就像婴儿的一样，一离开妈妈，就哭着喊着找妈妈。我想，这是回归技术领域的感受。

我觉得我，每天都要吸收一定量的知识，才能获得镇定，不然心里就会空落落的，没法自主。我感觉自己，很难进入技术的世界，感到重重阻碍，就不想去触碰那些东西，也很难找到那种微妙的感觉，就是知道一些，也会心生抵触。我常常也会欺骗自己，“并不是我讨厌技术，而是我的身体非常疲惫，没法再继续接触技术的内容，我需要休息，需要缓缓”，接着，我就会停顿很长时间，甚至又滑入了文艺的世界。我想，这种没法持续学习技术，是我技术停滞的一个重要原因。

阮一峰也是从文转行做技术的，不知道他是如何转变过来的，大概也是很折磨的吧。当然，这还是出于训练的原因，练习足够了，习惯了，也就自如了。只是我现在是夹缝的状态，而且是很大部分是考虑现实因素，要寻找一个途径让自己过上更好的生活，同时承担一些责任，我需要打工赚到钱。毕竟我的所学还不足以支撑我的生活，也没有开展自己的事业。

只是，我现在的状态是，一接触技术，就感觉好疲惫，睡眠多了很多，或许是因为在压抑自己吧。但这种压抑导致的沉睡，会打乱我的生活节奏，平时还特别累，就根本没法做事了。而且，在做技术的时候，我很难进入那种状态，很难受的，不一会儿就会转移注意力，需要做点别的事情，来让自己舒服一点。其实是构成压力的，会受到打击。这时，身体就开始反抗了，屁股也疼，坐不住，眼睛也火辣辣的，看不下去，身体也非常热，就好消耗，感觉身体就撑不住了，就能维持清醒就很不错了，别谈要进步多少。而且，我的所学和心思，也开始变得模糊，似乎都在遗忘，我会心生恐惧，权衡到底值不值得。这时，我就会退却，觉得自己是不是不适合做技术，可我也没有退路了，现实中我，并没有其它选项。我是情愿也要，硬来也罢，还是得上。于是我不得不进行思考。

过去，我是被家庭驱动的，被安排，被督促，尽管我心里想反抗，但也推着我做了各种事。长大后，我要自主嘛，就会觉得，我在展开现实生活方面其实很被动的，社会关系也很微弱，经常就是一个人的，所以也没有什么现实能拉我一把，我也不太有这种能力。

所以，我很需要文学的世界，一旦离开思考，只有技术，我的世界就显得非常苍白。这种感觉挺可怕的，又将我拉回了原来的世界。我缺乏现实的支撑。我意识到，虽然我学了这么多文明的精华，但我却非常害怕生命的消逝，经常也觉得自己这些东西，非常脆弱，无力去打开现实，特别是在他人的爱情面前，感觉不堪一击。我甚至觉得，文学的世界，跟现实是不相通的逻辑，那是另一套语言，是理想的世界，而不是诸多不堪的现实世界。

这种现实的薄弱性，其实我是非常渴望亲密关系的，我渴望那种深深的看见，被鼓励、承认，甚至得到赞美，感受到满满的爱意，或许还有女人抚慰。可惜这些美好的事物，都跟功名利益挂钩了嘛，我这有一个无名之人，谁会在意呢，我也不太喜欢那些虚华的东西，或许只能等待自己绽放的时刻了。而现在，更多是我的想象在支撑我，是我自己构造出来的事物，自己寻找的精神支撑，而不是现实中，有一个人给予我支持和爱。我能依赖的，常常就是头脑，这段时间我也重视身体，但都会过度依赖，往往会透支身体，强迫身体，而且也没有其它更好的办法。

也许我得更加纯粹，如果不靠利益驱动的话。我时常也觉得，很多状态是不相通的，你要做一个优秀的演员，就没法再作假演戏了。你要功利，也很难再走向那个崇高的世界，因为你是现实驱动的，是他者驱动的，而不是基于你的情感，基于你的内心，基于你的感觉，那你也没法走进这个世界。这种崇高的追求，其实是要背负巨大代价的。但我依然选择崇高，我知道其中的好，体会过其中的好，我只是需要更扩展自己，让自己有更多的现实支撑。

可能，我得把压力都排开，然后，更加遵循技术的规则，找到自己的技术表达语言，这也是我在探寻的道路。因为我不喜欢现在技术圈里的逻辑，也没有几个真正喜欢的技术人。这将是我一个艰难的挑战，我需要很长时间去回应它，完成它。所以，不急，我得形成自己对技术的理解。

就比如，我觉得，技术是对现实方案的抽象，替代人的劳动。而程序，是对现实的解构，用技术构造一个虚拟世界。或是技术的赋能，是人类的新型工具，助益人们去探索更加未知的边界，完成更艰难的挑战。比如计算机的算力，远远超越人类的局限，可以为人类打开新的世界，完成很多人类完成不了的事情和工作。然后，计算机的无穷性、低价性、传播性，能够非常便捷地实现生活中的交流和互动，为人类节省很多资源，从而增加更多的信息，形成一个更丰富的信息世界，等等诸如此类。

技术有很多好处，我可以从这些方面入手，让自己更加亲近技术，真正理解技术的价值，而不是只把技术当成赚钱的工具，当成应付式的工作，这是社会对我的糟糕影响。然后，在文艺和技术这种，不相通的逻辑之间，我要构建出某种关联，比如哲思，甚至是科学，就不是同化，然后保持某种紧张感，形成一种互相受益的关系，然后落实到现实中。这是我要做的事情。