是不是人到中年之后总会容易回忆过往。有的人说这是一种精神内耗， 可在我看来，那就是对自己人生的一种回忆。 可能我们离回忆还有很长的人生岁月，可是那些过往总是像潮水一样不断地涌入脑海，似是挡都挡不住。无论是有意还是无意，那些人，那些事总是在梦中不停地出现。梦里有他们的笑脸，梦里有我们的故事，梦里也有彼此远离的背影……

很多时候总想找回记忆中的那些人，可总是力不从心。哪怕只是简单的一句问候，哪怕只是远远的一眼，哪怕只是知道他们的近况。可连这些哪怕都成为了一种奢望。不是不努力，不是不用心，也不是不想方设法，可岁月已然，笑容都已淡然，剩下的的也只有回忆了。

有时候觉得自己是个孤独的人，即使父母健在，即使儿子可爱，即使夫妻恩爱， 可青春年少时的同伴却无一人陪在身边。

我生于80年代，因为计划生育也因为家庭的缘故，从没有上过幼儿园。我的小学，初中甚至中专都是在不同的地方求学。 成年后又随父母搬迁到了新的城市，工作又去了不同的地方。就连自己成家立业也在工作的地方，我还怎么能拥有自己永不分离的人儿……

工作十几年，因为孩子也更换过不同的单位。曾经亲近的同事也慢慢疏离。可能是性格使然，我不是那种主动的人，也曾经真心付出过，可收获的不是同等的，心也就凉了。当初因为这些疏离，也难过过。后来有同事说“活在当下足矣”，慢慢地也就看开了。成年人的友情本来就是和而来，淡而离，也无所谓难过不难过了。

中专三年，是我心情转变最大的三年。我喜欢唱歌跳舞，却因为老师的偏心，心灰意冷，放弃自己的爱好，撒谎翘课，拒绝班内的很多活动，也把很多同学关在心门之外。就连毕业留言册上，老师对我的评价，永远安安静静，永远低着头。。。现在回想起来，多傻呀！我平白浪费了近乎两年的时光，还好还好，毕业那一年幡然醒悟。让自己稍微有点能力。我喜欢玩玩闹闹，却被同学冤枉偷钱，整整一年，几乎困在了一个局里。讨厌那时候的老师，讨厌那时的同学，也讨厌那时候不会据理力争的自己。那三年，让我从一个开朗活泼，嘻嘻哈哈的女孩终究变得沉默寡言，是老师的缘故，也有自己内心的不够强大。现在依然能记得，我们精心排练的小合唱被强行换人，同学哭同学闹，而我就静静看着她们，也看着换掉我们的老师，即使那位老师现在事业有成，成为同学们心中的榜样。我却一直记得十七岁那年他带给我的伤害。毕业后虽然大家都同属一个省，却在不同的市，回家后那些同学也有联系，可慢慢的，不知道为什么那份情却淡了，距离也远了。即使自己再一腔热血，也会被冷漠和距离打败，久而久之，心冷了，情真的也就淡了，那份感情也可有可无了。其实，这也是再正常不过了，我们这个年代的女子嫁为人妻，为人母后，心多半也就系在家庭上了，我当初不也就是这样吗？如今，想起曾经，不过是因为孩子大了，自己有更多空间了而已。

