三周的休假结束，恋恋不舍，但也只能开始上班了。
因为生理期迟迟不走，最近身体虚弱乏力，暂时停止了一切锻炼，内心越来越焦虑，被这件事耗散了很多能量，怎么都开心不起来。原来自己这样容易被打败，似乎之前所有的努力和正能量都归零了。刚刚照镜子，发现自己的白头发更加明显，没想到休个假，反而让身体走了下坡路，我要好好想想，这个打击要怎么样承受才好。
我一直在内心发问：这个遭遇是要来提醒我什么？要给我什么教训和启示？刚开始时热敷，按摩肚子，不知道是不是促进了现在的结果。后来又开始尝试喝蔬果汁，甚至还跑了一两次慢跑。总之，这个期间我是各种闲不住，折腾自己，其实是以为自己身体好了很多，精力体力都不错，就有点嘚瑟了。后来再收手有些晚了，来不及了。所以，也许这就是答案吧！
休假在家时，心情浮躁，看书寥寥。写了几篇日志；看电视、收拾家务、散步、购物......。内心惶惶，一天天数着流逝的日子，没能完全安住当下。也罢，谁让我是这样一个思虑不停、患得患失的小女人呢！？随他去吧，日子过去了就过去了。开始收拾躺平、摆烂后的一地鸡毛吧！
昨天回老家烧纸，因为身体、情绪不佳，所以提不起精神来，对事、对人都有些许失望乃至陌生感。对于老妈的固执守旧、大姐不问缘由埋怨我乱吃药、二姐消瘦惹人心疼以及跟一个家族里伯伯家的恩恩怨怨、分还是和的问题，我都感到无能为力，不想过多发表意见。本想花点时间劝解一下婚姻危机中的后辈，也因他们出外旅行而延期。想想自己都自顾不暇，负能量满满，这样的表现和应对也算恰到好处吧！回来跟丫头聊起感受，总结出来就是我们都想试图改变别人，用自己的想法去揣度、要求别人，事与愿违便不满、失望。还是照顾处理好自己的情绪要紧，有余力时再言其他吧。
豆儿很快要开学了。这个假期自己脾气急躁易怒，实际表现有待改进。感觉所处的时期是一个需要平和、欠缺静心的时期，对自己失去了掌控，情绪说来就来，起伏不定。静观自己，也许这就是更年期，一个需要智慧和耐力的坎，但终究会过去。
继续在内耗和纠结中完善自己.......
追记：今天中午回家，跟豆儿交流回老家时，大家都夸大姐家孩子懂事、为大姐两口子做午饭的事，姥姥说让豆也试着给我做顿现成饭。我问豆对此的感想，她说没什么想法。我能从中感受到戒备。也许她认为我又要比较、表达不满。我内心肯定是有的吧，但是当时我并没有打算表达这些。我还努力开导自己，我们丫头虽然没做过饭，但是她有别的优点。对于她的戒备，我有些伤心，感觉不能以心相交，内心隔阂、闷堵感，于是不再说话。吃完饭我发现，水盆里还泡着早上没来得及洗的碗，便更加难掩自己的失望。一直期待孩子能在家务上有所分担，但也许是自己的教育方式不对，在这方面始终引导得不够好，越期待越失望。这样一来，我们的关系中始终存在不稳定因素，互相常常不理解对方的想法和感受，导致这个暑假过得不尽人意。自己身体不适，期待孩子能够懂事些，帮助做些家务，也是情理之中。孩子没有这方面的意识和习惯，一是做不到也属正常。大事化小就行了，不要被完美主义情结控制，毁坏了好端端的关系。
有一种很不一般的、奇怪的感觉，让我觉得内在有什么不同了。我目前来到了一个退行期，内心能量偏低，又开始热衷于向外索取。还是看书学习，向内好好爱自己，从中汲取、涵养能量吧。情绪来了，看到它，感受它，理解它，然后送它走。
