2018年的成长速度呈撕裂状向前生长，有时候我都还没准备好，就已经撕开了口碎了一地，我木讷的站在那里，随之下一刻，笑嘻嘻的捡起来，还不忘对别人说哈哈哈其实没什么关系。
这样子的我，曾经可能永远都没法想得到。很讨厌别人说“我没办法我就是这样的”这样子的话。但是这句话自己往往也会说出口。因为自我意识是个很奇怪的东西。它像一种天赋，又像一种顽固的恶疾。不断的为自己辩护，有时候是坚持自我的表现，也是逃避自身问题的保护伞。因为这样，就可以心安理得的继续维持自我可怜的价值观或者信仰。当有一天信仰崩塌，这个人将注定触底而不一定能够反弹。反思后向前或者干脆连信仰都不要了。
以前我觉得我很矛盾，我虽然知道我是个有着非常强烈自我意识的人，但我十分迷信所谓权威或者信任的人说的话。只要别人一本正经的讲道理，我就好像中了邪的觉得有道理。前任告诉我说，别人说的话只能听一半。这句话让我思考了很久我觉得，有道理。哈哈。后来，我明白了。其实我并不是全然相信了别人的话，只是刚好别人那时候说的话，跟我想的不谋而合了。我可能之前没有系统的整理过，别人整理了一下，然后告诉我，一下子匹配成功，于是我相信了。在和别人交谈的时候，我自然不能说，我认为这样我认为那样我怎么怎么样，就会借用，别人说怎么样，所以我觉得有道理。显得非常的客观和公正。说到底，强烈的自我意识还是在疯狂蔓延着我的全身。
是啊，靠着我的自我意识，我完成了这二十多年价值观的建立。结果在2018年被完全的，无情的打破。第一次打破就是二战的失败。让我第一次开始对自我认知这件事产生了怀疑。在自我认知这件事上，主观性大于了客观性。第一次感受到致命的挫败。对我来说真的是特别大的打击。但是跟小时候不一样的是，长大以后的时间是不等人的。即便内心碎成渣，也要强行包起来面对第二天的生活。随之后身边人的关心让我又慢慢站起来。可是这片阴影这道疤，没有好。有时候道理就是这样，即使听了依然不懂，即使自己说出来了也没做到。我不断的说我放下了我心态很好，我今年再考一次肯定不会再要死要活了。但我对自己的否定没有一天停止过。到了什么时候呢，好了来了第二次打破。
第二次打破就是失恋。前任真的承担了我太多的希冀，给了他太大的压力。因为我所有承受不了的东西我都希望爱情来承担。我靠着爱情度过的难关最终成了我最大的难关。问题的一点点积压由于分隔太远而被放大，而一旦给了冷静的时间，不出意外还是会凉的。我好像心里面知道但我的自我意识依旧在坚持。我就是相信自我意识可以战胜很多东西。直到我听了一首歌，是蔡依林的《我》，哭到不省人事。那个时候我意识到，我这个人很极端。我一旦爱上一个人，就会把自己搞丢。爱情在我心里究竟占多大比例我不知道。因为恋爱状态一直没真正停止过，也没时间去思考这个问题。新欢能疗旧伤，就算不能也能止止。我一直以为两性关系是经验论并且有方法论。我把自己伪装成一位两性大师，就像站在水上练着轻功谈恋爱。可亲密关系之间的博弈微妙又复杂，我搞不定。我受伤我很痛。至此才是我找回自我的开始。
分手以后我有了独处的时间我思考的东西越来越多。回顾这些年，我只要一开始喜欢一个男孩子，我的生活中准没好事。但是我还是忍不住的会投入感情。我也想问自己为什么，很缺爱吗。也并不啊。我反思总结了一下，小时候不懂事的时候的恋爱是跟风，稍微懂事了以后的恋爱就是在为自己不想承担的事多找一份承担。如果我发现这个人不能承担反而增加了我的负担，我就会放弃。而这份负担可能来自于学业，可能来自于感情本身。我好像从未尝试，其实自己能不能去承担？这是对为什么一直恋爱的剖析。继续往里挖，那为什么非要别人来一起承担呢。在这一点上，暂时性的，我认为归咎于我跟我的家人之间的沟通非常非常的少。小孩子，在学业上生活上承受的压力，一直都由自己承担，没有人疏导和排解。这个时候，有一个看起来很有效而且很有趣的办法，叫做谈恋爱。它既能有效分担还能在这里找到自己的价值，建立自己的伊甸园，打造爱情的理想国。然后不可避免的，种下了一颗恶性循环的种子。当这颗种子长了很多很多年，长成大树的时候，突然有一天被拔了，其疼痛难以想象。