刚毕业选择了回家，在县城找了一家幼儿园，觉得他们的幼儿园和我想象中的不一样。于是，选择回到上学的城市。班上留在那里的同学和我关系还行，至少我是这么认为的。好多去那所城市的同学都会去那位同学那里。那位同学和男朋友一起转接了一所幼儿园，恰好是我面试的那家幼儿园之前的幼儿园。随机上课后，那位园长很喜欢我，但是我却不能和她们签长期合同，于是她为我介绍了另一份工作。那是一所公办幼儿园，因为一位老师预产期已到，她们幼儿园急招一位幼师。当我面试结束后，心里还是很忐忑，尽管我能唱能跳，普通话还不错，但心里总是没有底，因为自己容貌身材都不出色。上学期间又荒废了那么多美好时光。。。回到同学那里，等了两天也毫无音讯，于是，同学介绍我去了距离她不远的一家幼儿园。在那里，面试刚结束，她们就通知我上班，这对于没有固定住所的我，真是莫大的欢喜。等我上班一天安顿好所有之后，我觉得介绍我面试的那位园长也帮了我，滴水之恩必当感谢嘛！也就打了个电话感谢了她。她很着急，说是，那边的幼儿园通知我去上班，怎么也联系不到我，于是就找她，毕竟她是介绍人。她知道我住在同学那里，（世上真的有无巧不成书这回事啊)同学的幼儿园就是她转让的。因为她们要扩建，所以便转让了出去。而我同学曾在她们幼儿园实习过。我同学告诉她，联系不到我，那位园长犹豫了半天，问我:你是不是和你同学关系不太好？我说，挺好的呀！她说，她打电话过去找我，我同学说是联系不到我。我想我同学可能真的不知道我新单位的电话吧。再者，我的新工作是她介绍上去的，我要是又不去，她的面子上我不好看吧。感谢再三，也再没有多想。

几天后，我同学竟然打电话来找我，说是有同学也来了，大家一起吃个饭。我随口问了句，你不是不知道我的电话吗？她嘿嘿一笑就这样过去了。事后，我没有问过任何原因，也没有在她面前提这件事，只是我不明白，她为什么要这样？是怕我过得比她好吗？还是觉得我应该留在条件更一般的那个小幼儿园里？当初，她生病住院，我可是跑的最勤，甚至为了她，和医生吵架，即使她不念着当初我对她的好，也没有必要如此吧？无所谓了吧，世上的人并不是你对她好，她就一定会对你好。也因为她的间接原因，我失去了那一份可能会留在那所城市里的机会。当然，也有可能，我没有那样的机会。不管后来我们的境遇如何，我和她的那份同学情也算是尽了吧。

在那所城市待了好几年，一直交好的是同床而住的女朋友芬。她是南方人，因为家庭变故， 所以在很小的时候就过继给了她的姑姑。她跟着姑姑生活在西北，她性格很好，很聪明。每次考试别的同学都在读书，可她却在睡觉。当成绩出来时，她的成绩却总是名列前茅。尤其是乐理知识，她总是听懂老师讲的内容。而我们大多人上课都是一脸懵。。。而她总是谦虚的说，当你们在玩的时候，我只能默默的读书，因为我太笨了。芬是个高瞻远瞩的人，当我们还在嘻哈玩闹的时候，她已经开始攻读大专的课程了。她也是我们班唯一一个靠着自考拿到大专文凭的人。她很爱笑，即使家庭遭遇了重大变故，也依旧乐观。我喜欢她的笑容，第一次看见她，是我和爸爸走在学校门口的大街上，她坐着一辆黑色的小汽车，车窗开着，她仰着头，她短短的头发随风飘扬，那时候我的第一感觉就是，我喜欢她。这样洒脱的女孩子我只有在书中和电视中见过。我也羡慕她，漂亮，洒脱，乐观。没想到，我第一眼喜欢的女孩子竟然和我是同学，还住在我的隔壁床，还变成了很好的朋友。我俩真的是无话不谈，内心最隐蔽的秘密也就只有她知晓，她家庭的重大变故和后来所有恋爱的悲伤也只有我明白。女孩子的友谊总是容不下第三个人。我们中间也不止一次出现了“第三者”，起初是她躲，后来便是我离开。毕业时，有的同学选择留在那所城市里实习，而我选择了回家。每个人离开学校的日子并不同步，所以，有的人走我们并不知晓。芬留下了，而我走了。因为彼此有了别的朋友的陪伴，我们真的疏远了很多。不知道毕业留言册上为什么没有对方的只言片语，可能因为毕业之际，大家都在找实习单位，很多同学经常见不到。那个时候，我们没有微信，没有电话，没有qq，有的只是信件。回家后，我没有主动找过L，也没有给她写过信。那时候的我心心念念的都是我的新朋友Z。回家好久后，接到了她的电话，我很惊讶，她没有料想到我会回家，毕竟当时也有实习的幼儿园留我，是我自己不远留下。她埋怨我，走的时候不告诉她，甚至于我家里的电话，她也是从别人那里打听到的。很多年后，我才知道，原来放不下我的只有她，放不下她的也只有我。她告诉了我她的近况，而我还在傻乎乎地等我自以为是我最好新朋友张的消息。从她嘴里得知，我自以为的朋友已经工作了，我便要求妈妈教我做女工，做了一双鞋垫子，织了一件马甲，手都戳破了，拜托小时候的玩伴带到张所在的城市，她收到我的心意后，只字未提，后来，她说，她不敢给我打电话，她怕她忍不住哭出来，可她并不知道，为了等她的电话我却一直在哭。我哭自己的心意就这么随风而逝了，连一句问候都没有。算了，无关紧要也让我伤透心的人不提了。

