抽一支精油，点上香薰，这对我已经成为一种习惯。我开始写这篇文章。

人性最美的，我认为是“真实”，会因为真实而闪闪发光。真实地做自己，真实地表达，真实地展现。然而，这往往又是最难做到的。我们就是无法真实地做自己，无法真实地表达，真实地展现自己。我们害怕自己的阴影面布光。会有一个声音从内心深处发出来——那看起来好可怕啊！所以，我们就这样一直包裹着、畏缩着、勉强着笑着——活着。

这次去上庆祝课，我给自己安排了三天的能量疗愈。第一天的太阳轮疗愈中，我看到一个蜷成球形的自己。她并不是小小的一点，看起来她并不小，几乎像我家里充了气的瑜伽球那么大。但当我想要去靠近她时，遇到我根本无法前行的巨大阻力。即使我很用力想要向前，我依然无法做到。疼痛在我的腹部扩展，拉扯到后腰，疼到我真的难以忍受想要放弃。我让疗愈师放轻一点，但还是无法靠近她。疗愈师很有经验的调整了方向。她说：“那如果让她试着靠近你呢？”果然，很轻易的就做到了--当她打开蜷着的身体，不再是一个球体时，我惊呆了！我哭了！我看见一个已经单薄如纸自己！！！我好难过。我怎么把自己变成了这个样子却毫无觉察？

我觉得很内疚、很自责。我连自己都没照顾好。

每天，我努力的想要做好每一件事，以为这样就是在做最好的自己。却大大疏忽了我是如何对待我自己的！过度的付出和消耗，让我变得越来越瘦。我没能守住自己基本的能量。正如我一个好友最近形容我的一句话：“你变的柴了！”她的意思是说，我虽然变瘦了，但是看起来瘦的不健康了。我当时也忽然意识到这确实是最近的一个问题，我得注意我的饮食了，但却并没把问题看的真正透彻！直到这一刻。

我以为只是没有注意饮食，没照顾好自己的身体。却在疗愈中，看到自己把自己搞的如此透支的样子！没有别人压榨我，而我却一直在狠狠地压榨着自己。我一直让自己处在一种超负荷透支的状态，没有给自己足够的时间休息、调整和滋养自己，一直在向外给，或者向外抓取。给到最后自己身心俱疲，给到甚至有时自己沮丧和愤怒的情绪出来。因为当我们真的无力再给的时候，就会生出对别人的评判和愤怒。

其实，当我们冷静下来的时候，就会发现其实这一切都与别人无关。并且多半是对内的自我攻击在起作用。

当我抱着那片如纸一样脆弱的自己时，泪如雨下。让我来好好地抱抱你吧！好好地爱你、温暖你、呵护你，我心里默念着。慢慢的，她变得温润和充盈起来，不再是一片薄薄的纸，她变得粉嫩粉嫩的，那样的美和柔和——逐渐和我融合为一体。最后变成手掌大小的样子，收在我的心房里。疗愈师提醒我，经常的把她拿出来看看，其实她一直都在。是的！她是我生命中珍贵的一部分，她一直都在陪伴我。

一种温润的能量充满我的身体，一种安定的感觉稳稳地升起。那一刻，我感觉我就是神！我就是佛。人就是这样子变得越来越柔美的吧。哈哈！我继续在宇宙中自在地飘了好久才回来。

某天，当我再一次被一再追问时，我的身体超负荷，已经不想再承载这些了。我坐在瑜伽垫上一大堆的情绪涌出来。特别是当我已经清楚地看到，自己已经变成“一片纸”了，却还是无法做到很好的照顾自己，把别人的焦虑和需要，与自己的界限很好地拉开，做到随时停止和拒绝时，那一刻，我对别人的评判和不接纳出来了，我对自己很多的情绪和很多的不接纳也出来了。我坐在那一边哭，一边给李丹打电话，因为我已经疲惫到看不清自己了，我需要支持，需要一个温暖而又安全的肩膀来呵护。那一刻，我需要释放，需要放下对自己的评判、内疚和自责，充分地允许和接纳自己的脆弱和做不到。

是呀！我们为什么不可以脆弱呢？我们为什么知道了，就立刻、马上就要求自己做到呢？我们经常是这样苛刻的对待自己，以及对待身边人的——我已经知道了，但我怎么还没做到呢！我都告诉过你很多次了，你怎么还是这样......此刻看文章的你有木有？？？

让我们从此刻起，试着学习善待自己和身边人吧。

我们其实一直都是很安全的。但我们却往往忘掉这一点，认为自己是处在不安全之中，不敢暴露我们的脆弱和阴影面，更不敢把自己最真实的脆弱拉出来晒。其实我们真的没有那么坚强，也真的没必要那么坚强——那样做真的是很累的！那又何必如此疲惫的继续伪装自己故作坚强呢？！哭过之后，释放掉情绪，卸掉面具，其实这并不可怕。我们会感觉舒服、自由、自在的多。我不评判自己，也不评判和指责他人。（我不疲劳的时候是可以轻易做到的。）

哭泣的那一刻，我望见了自己最真实的脆弱，并且拥抱它、接纳它、允许它。

我拨开我最真实“脆弱”给你看——那闪闪发光的“真实”是最美、最有力量的。我感觉自己在闪闪发光！

我想轻轻地告诉你，带她来晒太阳的感觉真的很好！（周老师说过，你把你曾经不敢示人的都拿出来晒太阳，晒过了就消散了。）

我换了一种更温柔的目光看这个温暖、美好的世界。这个世界中的一切人和事都是美丽、可爱的——都是祝福。也把这份祝福送给此刻看文章的亲爱的你。

每天爱自己，更多一点。