图书馆二楼自习室靠窗的位置，窗外淅淅沥沥的下着雨。突然手机嗡嗡的震动，一看是老友发来的消息，点开一看是423－简书故事节。紧接着又来一条信息：“你要不要试一试？”下意识的关掉手机，把头转向窗外，一阵冷风拂面，空气中夹杂着少有的泥土的味道。不远处那条林荫遮蔽的小道便是合欢路，因为那条路的两旁种满了合欢树。突然银铃般的笑声唤醒了沉思中的我，一个五六岁般大的小孩在雨中奔跑，离我越来越近。为什么？为什么他那么像当时的我，啊不对，那不就是自己吗？刚上小学的自己，带着属于我的故事在向二十一岁的自己跑来。
（一）惦念的旧时光
回想起自己的儿时，有些记忆总是深刻的，但更多的是妈妈眼中的自己。妈妈说小时候的我很不爱干净，很邋遢。她印象最深的就是我每次流鼻涕都不用纸巾擦，直接用大拇指在鼻子周围一抹就好了。结果那时每天晚上看自己的手背，大拇指那块都会有鼻涕干了以后留下来的厚厚的结层，都要被妈妈死死的看着把手洗干净才能去睡觉。
记得我是在五岁半的时候，爸妈把我送到离家两三里地的一个比我们村大好几倍的村子里去读书。可能是习惯了整天跟着村子里的野孩子去河里摸螃蟹，爬树掏鸟窝。那天我记得很清楚，我搬着小凳子待在教室里，而我整个人是坐立不安的，因为从来没有见过那么多小朋友。凳子是爸爸精心给我准备的，凳子下面写着”九月”，因为那是我生日的月份。当妈妈转身要走的那一刻，我知道她要把我一个人留在这里了，我本能的转过头一句话不说的看着妈妈。因为我知道她能读懂我的眼神，我害怕这里，我要和她一起回家。我到现在都记得很清楚妈妈当时对我说的话：“学校收了我们的钱，你要是不留在这里非要跟我回家的话，这样爸爸妈妈辛辛苦苦挣来的钱就白花了。”那时我对妈妈口中提到的钱没有概念，但是我知道他们为了挣钱真的很辛苦，所以我不能回家，我要留在这里。很多年后的今天每当和妈妈说起这件事，我们都会哈哈大笑，为什么那时候妈妈的套路那么深？为什么那时候的自己那么天真？其实我该是幸运的，我有一个智慧的母亲，尽管她没有读过什么书。但是当时的她用这样的一种方式去教育自己的孩子，而不是选择采用威慑力。
记得在小学的最初几年我都没有新书包，可是我有一个万能的妈妈。妈妈用家里装化肥的袋子给我做了一个小挎包，从爸爸穿破了的一件深绿色的外套上裁下一块布给我做了书包背带。昏黄的煤油灯下，妈妈穿针引线，当时觉得妈妈的双手就像机器猫的那个口袋，什么都做的出来。那时的妈妈刚满30岁，她一针一针缝的极其认真，当时的我觉得针永远不会扎到妈妈的手，因为妈妈在我眼中是世界上最神奇的人。第二天，一个精致小巧的橘黄色小书包就出现在我的枕边，还有军绿色的书包背带。我兴奋的把自己的书和铅笔放在书包里，将它斜挎在身上，一边跑下床一边不停的喊着妈妈。妈妈看到我开心的样子只是咧着嘴笑，眼睛都眯成了一条线。只是我不知道那天妈妈缝到多晚，或许她的眼睛里布着血丝，但这些我不知道，因为当时我所有的注意力都在那个可爱的小书包上。