我在那所城市那几年，芬距离我的城市不远，一个半小时的路程，她一有时间就会来看我，我一得空也会去找她。我认识了她的男朋友，她的男朋友也认识了我。她的男朋友是她的初中同学，毕业那年分手后两人放不下彼此又在一起了。大家虽然才见面，却一点也不陌生，彼此的大名在对方耳中早已如雷贯耳。可能因为这所城市让我经历了太多，性格的转变，感情的挫折，我便不想留在那里了，我累了，想回家了。她得知我要走，也明白，这一走，我们可能几年，甚至十几年也不会见面，（那时候的我们，是无论如何也料想不到，即使天涯海角我们也会再见。）她就和男朋友来送我。可谁承想，他俩当众闹起来了别扭，大庭广众下她男朋友要动手，要不是我站在她的面前，她是幸免不了的。那是一个周六的下午，市中心人很多，很多人都停下来站在天桥上看热闹，当然也有好心人不住地劝他，也劝我们离开，甚至有人让我们报警。两个人闹得不可开交，他男朋友还捡回了他们俩人送我的礼物。我有点心酸。。。后来，趁着他男朋友去天桥下捡她扔下去的卡的时候，我带着她快速上了公交车。我不敢带她回我的幼儿园，我怕她男朋友找来，我就带她去找了我的朋友。那时，刚好我朋友的同屋去旅游了，我和她就住在了朋友家。我俩一夜未睡，因为同事给我朋我打电话，说是人家的男朋友找上门来啦，说我拐了他的女朋友，要是我不把人还给他，他就要报警了。就这样，他俩用我朋友的电话打电话却一句话都不说，就这样直到电话没电。站在楼上，我俩能看见楼底下她男朋友孤单的身影印在路灯下，显得那么的落寞，她一下子就哭了。那时候，我才真正的明白，她的坚强她的乐观还有她的洒脱就只是外表。一个从小就被寄养在别人家的孩子，怎么会真的坚强呢？我能做的只有抱抱她，对她更好。

她是一个孤独的人，身边虽有朋友却不知心，她是一个魅力十足的人，身边从来不缺追求者，就因为这些，男方的妈妈坚决反对，他俩最终还是分手了。等我再次给她打电话的时候，她轻描淡写的告诉我她已经结婚了，已经怀孕6个月了。同学有结婚的，有当妈妈的，可她说这话，却让我心里一紧。怎么会？我还不知道站在她身边的是个怎样的人？她就要为对方生儿育女了吗？那个人我并不陌生，她曾经跟我提过，回南方看妈妈时，认识的，可那时候她口中的他明明不是个君子，为什么还要选择在一起？我什么都说不出来只能恭喜她，也只能恭喜她。

我们终究还是没见过一次，前年她回南方了。那时候我回到自己的小城市，同学聚会总是在上学的那所城市，因为拖家又带口，我从来没参加过。有时候明明很难过，却不想靠近，一走进那个地方，似乎就像被什么拽住一直往下沉，说不清那是什么，可能是内心深处的拒绝吧。总想着只要见见自己相见的人，没想到，机会更加渺茫了。还好，虽不常联系，但知道她一直在那里就足够了。

