离婚了,还跟着这样的人干什么?!”五年来,吵吵闹闹,打打杀杀,分分合合,都闹过了!这是大多数家庭的常态吗?还是我的更离谱些?!
当一切历经的磨难再次回望时,真的不再觉得苦了。因为我在这些自作自受的选择和决定中,成长了自己!
当我开始学会关注自己的人生,自己的成长时,生活的一切都不再纠缠我了。日子似乎变得美好了,他开始好了,孩子开始慢慢长大并懂得疼惜我了。
这五年来我排解烦恼的方法是不停的看书,书籍疗愈了我,让我看到了比自己更不易的生命体的存在!也抚慰了我曾经伤痕累累的心!女人!真的就是一个痛苦的存在。我也是痛并快乐的生活着,享受着与孩子的美好而纯真的时光!也享受着这份找到了自己的目标(学习英语)并向着目标努力前进的充实感!
女人,当能找到自己真正想做的事并努力去做时,周围的一切都变得美好了!把注意力放在提升自己的身上时,一切就都影响不到你了!让自己忙起来就不会再庸人自扰了;让自己变得更好是解决一切问题的关键!这句话成了我后半生的座右铭了!
虽然我仍生活在这样困难的婚姻生活里。但我发现他变了,至少变得比以前好了!不管是什么原因让他改变了!但我相信:自己变了,世界也会跟着改变的,更何况是一个有血有肉的家人!
做自己吧,生活真的不止爱情,不止老公和孩子,还有女人们的梦想,女人们的诗和远方!
这就是我的婚姻生活(累,书,有血有肉的人)
生活真的远比想象的要困难得多,那又能怎样呢?还是得过下去啊!走着走着,一切就明朗了。写着写着,一切就清晰了!早几年,在我最痛苦的那几年就想过要写自己的过往了,可一直不肯动笔,怕太苦了,自己写不下去,怕自己会流泪。空有泪水也无法表达出来的那种苦,用什么辞藻能叙述呢?于是就放下了……如今不再觉得苦的时候,想着记录下来,只为了让自己的后半生能多一点好的“自作自受”!