还记得小时候有一件事让我耿耿于怀了好久，当时的我七岁，小学一年级，还是隔壁那个很大很大的村子，还是那个交通希望小学，以及那个我一直背在身上的可爱的小挎包。记得很清楚当时是下午放学，大概五点左右，天气就像小孩子的脸喜怒无常，说变就变。当时的记忆里，放学回家的路是坑坑洼洼的土路。当时正值秋天，路两旁种满了玉米，那年的雨水很好，玉米长的有一个大人那么高，放眼望去仿佛是在一大片玉米地中开辟出了一条小路。阴森森的天空布满了黑乎乎的云，印象中的自己从来没有见过这种场景，因为每次下大雨的时候都是电闪雷鸣，妈妈都会让我老老实实的待在屋子里，有时候雷声大的时候还会用手捂着我的耳朵。突然就是一道闪电，接着就是轰隆隆的雷鸣，我被吓得哇哇大哭，并且拼命的往家的的方向跑，感觉身后有好多很多的坏人，就像电视剧里那样，他们在疯狂的追我，并且边追还边喊站住。就那样跑着跑着，看到一个熟悉的身影，“妈妈、妈妈”，越来越近，直到最后扑到妈妈怀里，一边哭一边喊：“为什么，为什么现在才来接我？”当时的妈妈好像什么也没说，只是把我抱的好紧。
小时候觉得妈妈是世界上最神奇的人，但也觉得妈妈是这个世界上最坏的人，因为那时的小伙伴们都有很多的零食吃，每天都有零花钱。而我呢，为了从妈妈那里要到钱，会在妈妈打扫院子的时候，软磨硬泡，妈妈走到哪我就跟到哪，但妈妈的忍耐总是有限的，她忍无可忍的时候会举起扫帚来打我，会从院子里一直追到大门外，有时候要是追上我就把我狠狠的打一顿，直到我对钱的事之口不提。后来，妈妈想起这些事都会觉得愧疚，她觉得因为小时候的家境不好，真是苦了我和姐姐，同龄人拥有的很多东西我们都没有。但是妈妈你或许不知道，如果不是你和爸爸对我和姐姐在那段岁月里潜移默化的影响，我们不会有今天，虽然我和姐姐没有成为多么了不起的人，但是我们两个身上好像并没有青春期里所谓的叛逆，我们骨子里的教养是你和爸爸给我们的永恒的财富。时隔多年，现在坐在电脑面前记录下点点滴滴的我还会想起那个橘黄色的小挎包，还会想起在那个雷声轰鸣的秋天我是怎样的依偎在你的怀里。小时候，有漫天的星空，有聒噪的蝉鸣，爷爷家里有永远也吃不完的西瓜，妈妈的双手可以做出各种各样神奇的东西。那片故土，有我惦念的一切。
（二）骄傲少年的改变
或许我们每个人都觉得都会自命不凡，觉得自己生来就和别人不一样，比别人特别，最起码从初中乃至到高中的结束，我一直都是这么认为自己的。一年级的时候，我们班有50多个人，到六年级的时候班里就剩下24个人。在那六年里我几乎每次考试不是第一就是第二，所以觉得自己很了不起，没有人可以超过我。但那时总是得不到妈妈的认可：“你们班里才几个人？”所以那时我就暗暗告诉自己，等到了初中我一定考个第一给你看。后来初中去了乡里最好的中学，当时初一有四个班加起来有200多个人，比六年级的时候多了10倍 啊，第一次见到有那么多学生。但是那时心里早早有一个念头，我要证明给妈妈看，我要考第一，因为这关乎到自己的尊严，好像那是在刚刚发芽的青春里第一次知道了面子的重要性。但好像那里汇聚了十里八村所有的好学生，因为那时候很少有农村的孩子能去县城里的中学上学，所以大家都会到镇上这所初中里来。第一次月考，我考了班上第七，更不知道自己在年级里是多少名。现在想起来都会莫名的嘴角上扬，因为那是我记忆里第一次遇到称之为挫折的东西，难受的说不出话来，看着那些名次排在自己前面的人，把他们的名字默默的看了一遍又一遍，我一定要超过你们，一定。现在想想那时候的自己真好，为了赌一口气，就一直的努力努力。