小学因为爸爸工作的原因换了两所不同的学校，和同学感情自然也没有那么深。虽然刻意不联系，但大部分同学都在一个厂区，成年后还偶尔见过几次。甚至也从新认识的朋友口里得知了好多同学的消息，心也就释然了。

最让我揪心的一直是我的初中同学。那时候不过十三四岁，却感觉承载了我半生的思绪。有想念，有感动，也有愧疚……

想念那时候的大操场，想念那时候合不严实的门，大风一吹就哐哐哐直响的木窗户，想念中路上两边的柳树，一到三月三，柳絮就四处飘洒。想念老师门前的花坛，想念老师门上的那个白门帘。

想念那些稚嫩的面孔，想念那些曾经年轻的嗓音，想念那乌黑的发梢，想念一板一眼的老师。闭上眼，就像电影片段一样，一幕幕闪过。我的那些同学，那些老师还好吗？

7年前回去了一趟，可学校早已废弃，小时候生活的地方也搬迁的没有一个人影。打听了很久一个人也没找到。是我太迟出现了吗？15岁离开那里，等到再回去早已物是人非。爸爸那个年代都能找到他的同学老师，我怎么了？怎么什么都没有呢？

曾经幻想过，也曾经期待过，让梦想出现的地方终有一天还能回到最初。我的老师依旧可以喋喋不休，我的老师照样可以疾言厉色，我的老师一如最初那样可以罚站留校……

那时候的班主任是30多岁的郭老师，他高高的个，身材胖胖的，头发永远乱糟糟的，英语说的很好，我一句都听不懂。我是初一第二学期转进去的，他对我的评价还不错。但我生性贪玩，像个男孩子，他对我很严厉。经常中午被留校。每次英语听写不过关都会偷偷地作弊，还偷着模仿他的签名。他很凶，打人也很厉害，还好，我从来没有被收拾过，万幸！！

数学老师一直笑眯眯的。他个子不高，上课讲得挺认真，但不会的同学依旧很多，也包括我。那时候我讨厌和数字有关的一切。得亏，老师很温柔，不会的题会反反复复讲给大家，我的数学差，也能凑合考及格。

物理老师一讲课，我的瞌睡虫就来了，我原以为只有我一个，后来，同学们睡成一大片，我才知道不是我的问题。

化学老师很厉害，同学们都很怕他。他跟帅气，女朋友是自己的第一届学生，大家都在说，化学老师有福气，我却觉得，他女朋友当初到底是因为什么才看得上他？他那么凶，难道都不怕吗？有了化学老师的“丰功伟绩”，女孩子们坐不住了，心里也开始偷偷的给自己找起了老师男朋友。

最热手的可能是体育老师，说真的，他长得很一般，但是有好多女生不知道中了什么邪，偷偷地开始给老师放小纸条。我就发现了一次，班上的一个女孩子给体育老师写了一封信夹在作业里，当然不是体育作业，好像是生物？挺想不通的，可能也是因为学校的男老师实在找不到能看过的了。

地理老师和政治老师讲课也很枯燥，一个整节课都很亢奋，一个整节课温柔如水。那时候学习差，也有有一部分因为老师们的教学方法实在吸引不了我们。弟弟上初中3课不及格，竟然是全级第一名。老爸吓坏了，赶紧转学。。。我转到哪里都一样，而且初三了，实在没必要折腾了。

