阴天让我愈发地不安起来。
明天将是アルバイト的第一天。从上周一面试完被采用到今天领到了傻了吧唧的制服，我的心情经历了各种起起落落。
被mos的经营理念所吸引，来到mos。面试前翻阅了摩斯的主页，坐等店长问我为什么选择摩斯。
被采用的那个晚上，兴奋地一路唱歌跑回宿舍，有种成为mos一员从此为之献身的冲动。
然而，签合同那天，却不知怎地，从做汉堡变成打杂。当时嘴上说着はい心里却喊着いや，看了那么多汉堡的视频你就让我收盘子？有种美好憧憬破灭的感觉。
对着店长发的菜单练习收银，感觉练得可以了，去找朋友帮我演。结果一上来嘴就瓢了。在朋友面前都紧张地腿软，这还怎么上岗啊……巨大的心塞与害怕。
今天去领了制服。想到今天当班的有个中国的大哥哥，总算有了点安慰，一路飞走着。
然而那“大哥哥”着实让我心伤。我努力跟他讲日语，他一脸不屑跟我说着中文。我说可不可以见学一下，日本店员满口答应，他一脸这人有病的表情，说，你就看一眼就行了啊。我像个傻瓜在收银台后面见学，不时挡住其他店员的去路，笑也不是，不笑也不是，一个人又笨拙又突兀，那“大哥哥”上来说，你看看就快回去吧，你在那什么也不干的话会被客人投诉的！
……
好吧，我还是滚吧。
本来打算在店里吃一顿感受一下的。看来先滚为好了。
有点怕，心情一度低落。怕自己刚去什么都不会，在那里碍手碍脚，怕自己听不懂又不会说给别人制造麻烦，怕那个胆小局促的自己被别人看在眼里，笑在心里。
我我我，最大的弱点，就是放不开。其实我对人很感兴趣，喜欢探讨人性，喜欢在人前发言，也喜欢人，但就是不善于个人交往。自己一个人的时候，我很自由，很幸福，无拘无束，有人说一个人很孤单，我从未觉得，因为我享受一个人。
然而转念一想，这种享受，会不会是另一种意义上的逃避？
因为一个人是我最最舒适的状态，我不愿意打破我的舒适圈。
这也是为什么当我遇见让我没有包袱的朋友时我会那么珍惜，抓得那么紧。
然而饭还是要解决的。既然这里不行，那就换一家。我搜索了最近的一家连锁店。
从一进门就一直意识着工作人员的一举一动。那么自然，放松，欢快。虽然是最最简单地工作，然而能面面俱到，让客人觉得舒服真的是太难太难的事情。
我点了一份照烧鸡，在那坐了两个小时。
店员的语速太快了。那种恭敬又不失自信，游刃有余的感觉，我觉得自己如何也学不来。
自己就是一个适合做学生的人。喜欢做笔记和思考，喜欢和老师聊天。这辈子都做学生吧。有时候这样想。
然而就算这辈子做学生。也免不了与人交往的。人啊，总要面对自己下手的东西，不想走了就被后面的人流挤着走，为了生存硬着头皮也要上。
今天在杂志上看到这个句子，莫名地鼻子酸了。
大切なものを、もっと大切にしよう好きなものを、もっと好きになろう
回到宿舍，再次换上制服。不再年轻的我。再也不是那个穿什么都秀气的小姑娘。
没有刘海的自己就像一个baka，笨重又讨厌。然而，这样的baka她也要好好地活下去，她不容许别人嘲笑，不容许别人欺伍。
先来一张有刘海的吧，没有刘海的以后再说……
请与废柴的我，一起洗盘子。
请与废柴的我，一起做薯条。
请与废柴的我，一起做发表。
一起看电视。一起做饭。一起逛街。一起八卦。一起哭一起笑一起生活。
一起谈恋爱。
5.17
