摘抄:回家过年

师兄好,我的父母对我很好,可他们对我好的方式,我自己不是太喜欢,我觉得那不是我需要的,比如我内心是不太想结婚的,但父母总是勉强我,我觉得我结婚就是为了满我父母心愿而已,而且父母并不认同我学佛和素食,请问我该怎么做?

  在这种情况下,父母能被我引导或教育吗,就像小时候他们教我们一样去引导他们,这样可行吗?

  答:

  永远都不要有这种,把谁开导明白,或者教育谁的心,永远别存这种心,知道不?不跟任何人说话干啥,都是随缘做,有这个缘了就做点,没这个缘了,自由自在,不要管人,时机不到你去乱管,那叫自找麻烦,好心办坏事,自讨苦吃,没事找事。

  永远不要攀缘,想教育谁谁什么的,都不要有,要随缘量力的做,把教育引导这种心,都要死掉,死的干干净净的,为什么呢?因为外面,实无众生可渡,我们没有渡谁,也没有谁需要我们渡,不要把自己放在一个很高位置上,以为自己在渡谁谁,帮谁谁,这都是执相,执着,只要是执着,那就会产生苦,因为不论是谁,你要是渡不了人,你自己难不难过,痛不痛苦?

  换句话说,你说父母对你好,但是对你好的方式你不太喜欢,你觉得不需要,对吧,可那是他们认为在真正的对你好呀,你不喜欢,是觉得被父母的爱绑架了。

  可是您存心的“引导”或“教育“是在干什么,是不就是您以为的在对父母好?那么父母当然也很难理解啊,大家都自以为在对对方好,实际上呢,就是大家在互相绑架,你要这样做,你该那样做,孩子你要这样那样,吃那个吃这个,爸妈你要这样那样……

  对不对,大家都是很执着,以为自己在对对方好,其实,我们却从没有考虑过对方真正的需要什么,是不是,为什么我们不能尊重对方,让对方生欢喜心,不要互相勉强呢?

  即便我们说的一些东西是对的,也要恒顺众生,让人生欢喜心,人家才好接受啊,换了我们不也是一样吗?现在我跟你要求道德绑架,要你做圣人,站着不对坐着不对,就拿本被很多人吐槽的弟子规来说,弟子需要做的东西而已,你能做到吗?你做不到我还绑架你,天天盯着你这不对那不对,你什么感觉?

  对吧,所以很多东西是好的,这不错,但这是人心向往的方向,但我们要更加尊重现实,建立在尊重现实的基础上,建立在别人的认知还停留在目前的真实状况上,去尊重人家的现状,莫勉强,不强涉因果,应机给予,看孔着楔,因病予药……这样才是对人好,至于绑架,勉强,厌恶,别人没有听我的便生烦恼,感觉痛苦,或者觉得委屈诸如此类的,通通是自己我执太重,太把自己当回事,执相而求招感来的因果。

  不知道外面实无众生可渡,更不知道自己这么做遭受的种种苦报,如众生的白眼,轻蔑,反驳,其实正是这些“菩萨“们,在用真实的说法渡他,启发他,想要让他觉悟到,尊重因缘,莫勉强,懂得实无众生可渡的真理呀。

  渡人要观机逗教,人适合什么方法才能用什么方法,自己不知道方法的时候,就是自己没这个能力,直下承当自己本事不够莫勉强,尊重与恒顺,和人结善缘就可以了,这就有智慧了。

  要离了现实谈梦想,虚高,被人讽刺的满口仁义道德,实则内心肮脏五毒俱全的情况就必定会出现,也必定是真实的,真正说到做到的人,必定特别通达这整个过程,绝对不会用绑架人的方式,或者用只会夸夸其谈的方式来渡人,这都是乱来,存心都是让别人认可,满足自己的“渡人”之心,而不是尊重别人。

  但是只谈现实,不谈梦想,没有清晰的未来成长方向,那就会难以进步,所以两者是缺一不可,但在任何时候,都是现实在眼前,而梦想在后面,从现实开始一步步做起,这个才叫踏实,不从现实,不从脚底下,眼见处踏踏实实做起,天天想那些虚高的,这都是好高骛远,有口无心,缺乏真修实证。

  所以我们自己的结婚不要为了满足任何人,其他任何事情都是一样,不要说为了满足别人,很多好事如果是为了别人,那就是执相做功德,假如这个心被人知道了,这个感恩心就会很打折扣了,人需要你为吗?如果这样的话,算了吧,我就不要你为我了,你体会下这个心理状态,业力的互相欠是很令人难受的,我们学佛了,知道因果不空,欠了业债,来生后世,总没有不还的道理。

