十八岁的我是个总想变成熟却总表现出一副小孩子气模样的矛盾统一体。
哭过，笑过，迷茫过。爱过，恨过，付出过。可依然如故。不怎么懂人情世故，不怎么会考虑周全。丢三落四的毛病改不掉，傲慢自恋的性格变不了。有时出言不逊，自我中心感很强，有时又矫情地让人受不了，睹物思人，两眼发直更是常有的事。爱撒娇卖萌想让人照顾，却时刻告诉自己你应该独立自强，不要当被人宠爱的小公主。表面上大大咧咧，笑得没心没肺，私底下找个角落哭得比谁都冤。从小就被人说傻，长大了也脱不了这个帽子。
一路走来，磕磕绊绊，倒也熬到了十八岁。书没少看，饭没少吃，所以也算是个高大的文艺女青年。
为什么说高大呢？一米七的个子，完全遗传了老爸一八三的身高优势和大骨架，从小被妈妈领出去，亲戚朋友第一句都是夸“哎呦，你闺女真高啊！”从小不担心身高问题，站队永远最后一排或是第一排，要么排头要么排尾，好想就没有站过中间的时候。小学六年级毕业的时候身高直窜一六八，以致到现在只长了两厘米。而紧接着带来的问题是增肥——我心中永远的痛啊。粗略估计一下少说也有二十斤，这让我彻底与好身材拜拜。所以当前一个十分紧迫的任务就是减肥。我总是跟自己说你脸蛋有了，身高有了，减下来就是女神啦。可说起来容易做起来难啊，几次三番的失败让减肥大计不得不往后推延，就这样一直拖到了这个年纪。所以十八岁的我是个想要努力变美的平凡女孩。
十八岁的我站在成长的岔路口，做着和所有与未来相关的决定，听着父母和长辈的各种“为你好”的意见，按部就班地做着这个年纪该做的事。
但我仍希望我的未来可以有所不同，我仍希望我以后做的是我喜欢的事，至少不是只有大人口中工作不累且稳定，收入高高的，有很多假期休息，找男朋友方便且家境优越的生活。因为我希望我的未来应该有属于自己的模样，应该有更多梦想和追求，而不是仅限于安逸的生存。
大概父母总是希望我们的未来多一点安定舒适少一些颠簸和弯路。“我们吃的盐比你吃的米还要多”“不听老人言吃亏在眼前”我们从小就被教导着要听话，要讲规矩，要懂道理。可父母在脑海里给我们构建的人生蓝图真的就是我们想要的吗？不，不是的，那只是他们眼中美好的假象。渐渐地我发现原来有些道理不是告诉你就会有作用的，原来生活会磨平你自己身上曾经尖锐的棱角，让你渐渐变得圆润，变得世故，不得不让这个世界一直朝有利于自己的方向发展。我不想说这个叫做功利和虚伪，我想把这个叫做成熟。
我眼中的成熟是饱经历练的沧桑，是阅人无数的见识，是人情练达的从容。内心强大，能屈能伸，低调谦卑。他不一定有很高的学历，但一定有丰富的人生经历。我想我也许都做不到，或者说条件还不成熟，还没有足够的人生体验让我去沉淀。但我相信我的未来会碰到许多有意思的人，他们从我身边匆匆走过，留下一个又一个故事，然后让我成长。他们也许都不会陪我到最后，也许只是在某个时间段刚好陪我走了一程的人，这期间的旅程或喜或悲，交情或深或浅，我都想把他们归结为缘分。因为有缘，所以我们会相遇，所以谢谢那些我已经遇到的那些人和将要遇到的那些人。很高兴认识你，很高兴认识你们。
愿这个世界上有你想要的生活，既可以朝九晚五又可以浪迹天涯。我欣赏大冰的那种可以自己掌控的多元化生活，流浪民谣歌手，主持人，油画系研究生，作家……多种不同的职业和专长在他身上都有所写照。他说，浪迹天涯的孩子，忽晴忽雨的江湖，愿你有梦为马，随处可栖。我想做那个有梦为马的孩子，我希望体验不同的人生，我想自己以后不再拘泥于一种职业，一种工作模式。但愿我不会因为迫于生计机械化的朝九晚五，不会因为身心具疲放弃有质量的生活，不会因为忙于工作而忽略了家人朋友，不会因为身边浮躁的氛围而丢掉读书的习惯，不会因为曾经受过伤就丧失了再爱的勇气。
我很庆幸如今的我在这个年纪知道自己真正想要什么，并在为此而一点一点地攒着人品。
我总是努力地想让自己好一些再好一些，这样，我就离我想要的生活更近一些。
行好事，莫问前程，我还一直在路上。