后来再后来，陆陆续续的几次考试里，我的名次一直在上升，但是到年级第二停住了，并且在后来整个初一的那一年我最好的考试结果都是年级第二，因为排在我前面的是一个女生W，她好厉害，但是不管我怎么努力，我都超不过她，就像一个魔咒一样伴了我整整一年。初二的时候W去了县里很好的一所初中读书，自然而然的第一就到了我的手里，但是我觉得大家好像都认为是W把第一拱手相让的送给了我。所以整个初二一年我也确确实实站在了年级第一这个我一直梦寐以求的位置上，但我并没有想象中的开心。因为我一直觉得这是别人不要的东西才给了我，别人会因此诟病于我。但是这些只是当时夹杂在所有情绪中的冰山一角。毕竟当看到奖状上的数字终于从二变成了一，回到家趾高气扬的把奖状递给妈妈看，那时的心情该怎么表达，可高兴了吧。但是妈妈并不知道这背后的故事，因为从某种意义上说是W把第一送给了我。但后来我也一直在努力，因为我想有个机会再和W一起考试，而我一定要超过她。那便是后来的中考，因为她的学籍还在我们学校，所以她还要回来考试，这也就意味着我终于又可以和她在一起考试了。后来，中考成绩出来，回学校看成绩的时候，我排在W前面。虽然在我们学校的中考成绩排名里我还是第二，第一也是从外校回来考试的人。但那次我并没有因为得了第二不开心，因为我赢了W。现在的自己回想起来，想起来并不是自己考了几次第一，而是在那段时光里不服输的自己，倔强的自己，自以为与生俱来和别人不一样的自己。如果说，那三年，我在学习上遇到的可以称得上是挫折的话，我觉得我战胜了它，因为我一直觉得我和别人不一样。2012年的那年夏天，虚岁16的我初中毕业，那年9月我进入了县里最好的高中，还是重点班。而这些让我从骨子里充满了傲气，要是让现在的我再去定义，那是一种称之为自负的东西。
回忆起自己的整个高中岁月，我觉得那会是我生命中最难忘的三年。或许正是那三年褪去了我满身的傲气，让我在失败面前也可以很坦然。初入高一，觉得学校真的好大，比自己十个初中加起来的规模还大。当时的高一有24个班，加起来有1500多人。当时的我也深深的感觉到窒息，因为有很多人他们的中考成绩远远好于我。但好像上天并不急于让我认清其实自己也是一个很普通很普通的人罢了，在最初的一个月里我很不适应老师讲课的节奏，有过一段时间陷入了深深的迷茫。但是我也不知道是不是上天在眷顾我，还是那最初的一个月我真的努力了。第一次月考，我考了班里第一，年级第六。记得很清楚，当时的自己都不敢相信，去看成绩单的时候一直从下往上瞅，直到看见自己的名字位列榜首。好像正是那一刻，沉浸了一个月的心又开始突然的躁动，有什么了不起？我不还是做到了。翻开自己的日记本，看到刚开学时自己写下的一句话：一个月后，我一定会带着风暴归来。于是脸上不由得泛起笑容，那句话的字里行间都透露着张狂不屑。但是我并不知道，那是我在那三年中和年级前10唯一的一次相遇，嗯唯一的。
高一上学期我们文理分科，我从一部转到二部，这意味着我要离开刚刚熟识的同学和老师，去到一个完全陌生的环境。虽然只是换了一幢教学楼，但那时总觉得咫尺天涯。我更没有想到从这以后，生活开始用它的方式磨去我的棱角，矫正陪伴了我很多年的世界观，简单的说就是让我意识到：你，并没有什么了不起，你只是一个普通人。新的环境里，我看不惯老师的讲课方式，融入不了新的集体，有人上课回答不出来问题，我就觉得很可笑，这么简单都不懂。新的班委组织活动，我会觉得他们在做作。其实他们都是很好很好的人，只是当时的我就是觉得自己的成绩好，不想和他们有任何交集。