1
还记得寒假回家的时候去了我的母校转转，我在这所学校读了六七年的书。后来在学校对面的奶茶店点了一杯烧仙草，坐了下来。邻桌有几个在一起写作业，还抱怨学校食堂东西太难吃，老师太严。
想想我们当年也是这样，总是成群结队地跑到消费不高的小店子里耗大半天，一遍聊天一遍写作业。
三个女生一个男生，课本练习册铺满了桌，在奶茶店里浅浅的音乐声中低头写题，我坐在斜对角的一桌边写稿子边看着他们。
真可爱啊。
我坐在一旁看着，不由得怀念起那些仅仅为功课和心仪对象而焦头烂额的岁月。努力是昭告天下的，喜欢却是静悄悄的，成长里瑰丽的元素太多，不像现在每当说起未来，三句不离“职业”，“薪水”和“利益”。
不过讲真，我发现，对于现在已经22周岁的我来说也没什么不能接受，因为当世界让我慢慢长大时，我忽然就不想妥协了，很多事情就变得不那么在乎。
用我朋友的话来说就是，已经到了一个无所畏惧可以豁出去的年纪，现在觉得已经没有什么事情好徘徊，希望自己潇洒点，毕竟人生真的没有多少时间可以再浪费。如果十年之后，二十年之后，我想过自己想要的生活，那我现在就应该像一个成年人那样，懂得克制，懂得负责，懂得如何如愿。
所以这一次，我想像一个成年人一样认真一次。我依然会喝酒唱K买包，但也不是毫无节制地去嗨，而是找到了自己的兴趣点，规划工作，规范生活，经营感情。
2
开始不再患得患失。
我曾经喜欢扫荡热门书单，那些致富秘诀，励志鸡汤，心灵美文，辛辣时评，都曾在我生命中激起过一星半点的豪情。
慢慢长大后，口味愈加刁蛮，那些书越来越像供应过剩的垃圾食品，只可满足一时的快感，无法提供真正的安宁。
让灵魂安放的书籍，或许并不在榜单上，也不在书友讨论的书目中。但，在漫长的岁月里，它们惊艳了时光，温暖了情怀，拯救了生命。
另外，我不再把金钱都放在如何打扮和收拾自己上。虽然“穿衣焦虑症”并没有完全消除，但我开始明白，那些为了“成为一个更美好的女人”而买下的衣服和化妆品，没有了它们我依旧活得很好，并节约了大量时间和金钱。
真正的我，喜欢极简单的服饰，最天然的护肤品，舒适的平底鞋。没有要取悦谁的期待，就没有了对自己的苛求，转而将精力放在喜欢的事情上面。
一场旅行说走就走。旅途中，在卧铺叮叮当当的摇晃声中进入梦乡，在飞机上看到渺小的建筑群和平原突然流泪，在火车站埋头吃方便面狼吞虎咽。
二十二岁自认为已经长成大人的我，最大的收获是终于踏实下来，不自视甚高，也不心潮起伏。
我曾有过激烈张扬的青春期，愤怒、迷茫、唯我独尊。但异地求学这几年，我变得愿意亲近人，倾听别人，也讲述自己。
我想，我应该要把时刻关注外在的眼光收回来，跟真实的自己待在一起。
3
喜欢谁想要谁也开始变得大胆，放弃谁也变得果断。
不再是小孩子了，喜欢一个人要遮遮掩掩，需要小悸动小心跳，需要慢半拍的告白。到了现在，失去谁都开始变得能够接受，无非是一辈子这么长，我没有和那个人在一起，可我终将会和一个人在一起的。
之前喜欢的一个男孩子，断断续续那么多年，拉黑游戏玩了超级久也没能断了联系，可是到了现在觉得，这种游戏真的毫无意义，让该失去的都彻底失去，人生会轻松。
二十二岁的我，在校园里抱着书走来走去，开始知道唯有真正努力才能实现梦想；开始看重感情，想学着认真地爱和被爱。
不想再玩猜测的套路，想谈一场成年人的恋爱，除了风花雪月，还有柴米油盐。
4
昨天中午，我和好朋友在哈尔滨的果戈里书店转悠。
那是典型的文艺气息小书店，烤着面包，飘着咖啡香，还售卖一些进口的纸笔和明星片，书架上几乎都是最扣人心弦的青春文学作品，似有若无还能听见八音盒的清脆声响，如泉水叮咚。
我清楚地明白，这样的所在，对于三年前的我是极具诱惑的。当然，当我走在一群朝气蓬勃的青年中，依然在与从前的自己相逢、相认。
我爱那个旧日的自己，却不会再留恋。过了梦幻的年纪，更愿意把情怀深藏心底。
比如上周和好友去了哈尔滨，旅行是特别能让人快乐的一件事，但却也不再是像以前那样急匆匆的赶完多少名胜风景。
在哈尔滨的第一天，我们在中央大街放风了三小时，吃了心仪已久的俄罗斯西餐，帅气的俄罗斯歌手在温柔的唱着歌。当时心里想，出来一会儿太满足了，这样温柔的眼神和轻柔的歌声让我觉得，哪怕接下来几天都不出门，我也会很知足，很小的事情也能让我快乐一整天。我开始明白，重要的不是你留多少时间自己享乐，而是你能把多少时间变得快乐。
归零，自省，收拾心神再出发。和自己面对面，心对心。我更愿意相信真正的成长是静默素直，单纯天真，既有最真实的亲切温柔，又仿佛不食人间烟火。
人生本来就是一场实验，在这场实验里，爱和开心的能力，是稀缺但重要的能力，直接决定生活的质量。
如果可以，我们继续好好玩吧。
