今天终于下定决心行动上斩了一段或许的关系。

说是关系，但这个过程除了我以外没有人有思想挣扎。只是有点受够了或许的思绪，很难去形容，但是就是好像一切比梦还要无用，但否定情绪才更是懦弱的行为。

为了以后的我能够记得，简述一下：大概就是喜欢的人不鸣则已，一鸣就是恋爱百天纪念，有点庆幸自己放的够早吗，虽然那个时候也给我发了信息。也许是想作为朋友告诉我喜讯但他什么也没有说，只是看见了那个宣告。

这是一场关于自我感动自我欺骗而将情感挂在他人身上的自导脑内剧。像上瘾一样靠近又逃离，但说实话完全不后悔，毕竟这种体验痛苦又深刻地隐秘的好像让我觉得我更深层地接触和面对我的情绪。

想不开，也不想想开，甚至有点喜欢这种结绳记事的感觉。一个个心里的疙瘩像是一团乱麻，我每次打完结都会顺着绳子继续前行，而每次回头触碰绳结都会有新的体验，像是反复反复地去用不同的视角去感知那些情绪，有一种原来情绪就是这样吗的感觉，比起虚无缥缈的理念，不由自主的流下的每一滴眼泪都格外真实可触碰。

虽然荒谬不已，但从一开始就是这样。因为交谈的默契和分享日常而暗暗欣喜期待的心情，那种喜悦的情感让我身心愉悦到像是被深深注视和爱。而后贪恋这种感觉，拙劣地试探，一次次地靠近又逃离，时而碰壁时而又尝到甜头。再之后陷入患得患失的漩涡开始获取自证旁证，反常地夸张地外露自己的情绪行为，为了获取更多的关注和爱。而后自我欺骗式的陷入一个人的爱情。之后挣扎跑开。

虽然在这之中我无数次分析和了解他人，但本质都是以他对我这个主体的想法，以及如何让他喜欢我，如何变成他喜欢的样子等方面展开，归根结底是获取爱。某种意义上单向的脑内风暴称得上完全自我的一种情感索取，这一点告诉我以后需要更多更准确有效的沟通交流和情绪交换。

不过也不可否认，或许是人与人之间的距离误解，又或许他本身就不是良人。那些所有的事情拿出来都足以证明自我的情绪表演者并不只我一个。我们拿着各自的剧本将眼中的对手戏套在对方身上，其实剧本上面只有单人的台词，对方是谁某种意义上不重要。

我说我喜欢你的声音。你说你喜欢看我写的碎碎念；我说你喜欢拍照，那我送你一本可以记录生活的相册。你说你要把我送给你的相册全部填满，然后再送给我。我说我写的信你要记得看，但是不要在意我写的草率。你说好久没写字了，写了些拍给我，而后说到时候回信。

为什么没有发现呢，某种意义上你和我是那么相似。我该从你难过时发给我所谓“你想用备忘录记下今天”发现些你悲伤下的表演成分，比如备忘录中对第二人称的写信，明明你从头到尾都没有给我写过信，你或许真的悲伤，但是我该知道的，那种有由头可以顺其自然加入表演成分而获取更多的注视和喜爱真的很……令人沉浸。但我也沉浸在扮演救世主的戏码中实在停不下来，我看着你标准的破碎在我面前就忍不住去扮演爱你至深的陪护角色，尽管我确实喜欢你，但是并达不到那种浮夸的程度。

其他不记得了，你说你收到时很感动的，我想现在应该都变成垃圾了。我觉得遇见知音的我准备心意你懂我的意思的那些时刻，也是自我感动啊，你也只是礼貌。

也可能我还在嘴硬，说实话这种情绪真的不太明晰，不愿意承认自己被耍了，还在为你开脱？更多是无所谓，不是无所谓你，是无所谓耍没耍。不如就这样当做绳结好了。

不过真的喜欢我对你而起的那些情绪。

喜欢爱你的时光，讨厌你。