我很排斥这个新的班级，周围这群陌生的人，最疯狂的时候我去找新的班主任，我告诉他我不喜欢这个班级，我要回到原来的班级去，即使我知道就算回去那个班级也不会是原来的人，但最起码原来的老师还在。当然，最后无果而终，因为我的成绩也不是最好，即使最好也没有那个特权。于是，分科后的第一次月考，年级24，接下来的期末考试，年级48，后来高一结束的时候期末质检，年级88。分完科后的那段高一的日子里，应该是我高中最抑郁最压抑的一段时光。看着越来越差的成绩，我一次又一次用文字去宣泄自己的内心的愤懑与失落。看着越来越差的成绩我会拼命发狠的努力，早上5点就到教室，晚上下自习又在教室留到很晚。我要证明自己，可是结果还是越来越差。那段时间我没有朋友，更确切的说是我把自己封闭了起来。寒假回家的时候无意中又翻到了当时的日记本，上面写满了自己对自己说的话：
（1）你他妈在干什么，你一定可以做到的!你知道吗？
（2）考试的阴霾已经消散，这次真的算是放下了吗？不知道，还是要让成绩说话。
（3）现在的你像个傀儡，麻木没有感觉，你甚至都不知道，你现在在做些什么
……
现在早已看淡了成绩的自己看到这些话的时候，内心还是有很大的触动。那个16岁的自己，那个当时内心无比绝望但又不甘心的自己，那个一次次爬起来却又被生活一次次打垮的自己。你知道吗，16岁的你，真的很努力，也真的很幸运。如果不是那段难捱的时候，让我知道其实自己也是一个很普通的人，有很多人都比自己优秀，让我慢慢丢掉了之前陪伴了很久很久的那份骄傲。我变得谦卑，也变得懂得去接受。
我简直都不会去相信我最快乐的时光会是在高三，那年的高三应该是我们学校史上的一次大变革，第一次有了实验班，学校根据我们高二下学期的两次大型考试成绩进行了综合排名，在1000多名理科生里选了前90个人，组建了我们称之为“火箭班”的两个班级。而恰恰那两次考试一次考砸，一次考的还行。我就被作为90个人里的渣渣选了进去。当时刚知道这个消息我是绝望的，因为我真的很讨厌那样的氛围，里面都是学霸，大家肯定都好好学习。但让我没想到的是那一年我遇到了高中三年可以算是最好的一个班主任－王老师。而我们更喜欢称呼她老班，老班是个大嗓门儿，30出头，留着一头短发，整个人看上去就很精神。老班儿是我们的英语老师，她会变着法儿的给我们一些很不一样的东西，会让我们看英语新闻，给我们分享一些很棒的美剧。有时候，她讲课到兴起之时会直接坐在桌子上，感觉一点都没有老师的架子。记得很清楚的一件事是高三的中秋，我们只能在学校过，老班那晚上就带着我们一个班的人去操场赏月，大家围在一起吃月饼聊天，全班的男生还声嘶力竭的吼了一遍《单身情歌》，所以整个高三-一年我们班里的气氛就很活跃，跟我之前想象的样子完全不同。当然也见过老班儿发火的时候，她在教室外面训斥别人，整个楼道里都是老班儿的声音。所以觉得有时候老班还是挺让人害怕的，但她很真实，很率真，很讨人喜欢。
大概高三就是在这样的氛围之下，我也有幸人生第一次因为犯错而在开晨会的时候被叫上去亮相。那是晚上的11点多了，整个寝室都在疯狂的聊天而毫无睡意，肆无忌惮的笑，因为睡在8号床的兄弟说话不利索一直卡，现在回想起来当时的场景我还是会笑，只不过没有当时笑的那么没有顾虑，突然就是砰砰砰三声巨响，寝室门被查寝的老师爆开，顿时寝室鸦雀无声。那老师问：”寝室长呢，这么晚了还不睡，纪律怎么管的？”现在都忘不了当时作为寝室长的洋哥说的话：“我只管卫生，不管纪律。”当时那老师也是哑口无言，撂下一句：“好，你给我等着。”后来便有第二天教导主任当着所有学生的面说：“来，那个只管卫生的寝室长和同寝室的人到前面来。”后来每次的寝室聚会都会提到洋哥的金句，笑到肚子疼。原谅我在写这段的时候还是没忍住傻傻的笑出了声。其实我一直都很怀念那段时间，我们总是和老师对着干，我们聊到半夜，我们聊着自己曾经喜欢过的人、聊着未知的高考、聊着看不见的未来，那种感觉真好。而如今，天南海北的你们，还好吗？