  所以我们结婚不能是为了满父母愿,而是你要建立在自己身上,自己因缘上的需要,自己年龄到了,不结婚以后会很孤独,年老了没人照顾,有个病了痛了没人管你,等等好多事情,所以觉得还有个伴好,你这样想,你才肯好好的用心来经营你的婚姻,给它浇灌善缘,你要是为了父母……那情况就难说了,万一未来你跟丈夫不和了,你脱口而出,就给丈夫来个:我根本对你没感情,我和你结婚就是为了满我父母愿而已。你看这个话多毒,多伤人心啊,为了您的满父母愿,你就把你们的婚姻这样草率对付了?你自己是“满愿”了,可这不就是在坑害人吗,大家又成一家人了,你存这种不正确的心在处理婚姻,家庭铁定是要出问题的,对方不好你想好,那也是做梦啊。

  或者你勉勉强强结婚了,将来你没过好日子,父母劝你,你们吵架了,你就说:我结婚还不是为了你们如何如何如何……

  你看这样说话,你父母难不难过,会不会伤心,他们希望你结婚是,希望你能过的好,担心你独自在尘世飘零无依,这样年纪大了以后难办,希望你过的好这才是目的,你却说你是为了他们结的婚,好像是在为他们好一样,这样错会父母心意这是多么颠倒啊。

  所以不可以这样想,要建立在自己身上去做,善巧方便的和父母去沟通,争取这个理解,但心里面绝对不要有这种,尽量满足父母的愿,或者是教育父母,绝对不要有这种心,这种心是非常不好的。

  问:

  可我还有个问题,马上就到年关了,我有点不想回家去面对不理解我的父母,觉得很难解释,可是如果不回家,很多师兄又说要回去看看父母,表示孝顺,我该怎么办?

  那你父母老是让你结婚,这咋办呢?我给你打个比方,比如说现在有人来问你借钱,或者说讨债,那现在咱们没钱呐,没钱怎么办呢,只好先躲躲,这也不是不可以,是个这个思路,因为回去面对,你也还不了账,解释来解释去也无非就是空口白话……所以只要让父母知道你的心意,如果你暂时不回去,存心是希望父母可以理解你,这也是种善巧方便,但解决不了究竟问题。

  在一般情况下通情达理的父母,也不会老逼迫你去结婚,大人到年了没见你回来,也是想看看你了,我不知你的家庭状况怎样,也不了解你的父母,所以你要结合自己情况做,然而问题重点在于你自己心里过不了这一关,就是父母不提,你也会觉得难受,这就算了,你回不回家都一个样,都舒服不到哪,一个人在外面,孤独,想家,会哭,可回到家里多半又是压抑,难过,无颜面对江东父老,或轻则拌嘴,重则吵架什么的都可能发生。

  所以问题的重点,是要直下承当,没有遇上那个人,那就没有遇上了,这是不能勉强的事,因为自己不愿改变,所以不论是想要就上,还是不愿就下,都需要有承当这种结果的觉悟才对,承当的范围,就包括了被孝道思想带来的心理背负,以及其他的任何背负都一样,如果你了知了背负也无用,那么这就是放下的充分理由。

  如果真的承当了,放下了,那么不论你回不回家都可以的,如果内心不肯承当现状,放不下很多背负,你回不回家大概都会挺难过的。

  世上有太多东西我们背负着也无用,徒然让心灵沉重,不如尊重这一事实,让此心无挂碍,远离颠倒梦想……然后是究竟涅槃,重生,就这样从许多绑架和背负中涅槃,重生。

  然后,你就会做出最适合的选择。  

  另外关于这个孝文化你也应该知道,其实孝不孝顺,不要单纯的去理解为能不能满父母愿为孝顺,孝顺的概念是很大,比如说有的父母,他期望孩子去外面做一个报效国家的人,就像那个古代的那种杨家将,或者是孟母这一类贤女,他希望孩子成为一个大材的,是吧?如果儿子,只有这种愚孝,没有那种大孝,那么父母反而还会打他,真的反而会打他。国家大事,你不去做,黎民百姓,你不去救,我生你养你是要把你培养成人才,让你去做的,你长大了,还天天缠在我身边儿干啥呢?他说不定就反而把这类孩子给赶出去了,这个时候孩子去做真正这种担负国家黎民的这种事情,才是真正的孝顺父母。