学校最不讲理的就是教导主任。他不允许同学们说话，跑跳，吵闹。我和同学就被他罚站过一次，可能是我俩太嚣张了。早读的时候嘻嘻哈哈聊了一早上，笑声估计太大了，被教导主任发现了，临下课实在看不下去了，便让我俩站在外面，告了我俩一状。他不讲理的程度无人可比。和我关系好的一个男生，因为学籍不见了，被迫留级，即使他学习不好，也不会好好说？硬生生用椅子打他，当时打趴下了，我的男孩哥哥就在也没来上学了。他辍学后，总来学校，看他的女朋友（和我一起被罚站的女生），偶尔下晚自习也会送我回家，一起说说话。我18岁那年，他俩结婚了，我没有去，本来我就不明白他为什么喜欢她，何况，他也没有主动打电话让我去，我有点小情绪，索性哪边都没去。。。现在想想，自己的脑子是有泡的。见证他们的幸福不好吗？

我和她被罚站的原因，是因为我俩在聊语文老师。我很崇拜语文老师，他师范刚毕业，可能也就比我们大个六七岁吧。李老师是初二调入我们学校的，他刚一来，就接任的是我们班的语文和美术。他第一节课在黑板上潇洒地写下了他的名字，我的心就被荡漾了。我从来没有见过一个老师能把字写得那么漂亮。偶尔，我也会学着他的样子去写那些字。可我怎么也写不好。他讲课挺一般，但画画的特棒。他美术带了我们不久，就不带了，我很失落，便在美术作业上轻轻地写上，你为什么不带我们了？可能就是因为这几个字，专门喊我去办公室给我解释了一番，那时候心里乐出了一朵花。他突然不带美术了，导致我的美术兴趣一直提不起来。我的语文成绩还可以，因为比较懒，不爱背课文，不爱写作业，作业也是太多写不过来。经常因为作业问题被催交。还好语文老师对我青睐有加，小测验，练习册都让我去批改。那时候但凡和我关系好的，语文都及格了，惹了我的语文可能就要亮红灯了。索性，我和同学们的关系没有差的。我们班的语文成绩整体也就勉勉强强。语文老师是个善于听取别人意见的人，很多时候也很尊重我们。某天中午，全班课文没背过，都被留校了。老师刚一出去，大家就聊嗨了。殊不知，他正站在门口偷偷地观察，聊的太起劲了，老师也看不下去了，一下子冲了进来。就这样，很多同学就被抓了个正着。我也是其中的一份子，老师用书挨着打过去，唯独漏了说话的我，也打错了没聊天的她。下午我去找语文老师，说他不该打没说话的她，应该道歉。语文老师果真是那样做的，请我同学去办公室，不止让她坐，还给她倒水喝，还道了歉。那一刻，我觉得我的语文老师是世界上最好的老师。

学校但凡有比赛，他便给我报名让我参加。我不停地打退堂鼓，他就给我加油打气。他只是我的语文老师，却是另一个同行班的班主任，学校有活动，他首先推荐的是我，他们班很多学生意见都很大，而我也确实不够争气，试排练的时候，一张口就说错了。那时候心里觉得很对不起他，辜负了他对我的信任。总想着，好好学习天天向上，这样才对得起他。

可后来，我的成绩总是停滞不前，明明我在读，可就是没有提升，也有些心灰意冷了。恰巧，临近考试，学校要统考，一查学号，找不到我的，也找不到她的，还有我那个男孩子哥哥和班上另一个男孩。老师先问，谁没交作业，我站起来了。等了一会又问谁没学号，我又站起来了。语文老师说了句，原来不好好学是因为没学号！我也不知道那段时间是脑子进水了，还是脑泡变大了，我很生气地接了一句，没有学号是我的问题吗？从来没有同学这样顶撞过他，他很明显地生气了，又问了一句，你再说一次？我就真的再说了一次，语气虽然没有之前那么冲，但也好不到哪里去。他瞪了我一会，好像又说了什么，我记不清了。因为学号的关系，那两个男孩被迫留级，而我和她是中途转入的，所以问题很快解决了。学号是我们保管的吗？为什么每次一出现问题，就用我们孩子来解决问题。回家后，我把没学号的事告诉了爸爸，也顺便告诉他，我不想上学了。后来的后来，很久后学号问题才得以解决，我不想上学的那种情绪却始终没有缓解。