这三年，我在学习上经历很大的改变，并不是变得失望，只是褪去了自己的傲气，收起了自己的锋芒。如果不是高一那段难熬的日子，我的抗压能力不会那么强，也不会战胜高考。
2015年6月8号下午5点，最后英语结束，我的高中时代结束。
我还记得自己在试卷上写下的那句话：再见，十八岁的天空。
是啊，再见曾经无比骄傲的你，因为成长它从来都是一场兵荒马乱的孤单，盛大却寂静无声。
（三） 迷茫而又清晰的当下
提到大学，我想到的第一个词会是格格不入。因为我觉得自己周围的环境越来越复杂。如果说高中的三年让我意识到自己在学习上只是一个普通人，那么大学给我的一种感受是自卑。曾经有一段时间我觉得这个词像是一个标签被贴在了自己身上。周围的人他们来自全国各地，都多才多艺，会弹吉他，会跳舞。而看看自己，好像除了会学习之外一无所有。因为我不玩游戏，有些时候和别人走在一起会觉得没有共同话题，会觉得很不舒服。但后来我越来越明白大学该是一个人的孤独的四年，你也从不用去和任何人作比较。
后来，我会选择去认真的听课，去图书馆自习，会去拍一些很好看的照片，会在自己感触至深之时把它写下来。直到有一天我很自信的告诉自己这才是我想要的生活。
最近在嘉倩的《交换梦想》中看到一段直击我内心深处的文字：中国有十三亿人，其中也许有一亿人非常厉害，在实现梦想，造福社会；有一亿人在迷茫，活得尴尬，很挣扎；有一亿人是坏人，正在做坏事，或者正在预谋做坏事；而剩下的十亿人，安安稳稳的过着自己的小日子，在平凡的岗位，上班下班，结婚生子，温暖善良。这就是你，这就是我。
我清楚地明白近二十年来我经历的其实算不上什么，我从一个自命不凡的自己变成了学会去接受生活中无奈的普通人。但是我更清楚的知道这些都是生活必须要教会你的，在属于自己的世界里一边垂死挣扎，一边不动声色的活着。爸爸妈妈和家里的大部分亲人都信奉基督教，我从小就是在这样的环境下长大。而我觉得这样的信仰它无关宗教，更多的是它教会我不要去赌博，不要去抽烟，还有做人一定要学会知足。爸爸不打牌不抽烟，所以我就算打小也会打麻将，但是从不涉及钱，即使一毛钱也没有，因为那是我的底线，我闻到烟的味道就觉得恶心。我也从未觉得在农村长大让自己有多抬不起头，反而我很感谢上天这样的安排，因为上帝在给你关上一扇门的同时也一定会给你打开一扇窗，一定会的。我很幸运，我可以很顺利的考上高中，考上重点大学。我告诉妈妈：“上天是很公平的，对于现在的自己我很满足。”
结语：这就是我的故事，一个普通的不能再普通的男孩，我知道未来还有很多很多困难在等着我，我知道我终究也是一个平凡的人。但是我相信历史会有一块无名的纪念碑，上面刻着我们每一个人的名字。我们，平凡而又伟大的我们。愿你我一直勇敢
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2018年4月26日晚22：48