  你再回到父母身边,这样那样,其实恰恰就不是孝顺父母了,但这时候,父母如果尊重孩子,哎呀,我这孩子他真不是这块料,算了吧,他喜欢在家这样那样的,以为是孝顺,算了,那就尊重他,这也是爱孩子,也是父母的一种智慧。你像三国时期有一个叫徐庶的,他就是这样的,他本来准备效忠这个刘备的,结果呢,曹操把他的母亲绑架到宫殿里面,因为徐庶这个人很孝顺,曹操把他母亲绑住之后呢,就想让徐庶过来替曹操效力,就是让徐庶背叛刘备,那么这个徐庶就很孝顺呀。

  因为他很孝顺,所以就离开了刘备,去投奔了曹操,结果徐庶的母亲啊,就当场撞死在台阶上。如果我没记错的话,徐庶的母亲当场就撞死了,为什么要撞死呢?理由你一个这么有智慧,这么有大才的栋梁之才,你不去辅佐刘使君,是吧?你居然来辅佐一个奸臣,反贼,这样你对得起国家圣贤对你的教育吗?她认为徐庶千里迢迢来跑回这个宫殿来救他母亲啊,她认为这是大不孝,当场就死给他儿子看了。

  然后徐庶因为这个事情很惭愧,自己在大节与小节之间没有弄清楚,终身无言啊,他自己觉得很没有脸面,没有脸面去再做这个事情了,所以说终身就没有,就没有再去刘备的营地里,在曹操那边呢,也没有做出很大的这种功业。所以说孝和孝顺这个词,不要简单地拘泥在脑袋里面,成为一种绑架和互相绑架,这样是非常痛苦而且不对的,知道不?我们要知道正确的方向,知道自己是来干啥的,超越这种孝,你所以为的这种小孝,来实现一个更健康的孝,更大处的孝,更智慧的孝,让彼此真正能够互相理解和觉悟的,这样的孝,才叫做真孝,包括出家人的孝啊,为了更大处的众生觉悟,所以毅然选择放下了小处,也是一样的。

  我以前看过一位堪布讲的故事,说在西藏,有很多出家人的老妈妈,见到出家的孩子回来了,都会严厉的呵斥他,留恋俗情,放下众生和佛法来回家什么的,非常不好,他们的老妈妈就把他赶走了,要他们去修行,到外面走动,去做他们该做的事,修行解脱,弘法利生,一点都不欢喜他回来家里这样那样的,我的印象非常深刻,深赞这类老妈妈的眼界与见地,真是为国为民为众生的大菩萨心肠呀。

  现在有部分这种学佛学传统文化的人,自以为的孝都是啥呢,自己没事儿干了,那个国家大事,我是没本事了,利益众生,我也没办法,是不是?我也没啥能耐了,也懒得修行,找一个伺候父母,这样的名义,来回到家,天天啥也不干,就只管“照顾”父母,围拢在父母脚下,但自己年纪也很大了,成年人了,对外面是一点担当没有,或者是担当不起来,我们这儿真有这样的人。他的简介就是,因为父母年纪大了,所以说我选择回家照顾父母,我没有钱,一月就1000多块钱,低保金,为什么不去工作?因为我要回家照顾父母,这就是一点儿都不肯面对自己的真实和无力,借孝顺父母之名,来遮掩自己的真实和无力。

  如果真是愿意承认,哎呀,咱也没有啥本事是吧,没有啥能耐,如实地真实地面对自己,我就在家打个工,孝养好父母就行了,这也不错。但是整一个为了孝顺父母的借口就不去工作,不去做事,这种心态就非常不对了。父母的存在是为了缓解你的尴尬,而不是说你在孝顺父母了,父母的存在,遮掩了你的懦弱和无能,给你提供了一个遮风挡雨的港湾,哪里是你在孝顺父母呀?

  父母需要你孝顺吗?不,父母需要你结婚成家,需要你有一个可以顾住自己的事业,过的安稳,需要你有一个健康的身体和人格,需要让父母欣赏你,而不是让父母可怜你,这才是孝顺,是不是?

  所以我们人一定要真实,要面对自己真正的内心,知道自己的状况,如实面对自己,不可以遮掩,自欺欺人,只要安住当下,安住在自己的真实状况里,这样的人就非常不错,就是修行心了,就是修行人了。咱也没有啥大本事是吧?条件呢也不好,身体也很差,哎呀,就在家里面种个地,打打零工,孝顺父母,种点儿东西,这个心态就非常好,这才叫一个修行的心态,如实面对自己真实的心态,反之我刚才说的上面那种就不是。

  

  好,我略微讲了一下孝,希望能对你有所启发,另外我也由衷祝福你,无论有没有遇上良缘,都可以快乐自在,不再为这些事情烦恼,祝福你。

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