数了数，自己练习钢琴将就一个半月了。
从以前每天一首曲目只需要练习半小时的时间，到现在每天需要练习一个小时以上；这个过程也让我看到了那个一直存在我内心深处的自己。
这个自己是挑剔的、不喜欢犯错、喜欢自责、希望自己是完美的。她总是喜欢在我练琴的时候，在我内心说着我的坏话，让我觉得自己是无能的。
每次练习钢琴时，我总喜欢给自己定一个小目标，例如：无论速度如何，完整无错演奏钢琴3次。
当自己练习了20分钟都没有一次对的时候，我的胸口开始感到沉重，需要用深呼吸来缓解；每次谈错，我都会垂头丧气，怨气满满，一直在指责自己，“为什么总是谈错，为什么练习了那么久却连一次都无法谈对，你这个渣渣。”内心越是如此责备自己，在下一次演奏的时候越是紧张，注意力无法集中。后来慢慢演变成曲目刚开始弹奏就结束了。
内心的那个自己仿佛抓住了我的把柄，一直在我脑海里面跟我“垃圾，弱鸡”，似乎要让我亲口承认自己无能，然后放弃继续修炼这项技能。
即使理性的我，他出来为我说话“初学者谈错不是很正常吗？你已经进步很多了，深呼吸！没事的，你只需要练习。”
理性的我，总是喜欢用温柔的声音与我讲话。但那个自我也许已经被困在内心黑暗处很久了，难得重见天日，她将自己泼辣的一面表现地淋漓尽致，响亮而聒噪的声音立即覆盖了理性的我。
慢慢地，我如傀儡一般被那个自我操控着。我认输了，我低声地咒骂自己“这样的曲目都不记得，真垃圾。”
幸运的是，我并非完全被这个自我控制着，理性的我总在她不留神的时候，夺回自己对身体的控制权。我（理性的我）让自己深呼吸，让自己离开这个糟心的地方，让自己先休息一下。然后继续回来弹奏，继续被那个自我夺回控制权.......
最终，我痛苦并难受地完成了此次目标。
这样的过程，让我意识到，原来我钢琴的学习之路并非只是修炼一门技能，而是与自己的内心一同修炼。
越到后面，曲目的难度也会加深。而我练习的时间与次数都要增加。
如果每一次错误，都会被那个自我寻得出来的机会，也许我总又一天会放弃弹奏钢琴。我并不希望这个结果发生在自己的身上。
我希望那个自我，可以体谅自己，改邪归正，与其他自我一同支持我，帮助我；我们成为相互扶持的存在。
与自己沟通、为自己的钢琴之路做心理建设、冥想；然后做下去。
