有时候总是感觉现在的生活索然无味，没有挑战，没有进步，但事实上是每一天都在接收未知领域的藐视和感受挫败的滋味。每天很早的来到办公室，想做一些事情，但是办公室的生活永远是被分割的，你不知道下一刻会出现什么样的问题需要去解决。大学的时候或者说以前根本没有想过现在的生活会是这样的，并不是不好，因为不知道没有放下现在的去追求的其他的生活会比现在好。但是现在压力有点大，心有点不安，日子有点舒坦却百无是处。摆渡自己就是摆渡人，人是社会动物，是交际动物。很少有人能够把自己剥离出来，总得在人际之间斡旋，即使在痛苦也摆脱不了。有时候我会想象我如果就为自己而活，为自己的事业，为自己的爱情，为自己的抱负，但后来发现，即使那样，我还是会陷入新的交际之中，并不能过的比现在好。但终究认识到一点，现在过得并不好，或者说并不满意。
《摆渡人》中那个已经到达另外一幸福世界的小女孩，因为自己的想要的幸福独自闯过充满恶魔的荒原，而且还是返程，充满了对恶魔的藐视。最后的结局我看到了快乐，但是结局之后的世界我仍然期待是好的，但那又是不可能的。想想活过的二十几年，我很少有这种藐视困难的机会和勇气，似乎总是在随波逐流，就想那个小女孩一样，在摆渡人的帮助下到达那个美好的世界，可以说和自己以前的生活极其相像，这个世界上很多人给了我帮助，让我能够很好的读书，生活，玩乐，然后大学毕业，达到了一个看起来比较幸福的境况，但是我就想里面那个不愿做纳粹军人的纳粹军人一样，当我看到这个让我觉得舒服而且不在遭受苦难的世界时，我满足了，我在里面恣意妄为，不是因为没有更好的选择，只是我们都遵从了大多数的价值观和意愿，他们觉得这样很好，我们也就那么认为了。还有一种可能是因为目睹过那些重返荒原而灰飞烟灭的例子，所以慢慢的也就算了，因为现在并不是特别坏。小女孩选择没有摆渡人的情况下返回荒原，因为她的内心太明白自己想要的是什么，如果得不到，那么现在的生活无关紧要，无求所谓。于我而言却是很难的，因为我对现在的生活事物样样要紧，样样心有所系，不敢再叛逆的恣意妄为，不敢再冲破恶魔的封锁，缺少勇气走向荒原。
这些年最值得我怀念的有两个阶段，一个是高中阶段，那个时候不管我怎么发力，不管我怎么强求自己，我的成绩总是没有好的起色，让我觉得很痛苦。也可能是因为周围的朋友们都太优秀了，让我感觉到自己的矮小，自己的无能。还有一个阶段就是大一到大三开展性与生殖健康教育的那段时期，我付出超多的精力，完成了一些从未敢想过的事情，重要的是让我能够看得更加远，也让我知道了我没有经历过的也叫生活。这两个阶段都不是特别成功，但是我很好的把自己摆渡出来了。我解决了自己的问题，自然而然也就让其他人放心了。合理的给自己定位，让自己安心的度过某一阶段，我本是很擅长的，但是现在却不能这么做，因为现在这个阶段最少还有四十年或者更长，输不起，也就赌不起了。
《摆渡人》是本好书，对我而言，有很好的启发意义，甚至在某些事情和理念上面有启蒙意义。无论如何，想办法把自己摆渡出来，别人也就不在自己的担心之列了。
进来半年很少写一些文字，不知为什么，可能是因为懒，但是内心总有个声音，那是无病呻吟罢了，谁会在乎？现在明白了，算作警醒，别人的想法也就无求所谓了。
