投射
母爱的羁绊也可以说是父爱的羁绊，就是我们从对最亲近的抚养者的依赖中独立出来。
我内心对父亲和老公是有很多的怨怼的，我经常会埋怨他们看不到我，感情很疏离。但是又怕自己会变成怨妇一样絮絮叨叨。
在结束了第十章的学习以后，我发现我的抱怨没有错误，它是我真实感受的情感表达，我没有必要指责自己是一个毛病很多的人。我也看到了父亲和老公，他们是不会满足我的情感需求的，我不能再把依赖投射给他们。
我要做的，就是照顾好自己。那个未得到过关照的内在小孩。
当一个人不是在解决自己的痛苦和心理矛盾，反而因为自己的焦虑指责他人的时候，他就是在投射。女儿往往是自恋母亲投射行为的替罪羊，这种投射包括对脆弱和自我怨恨的投射，女儿并不理解这种怨恨，反而将其内化，觉得自己做的不够好。女儿体验到这一点的时候还很小，所以这在他看来既正常又真实。
昨天早上六点钟起床跑步，七点回家给家人做早餐，，九点陪老二画画。十点洗澡洗头发洗漱装扮，十点半带着孩子下楼和小侄女一起玩，十一点跟着同事去酒店吃喜宴。下午一点半回家给老大梳头发准备上舞蹈班。两点陪老二读书，两点半睡午觉。三点半送老二去培训班。四点十五去做美容，五点五十去接老二。然后去拿包裹和小程序上购买的食品。六点四十去超市买东西，同时和回来的老大汇合。七点回家开始做晚饭，吃完饭收拾好，老二玩了会，我和朋友聊了会天。九点陪老二读书。
这一天我体会到了什么叫做“无缝衔接”，睡觉的时候发现我都没有写简书。
当我在做晚饭的时候，老二不停的让我陪她一起玩，要去买那个玩具，老大就让我和他用西瓜汁做果冻。
我特别的反感地回了一句：你们能不能自已玩儿会儿！妈妈太累了。
老二觉察到了我的不快，她哭着说妈妈你能小声点儿吗？
我意识到我是在投射，我把我身体的疲惫，我把我的孤独，无力投射给了两个孩子。让他们以为是他们打扰了我，是他们不好，但是实际上是因为我太累！
20年的疫情期间，也是我一个人弄着两个孩子，同时还要给学生讲课。最累的时候就是是做饭的时候，我要抱着小宝去炒菜，还要忙着给孩子们补课。老大这个时候过来问我问题，我发现她五年级了三年级的题都不会，我大发雷霆！怪孩子不省心不知道学习不懂事！老大在房间里大气不敢出一声。
那个时候我也意识到是因为我太累了，我内在的小孩儿需要休息，他需要拥抱，但是没有人理会他。
以前我累的时候都会把脾气发泄给老大，老大从来都是默默地承接，她不像老二会表达。我知道这种投射是对他人的不负责，也是对自己的不负责。伤人伤己。
