我的父亲，每次提到父亲我都被一些复杂的情绪所替代，父亲绝不像母亲，他远没有母亲爱的大公无私，爱的不求回报。我对母亲爱的无条件，爱的不求回报理解深刻，因为我体会过这样的母爱，我的母亲就是无条件的满足我的一切要求，无论我是对的和错的。她的爱是纵容的，甚至是溺爱的，所以我总是拿着父亲的爱和妈妈的爱来做比较，父亲的爱往往站不住脚，比较的结果是我的爸爸不爱我。

后来我听说了父亲的爱是有条件的，母亲的爱是无条件的。我又感觉到父爱的功利性。我发现我的父亲喜欢获得成就的我，一旦我被生活侵袭的狼狈不堪时，我的父亲没有伸出援助之手，他觉得我的悲惨遭遇都是没有听从他的意见，我不学无术，不务正业。所以，我到现在都还没有完全了解到我父亲的爱，我甚至不知道他是不是爱我。

在过去的35年里，我一直是埋怨我的父亲的，因为我无论怎么想都觉得他的行为都和爱无关。原因很简单，我大学毕业后没有找到理想的工作，我婚姻里找到了不理想的婆家。所以在我为了生活前途奋斗，而没有看见任何曙光的时候，我的父亲是对我嗤之以鼻的，是对我冷嘲热讽的。我在当时绝对想不到他的哪一点行动中还透露着父亲的爱。

大家都说人在艰难时刻，向你伸出援助之手的才是你的朋友，假如用这样的标准来判断一个朋友的话，我的父亲连个朋友也算不上。

如果我这样说，是不是觉得我也不是什么好人，因为一个人能这样说自己的父亲，他将会怎样对待其他人？

我不觉得所有的父亲都是伟大的，并不觉得所有的父亲都能担得起这个称呼，更不是他拥有父亲的头衔，就会拥有父亲所有的光环。

我不觉得当地人重男轻女就能成为我父亲行为的借口，我怀孕期间，他极力反对我在娘家住着，他觉得出嫁的我他没有理由继续照顾，当我无比贪恋家的温暖，在娘家赖着不走时，我故意撒娇似的不愿离开母亲的庇护，当时他极力反对，他故意在我怀孕期间在屋里大吸特吸香烟，并且当时没有一个人敢说他一句，我也不敢说，我只记得我忍受着香烟对我的侵扰，我非常反感，但还是忍耐着父亲这些行为，依然认为我爸是爱我的，他只是有时候像个孩子，我必须忍受我爸的任性。

孩子出生后，我也经常住在家里，因为我没有和我爸记仇，我觉得怎么样我也是他的女儿，所以我不管他的脸色多么难堪，我依然在娘家住着，我依然贪恋着我的母亲，我觉得我和母亲在一起很幸福，我喜欢让我的妈妈看着外孙女，我觉得父亲怎么会计较我在娘家住着，但是事实不是这样，我的父亲经常大发雷霆，他就差没有把我赶出家门了，他说的这样一句话，我还是记住了，你是谁家的人，你姓什么，我姓什么，他对着襁褓中的外孙女说，他对我们当时厌恶至极，他的意思是，外孙女姓杨，自己姓王，我们不是一家人，你为什么在我们这里住着。就算这样，我也没有生气，因为他是我的父亲，我没有对这段不良经历往坏处想，我依然觉得他是我至亲的父亲，是我做了不好的事情他不能原谅我，所以才会让他生气，但是我怎么也想不出我做的什么坏事，如果非要找的话，就是我当时太穷，我嫁了个很穷的婆家，他看不起婆家，所以才看不起我。如果父爱要以我的成就为筹码，那还是父爱吗?

现在我已经走出了最艰难的困苦时期，我不再不名一钱，日子也好过起来，我也不是那个为了考验他是不是爱我非要住在他家里的人，好像一切都好转了。在我不需要他的时候，我的父亲变得和颜悦色了，他一改往日的态度，对我的儿子呵护有加，我真的很感激他。

在我再次踏入职场重新工作时，我父亲很高兴，她终于看到了工作的我，他最不能忍受的是不想工作的我，一旦我开始工作，他的一切势利都不见了，他非常支持我，原来父亲喜欢奋斗中的我，以前他不喜欢我，是因为我不愿意工作。不愿意工作其实并不像他想的那样，我不是懒惰，我不是不务正业，只是我自卑的依赖的性格造成的，我内心何尝不想工作，只是工作让我恐惧到病态，其实那时候我是有一种病了。我内心的冲突强烈几乎让我崩溃。

但是我的父亲始终认为我必须参加工作，他把我不参加工作的原因全部推倒我的身上，他不知道我懦弱的性格，我根本突破不了自己的限制，总是，我们互相埋怨着。以至于以后造成很多矛盾。

兜兜转转很多年，我觉得我不再对他的过往那么耿耿于怀，交往变得平淡如水，我不再对他的建议那么惶惶不可终日，我发现我不爱他，我也不恨他了。如果我再次遭难，我不会想到父亲，我再次幸福的时候，我也不希望还有他的祝福，当他再说伤害我的话，我再也不会伤心痛苦了，我也不再关注他对我的评价。

昨天，他又对于我离婚的念头大大指责，说我是走邪路，完全是堕落，换做平时，我会非常伤心，因为我很在乎他对我的看法，我发现昨天居然只是很无奈的摇摇头的走开了，我居然不那么在意他的评价了，我想告诉他的是，不好意思，我已经对你的评价不感兴趣了，就算你对我破口大骂，我也不在乎，因为我对于你的亲情在过去的几年里已经消失殆尽了。