我开始学着跟同学逃课，学校大操场有一片麦地，那时候有芒种假。一遇到不想上的课我们就去麦地里睡觉，看小说。除了班主任的英语课，其他课经常不去。起初语文老师还在意，上课会让班长去操场找人，后面也就习惯了。我也偶尔逃他的课，我能感受到他对我态度的改变。老师没有以前那么器重我了，我知道是自己的问题，心里也很失落。直到初三变态的快慢班出现，我才有了危机感，便稍稍收敛了自己的行为。我特意买了一本新语文书，迎接寒假的补课。好多同学都是借的旧书，我特意预习了老师要求的陌上桑，我喜欢罗敷，所以预习的特别认真。我出去上了个厕所的功夫，我的书不翼而飞，那不是幻想，是我真真切切地写了，是有人跟我恶作剧吗？语文老师开始检查作业，检查到我这的时候，我说我预习了，可书不见了，他有些不相信我，我再三解释，他还持有怀疑的态度，他用我最讨厌的语气说了句，没有学号就这个态度吗？我积压了许久的无名火终于爆发了，我了摔桌子上的东西，和他吵了起来，他拂袖而去，他不是吵不过我，他是对我失望至极。班上的同学开始责备起我来，我更生气，那个偷书的人不是更可恶吗？何况，不相信，冤枉我，还扯出来我最讨厌的那两个字是老师，不是我。没有人愿意听我的辩解，整个早上没有上语文课，没有写作业的同学都去给老师道歉了，我没有去。我依然固执地认为错不在我。后来，妈妈不知道怎么地知道了，来学校跟老师道歉，我从头到尾一句话都没有说。那天，他女朋友也在。那个寒假，语文老师再也没有给我们上过课。我想这的的确确是我的问题，可对不起那几个字我就是说不出口。

整个初三后半学期，语文老师再也不像从前那样对我了，我的那份崇拜也慢慢消失殆尽了。我能做的就是不争吵，因为变态规则，我开始重视起了学习。那时候不知道还能不能来得及，但我努力吧。那一年，好像他结婚了。不知道为什么没有去祝福。再找他帮忙的时候是考试前，找不到准考证了，刚好碰见了他，他给监考老师说了声，我便去参加考试了。那是他半年以来看着我笑得最灿烂的一次，我的心里似乎也暖了起来。

再后来，我似乎在街上碰到了他，好像是他，又好像不是，我不确定，便没有上前打招呼。他不该是和自己的爱人在一起么，缘何会一个人？所以那个人怎么可能是他呢？再后来，留在我心里的只有他的名字，他挺不直的身板，那双黑色的布鞋，还有那潇洒的字。我能想起他的脸，可我不愿想起，想的太多，光头强的脸不知怎么就蹦出来了。

在老师们的眼里，我还算活泼开朗，偶尔也会奇奇怪怪，但别别扭扭只有我自己知道。从初二那年，我脑子的泡就开始出现了，那时候正好是语文老师女朋友第一次出现的时间。很多年以后，我才明白那个泡叫嫉妒，也叫我喜欢你。

想念的不仅仅是大人们，还有我的同学们，那些趁我不留意小小的捉弄，懵懵懂懂的爱意，意想不到的感动。。。

那个圆圆脸的卷卷头发的女孩娟，你还好吗？对于我的“移情别恋”你是否伤心坏了？我现在还记得你看我时眼里的失落，我的愧疚还有用吗？那时候我总是那么自以为是，直到弄丢了你，我才开始慌张。直到发现爸妈搬家时弄丢了你的照片片，我才彻底开始悔恨。怪自己的三心二意，怪自己漠视你的友情。我和妈妈曾经聊起你，你的模样不仅刻在了我的心里，也印在了我妈妈的心里。希望，我还能找到你。

