投稿前记得播主的要求是略微文艺矫情的文章。

如果是写别的东西的话，或许东拼拼西凑凑也就出来了，也可以狠狠的把自己矫情到感动。

想了很多会写的东西，然而在深夜打开WORD，这个题目就自然而出。

没什么比在深夜里忏悔，白日里死不悔改的事更无聊了。

偏偏这样无聊的事我做了一次又一次。

许多次，都是关于你们。

因为一时之间难以下笔，说了很多废话，竭力搜肠刮肚，却难想出可以瞬间酝酿的情感，脑中是一片空白。

怎么办呢，自己依旧是这个没用的样子会让你们很担心吧。

算算时间，你们都快50了，按照中国人均年龄来算也就20多年的时间了，而且还不算会有什么病

痛，天灾，人祸。我时常惊觉我们能在一起的时间如此之短，加上各处一地，剩下的时间都能精确

到秒来计算。

有多短呢，或许还不够我看几部剧的时间。

时光，那么的残忍。不，这样对待你们的我才是那么的残忍。

会说着引以为傲这个词，并不是突然想到，而是自己一直跟耿于怀对于你们，对于自己没有完成的承诺。

虽然，你们不记得了。

一直以来自己的成绩都很烂，名词总是从后面数比较快，但是自己一直装作乖乖女的样子每个期末的通知单都是被自己精心修改。

这样瞒过了对我信任的你们。

然而高考的成绩单却无法修改，当你们看着我那糟糕无比的成绩头疼着学校怎么办的事时自己真的恨不得马上，永远的消失掉。

你们也只是叹气，然后像中国大多数为子女愁白头的父母一样。在高考结束的暑假带着我去找你们的熟人，探探关系，尽最大的可能把我送进对这个样子的我而言最好的学校。

7月的天气很是炎热，让我不安的不是闷热的环境，而是紧缩眉头还要安慰我的你们。我不知所措，想到此行的目的，很想说:算了，我们回去吧。看着你们比我更为焦急的表情，想到这一切都是自己造成，我，还能说什么呢。

默默跟在身后，听你们说着打算，轻轻的点头或者摇头。

这个天气真的好热，房子那么高高的令人压抑，车那么多吵的让人心烦。空气的也是灰蒙蒙的，看都看不清楚。

我们回去，好不好。

最后还是面见了熟人，他迟到了。当他到来，你们满脸笑容，小心翼翼使用措辞表达我的情况，轻声含蓄的请求帮忙。我呢，依旧只能点头或者摇头。熟人当时说的什么已经忘记，似乎是说了你们的情况很麻烦，现在的政策改变不是那么容易。

你们声音更轻，问能不能想想别的办法。我却暗自高兴，太好了。

恰逢中午饭店，在餐座上依然说着这个话题。熟人说可以考虑复读，就是复读的时间很辛苦。

然后问我怎么想。

当时的我说出了几十年最有气势的话语：我想试试，我想称为你们的骄傲。

说的自己都感动了。

现实还是狠狠的给了我一耳光，我的成绩即使复读也是麻烦，复读的学校你们也大费心思。

那什么，间歇性的踌躇满志，持续性的混吃等死。

健忘的我第二年仍然没考出个什么好成绩。

但无论如何一定要离开，学校多烂都要离开，再也不要发生之前的事。

然后大学三年，在外面晃荡两年，眼见岁数空长，除了长出一身肥肉，什么都没有。

没学历，没钱，没能力。在你们在向别提到我的时候会说些什么呢，大概只有我的孩子很听话吧。

对不起，如果可以的话我也想让你们满脸骄傲的说着，我家的孩子很有本事，在哪里哪里上学，在哪里哪里上班，每个月挣多少多少的钱，对我们有多么的好。

我也想让我能成为你们大声炫耀的资本，而不是在面对别人说他们家孩子的时候轻轻回避。

我有太多的悔恨和愧疚。却总是和你们争吵，要么沉默。

因为不知从何说起，在拿着电话，怕一说起自己就嚎啕大哭，歇斯底里。

怕一说起自己会崩溃的无以复加。

怕一说起平白惹你们担心。

怕一说起又重复当初的话语，在黑夜里崩溃忏悔，在白日里无所作为。

这样的话，还不如不说。

对不起，因为在我心理总感觉你们任然在最是青春鼎盛的时候，我可以放心的依靠你们，但只有在每次见面才不得不正视你们正在老去。

沙发不只是坐着玩耍的地方，是随时会因为疲倦睡着的你们。

脚步也不那么轻盈，走在地上会有摩擦拖动声响。

之前紧实的皮肤松垂着快和脖子连在一起。

说话的声音也没那么大，时光带走了那个总是对我大呼小叫凶巴巴的你们。

在写下这文字的时候，我翻阅了你们之前一些事情的记录。

在过去那么多年我之所以可以为了一些小事和你们矫情赌气，是因为你们承担了所有的困苦，才使得我有得着闲精力。

如今翻阅，追悔不已。

若得有幸，在我们都共存精力尚好的日子里。

有得一日，我能应我诺言。