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前几天在朋友家吃饭，餐桌上发生了这样一幕让我记忆犹新：

事件的导火索是大女儿想让妈妈送她去舞蹈班上课，可是妈妈说需要在家照看弟弟，命令爸爸完成此项任务。爸爸当然是愉快的接受了。可是大女儿不乐意了，不想让爸爸送，说爸爸不负责任，说上次的汇报演出一直在玩手机，都没有专心看他表演。夫妻间的一场世界大战即将爆发：

“哥，我也不把你当外人。”弟妹倒是聪明，先把我拉进来当裁判。

“我都不想说你，你非得在孩子演出的时候摆弄你那个破手机。你看你为这个家做过什么，孩子我看，屋子我收拾，饭我做，早知道你是这样，我就不该和你结婚。反正我的心也凉半截了，说不定哪天咱们就的离婚，两个孩子我都带走，刚好留出时间让你自由，想干嘛干嘛。”

弟妹越说越激动，情绪几乎已经无法控制了。

“我那天不是又业务上的事么？他们找我解决问题，我能置之不理么？”哥们挺委屈，解释道。

“那非得那会解决么，你不能告诉他们正在看孩子演出，等会在解决么？”

“他们拉了一个群，我要是不说话，整个群里的人就都需要等着，浪费人家的时间，我可做不到。”

“那非得你解决么，你是多大领导，公司离了你就不转了，你一个月挣多少钱呀？可是孩子就你这么一个爸爸，你说说到底哪个重要。”

“你这不是无理取闹么？”哥们本来就嘴笨，遇到这样的情况更语塞了。

“你一周能准点回来几次，天天就知道喝，下次要是还半夜回来还把你所外面。”

兄弟无奈的摇摇头“哥，咱们下楼抽根烟吧。”

这样的故事在每个家庭的生活中都可能遇到，其中的孰对孰错已经随着岁月的流逝渐渐模糊，甚至也没有那么重要了。但是家庭毕竟是每个人的最终归宿，是爱的港湾，是我们脱下伪装，轻松生活的蜜巢。如果处理不好家庭亲密关系，带来的连锁负面影响是无法估量的。

如何处理好亲密关系，正确回答这8个问题，你就找到答案了。

1、我想要什么？

这应该是沟通中最重要的问题。在亲密关系之间，是什么更重要：胜负关系还是完美解决；自我保护还是互相信任；恶语中伤还是相互理解。想一想，在争论中一时赢得了对方，你的心情会好么？你以为解决了问题么？你觉得还会不会有二次感染。

当然我也不提倡当方面一味的妥协，虽然妥协是看起来暂时冲突的唯一手段。长远来看，这不是解决问题的办法。

我们要在心中设定一个坚定的目标，快乐、和谐的家庭环境有助于家庭成员达成家庭共识，要达到和谐、双赢的结果，并且尽全力去达成这个目标，就一定能成功。

2、有没有什么误会要先澄清的？

指控对方往往是由于设置了太多的假设，或者在未查明真相前已经优先定罪。而这样的做法只能让时间进一步恶化。因此在沟通时，应该给对方充分的时间澄清事实，再做判断。

3、我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

所有的家庭琐事基本上都是家庭战争的导火索，而非愤怒的真正原因。情绪积累或者情绪叠加的“投射”才是事件的本源。归属感和自我价值感是所有人的终极目标，真实的原因可能是在家庭生活中的“被忽视”，而真正的原因可能是难于启齿的，因此我们会通过情绪中占优先级的愤怒来得以发泄。

4、我和我伴侣的情绪，是不是似曾相识？

所有的事情没有好坏之分，但是当你感觉到悲哀时，你就会用悲伤的心去诠释所遇到的事情。认为现有事情的发生，才会引起你的情绪。这是一种自欺欺人的想法，事实上，先出现的是你的感觉和情绪或者是你跟没有设身处地的从对方的角度思考问题，没有察觉到对方的感受。

5、这种情绪是怎么来的？

跟你的伴侣沟通，分享情绪的由来，从深层次剖析原因。会给你们带来双重好处：第一就是你可以不把情侣看作敌人，而让对方和你站在同一边；第二跟伴侣分享情绪的由来，能让你更清楚自己情绪的每个小细节。

6、我该怎么回应这种情绪？

一个很好的处理方式就是，心里有什么就积极的说出来，尽量不要做保留，如果觉得在当时的环境下不能或者没有能力解释清楚，可以“积极的暂停”，充分准备后进行和谈，让对方感受到想法和情绪。

7、情绪背后有哪些感觉？

只要能用有益的方式响应自己的情绪，你就会发现问题已经解决了，你们之间也会更亲近了。你所要做的就是充分感受努力、悲伤和承认恐惧，不退缩，积极的面对当前的危机。

8、我能不能用爱来回应这种感觉？

“爱”是有效回应的唯一手段。同时要将心中的“爱”转化成语言和行动，共同商讨可落地的解决方案。