hi，那个总爱挑衅我的男孩，你现在好吗？非常抱歉，我都不记得你的名字，甚至你的样子也有些模糊了。你是梅梅的表哥，是初二才转来班上的。梅梅也曾经是我很看重的一个朋友，可她喜欢的男孩喜欢我，关我什么事？她不止一次的羞辱我，因为我当她是朋友，所以我原谅了她，可她变本加厉竟约你来“对付”我，你不仅没对付我，还跟我“对上了眼”。你有事没事的招惹我可能就是最好的凭证，我们俩下课经常打仗。还记得那次，你下课跑过来拍我一巴掌，我没理你，你又来拍我，惹怒了我，我提着棒子追你的时候被老师抓了个正着，结果，咱俩被班主任罚站了一节课。你是不是每次都很喜欢我追你？可我一点都不喜欢你有事没事就来拍我一巴掌。女孩子不喜欢那种爱动手动脚的那男孩子，知道了没有？快乐的时光总是很短暂，初三开始我们就很少在一起玩了，每次考试分数差的总会被调班，像一只猴一样，被耍来耍去。你可以不在乎，但我不行。我怕别人异样的眼光，我不想当出彩的，也绝不能当最差的。每次考试都提心吊胆，也正因为这样，我们的距离越来越大，我们分在了不同的班级。不知道你的眼里还能否看得见我，我是真真的看不到你了。冰冷的数字把我们隔离在厚重的墙外。二十几年过去了，我还是想起了你，你也算不亏呢！愿你安好每一天。

我愧疚了半辈子的人也就只有你了宏。我们最初并不熟，如果不是因为你的故意误导，我们之间可能永远没有交集。我不明白，你可以选择不告诉同学们，可为什么要骗我们大家呢？因为你故意给大家错误的答案，那次考试我们考得一塌糊涂，除了你，和你的同学。你和娟是同桌，不知道是因为你，我和她要好了起来，还是因为她，我多看了你两眼。我有意无意的多看，让你误以为我对你有意思。其实我也曾对你是有过好感的。当我看到你对另外一个女生满眼笑意时，我挺羡慕那女孩。那时候，觉得你真真诚，不像班上其他的男孩子，咋咋呼呼的。即使她对你一直爱答不理，你却对她依旧如初。我喜欢这种认真的人。但这喜欢只是一瞬间，感动也只是一刹那。我什么都没有说，你却对我上心了。我忘了你为什么对我另眼相看，是不是我主动和你一起玩？你是我的后桌，你是娟的朋友，这一切不是理所当然吗？换座位后，我便有了新的玩伴，可我有了新的玩伴却让你伤心透顶。这好像幼儿园小朋友被抢了玩具一样。你写给我的小情书被别的班同学捡到，你的暗恋便不是暗恋了。你上课对着我的背影发呆，被老师发现，狠狠地批评，我才知道这一切归结于我没有给你回应。对不起，我对你有过那么一瞬间的好感，可抵不过你欺骗同学们的事实。你平时不声不响，我们几乎没有说过多少话，你的眼睛却几乎没有离开过我。甚至同名不同姓的一个姐姐告诉我，说你哭着向别人诉说对我的感情，我才知道原来你这么喜欢我。可我却后知后觉，从未理会这单纯的美好。那个姐姐说，你的深情让她感动，她怕伤害你，便选择和你在一起。直到初三快班慢班的划分的开始，我们便真的变成了最熟悉的陌生人。他们都说，你变了，你不再是那个安静的男孩子，你上课和那个姐姐搂搂抱抱，甚至可以和很多个女生都搂搂抱抱，至此后，我们就真的形如陌路了。听到你的这些行为，我很内疚，我常常想这是不是我的错，是不是我对你的在意和不在意让你彻底变成了另一个人。越是这么想，越是愧疚。每每想到初中生活，总会想起你，那份愧疚感就更深了。中专毕业那年，我回来找过你，有同学说，见过你，可我一次都没碰到，可能是上天不愿我再勾起你的伤心事吧。无论如何，盼安然！

再后来，我搬家了，我工作了，我再也没有回到那个带给我最多感动，也有深深的愧疚的地方。我多想回到最初，回到承载梦想的地方，如果可以，我想遇见你们每一个人。

都说互联网是个有温情的地方，我希望我们能相遇在这温暖中！