我意识到自己在感情里的非常荒谬且致命的错误。首先我打理不好自己的生活。这给本来就复杂的感情增添了非常多的麻烦。其次，一直以来不管是电视剧电影，身边人的美好故事一直在我们女孩子心里埋下的爱情种子，还有自己老生常谈的自我意识，让我给感情下了非常多的定义，安了非常多的框架。听说摩羯座的控制欲是本能。（又听说，上文之打脸）我把每一任男朋友放进来，肢解，并按照自己的框架去塑造，按照自己的定义去判断。到最后只有两种情况，第一种通过我的定义，我发现不是一路人，分开。第二种，同样具有自我意识的对方，认为我的框架非常的无理和限制他的生长，分开。以前，我还不懂得总结这些鬼玩意的时候，我的价值观还没有被打破的时候。我会听信一种很玄的东西，叫缘分。叫对的时间错的人，对的人错的时间。于是，解决办法就是再一次找人承担上一次感情带来的痛苦并试一试是不是对的时间是不是对的人。治标不治本。堂而皇之，快七八年的时间，就这样过去了。留下了许多遗憾，以及各种不堪的自己。跟自己的和解就出现在这样的情况下，我明白了我的执念源自何处，我能不能就让它从原来的地方回去。
与感情相关，我也找到了我对学习和生活的执念。对学习的执念是国内教育乃至社会环境所影响的，包括学科的选择，专业的选择，都是摸着石头过河。如果我能像我朋友一样有早一点的意识觉醒或许不用现在来还债。但是我现在就开始觉醒也比很多人一辈子都没有觉醒来得及时和幸运。于是，这份对学习的执念是否该放下，我觉得该。成绩和分数永远不是衡量我的标准。我之所以是我，也不是因为我贴有学习好的标签，如果有一天我学习不好，那就不是我了么。我之所以是我，是我二十二年来的一点一滴经历塑造了我，我相信人是过程性的。我一直在挣扎，一直在尝试觉醒，努力反思。对学习的执念化作对学业上的追求，这样，多好。
另外放下了对生活的执念，是过程与结果的分离。以前的我，非常非常的在意输赢。只要是输我就接受不了。只要是否定，我就非常玻璃心。当我顿悟那瞬间，其实就是在跳完舞以后在地铁站里面等地铁。当时的我很快乐。我就想就算我在舞蹈领域最终也没有拿到自己想要的成就，但是那分钟的快乐那么的真实。于是我发现当过程和结果分离，生活中的每件事是那么的快乐。我沉浸在过程里，发现所有有趣的东西，丝毫没有去理会结果带来的压力。当我需要面对结果的时候，我会很坦然，说实话，过程带给我的东西实在是很多了。结果千千万。而过程只一次。
当说完以上的话我感觉自己都要成仙了，完全没想起来明天还要上课。我现在最想做的除了把试考好以外，我真的很想看书。文学历史哲学经济学电影学数学等。我特别迫切的想要多认识这个世界。因为之前的二十二年，很惭愧我对这个世界的了解太少了。另外非常的想跳舞健身学打拳。运动分泌的多巴胺真是不比谈恋爱少哈哈。
最后关于我，我有时会埋怨原生家庭的放任，让我的成长一路头破血流，但同时感谢原生家庭的放任，放任出一个具有超强自我意识的我。我会尽可能激发它的潜力，规避它的风险。关于感情，我希望我先学会和自己相处，自己承担自己生活中的绝大部分。再去慢慢的等待，或许希望会再来。我再也不会用未来绑架现在，我会任未来的你自由生长，我只用定期浇水施肥，未来两个人长成什么样子，都好。最后关于复杂的一切，我还是只了解到了表层。因为认识的无限性和反复性导致我一直处在认识当中。但我依然在认识在打破在成长。我并不想过多改变我自己，但也避免不了越来越庞大的价值体系改变我自己。只希望在这个过程中，我能做对的事，且能做有趣的人。
以上。
