为什么不拒绝他人，为什么永远在讨好他人。我想表演一个“好人”。我的命，不重要。总感觉迫不得已，是什么在强迫我，是谁？别人专门在等我，表达的意愿很明确。既然她表达出来了，就一定不能违背。为社么？否则会发生什么？孤单隔绝抛弃
这种经验从何而来？小时候，我拒绝过谁呢？初中的晚自习结束，我很累，想休息，我突然想到，每天洗澡是为什么呢，省略掉这个步骤直接睡觉，会不会更好。当我极简表达之后，母亲表现了异常压迫的焦虑。恐惧攫住了她整个身体，她的确信无疑的急促的疑问句，使我想要逃离。或许太多听来的悲剧，在她心中打下了烙印。她的害怕，终于找到了一个对应的缺口。同学欺凌，早恋，师生关系，她积攒的诸多问题涌入血液，她僵硬，警惕，咄咄逼人。给人一种粘连甩不掉的痛苦。这时候解释有用吗？她的扭曲的面容，告诉我她不会相信任何正常但是幼稚的理由。所以我极快的放弃了，仍旧按部就班。
拒绝意味着得罪对方，会被报复，被群体抛弃。这些后果真的仅仅是拒绝引起的吗？或许是我的能量弱，原本就让人心生厌恶。但我，自己也是这样对待别人的。有一次有个送货员送大件到楼上，刚好搬东西需要搭把手，他拒绝了，我很生气，就不配合他签字，没好气的扔笔到桌子上。但转头我又害怕被报复，不希望这个人再来送货。能量经常拥堵在这种情景，搬东西和卸货，为什么呢？或许和父亲有关？我独自一人的时候如何面对这种情景？怕吃亏，怕被别人认定为好骗好欺负。宿舍拒绝别人借电脑，那个团体排斥我，原本关系也是很微弱的。
当我自己被拒绝，我感觉自己被忽略了，被轻视了，我说的话毫无分量，我的存在毫无威慑力，他人意识到得罪我根本不值得害怕，因为我没有力量。
当我拒绝别人的时候，我在害怕报复，害怕长久的，或者隐形的报复。害怕被孤立，如果对方能量比我大，他就会号召群体排斥我。
拒绝意味着代价。选择保护自己的电脑，就承担被排挤的代价；选择假惺惺的和睦，就放弃尊重自己的意愿；选择对抗，就承担受伤；选择放弃自己，就得到暗流涌动的和平。
足够强大，就有拒绝的底气。资源的强大，思想的强大，心理的强大，身体力量的强大。能抗住多少报复，就能多顺畅的拒绝。一个极度虚弱的个体，谈何拒绝。
为什么要陪别人，要花时间陪他人。做样子。表演。被教化，执行道德指南。 我害怕被别人发现，发现我不近人情，发现我是个冷血的冷漠的动物。我必须花精力来掩饰自己，我不可以让别人看到我的真实面目。明明很想在房间里看书，昏暗灯光下四处漆黑的安全感，使我愉悦。但是，无时无刻不在的义务，责任，向我袭来。此刻我的责任是什么？我应该做什么，来使他人满意？
几十年的生命，全都活在对他人的责任里。优先满足他人，才可以得到我自己的片刻独处。否则，我应付不来，应付不来对抗，或许是父母给的压力太大了，太压抑了。我的本能几乎被满满当当的压抑住，所以我长久的迷茫，长久的抑郁，我的导航系统坏了，只能听别人的声音来走路，无头苍蝇一样，虚度我的生命。
我为什么采取这样的生存方式？父母把我当作工具，使用，利用，改造，他们不知道我也有感情，我也有感受，他们不知道我是一个人类，他们从来听不见我的声音，他们从来不相信我的情绪。当我在日记写下真实的想法，母亲失魂落魄地害怕地不加解释地对我说，这种东西不能写出来，怕被别人看见。当我试图表达我的感受，母亲冷漠的转而论其他。当我生病了在家，才只半小时，父亲好像天要塌下来一样，恐惧的，反复用讽刺的语气，表达他认为绝对不可以耽误学校。
我也觉得自己是个工具，我不配有感受，我的感觉无关紧要，我不配有需求，工具好用就行，不用维护。我的语言无人听见，我几乎不说话。我习惯性的在满足他人，除了我之外的人。他们都很重要，都比我重要。我是低等的，下等的，不值一提的，我的命根本毫无价值。所以我不知道我自己是不是还活着，全无反馈的世界，或许我早就是个鬼了，别人全都看不见我。我经常经常想结束生命，经常经常抑郁一两个月，时时刻刻在迷茫，在焦虑，在害怕。
但我确实是人类啊，一个活生生的人。我的身体有感觉，我有想法，我有欲望，我有情感，我有我的希望。
我会渴，虽然家里从来没有我的水杯，母亲买过一个富康杯但我不记得我用过，所以那不是给我买的。每天从学校回家的路上，我切切实实的感受渴，迫切的想要喝水。我会馋嘴，我极少极少能吃到零食，我会羡慕别人吃零食的样子，小小的我就开始洗脑自己，告诉自己，我不喜欢吃零食，我不用吃零食。直到现在，我仍然认为自己不喜欢食物，但是，这是真实的吗？美味使我快乐，心情变好。既然存于人世，为什么我不可以和其他人类一样，吃一点美味的食物，使自己感觉好一点呢？
我闻过小卖部的莲蓬，乞求过同学的冰袋，买过一次廉价的化掉的话梅糖，只有和弟弟一起的时候，吃到过雪糕，我独自一个的时候，是什么都不配得的。我也想要漂亮，但是我配得到奇形怪状的反复穿的旧衣服，我明白，活着就好，别的都是奢求。
我的许多想法，要面临无穷无尽的否定。我不可以产生情绪。绝不可以哭。父亲挖苦而鄙视的说：“哼，谁都可怜”，因为我说亲戚可怜，我是真的如此感受。更伤人的，是他说话完全不看我。我的心应该是极度震撼的吧，那一刻，世界在我的眼里变了颜色。脚下的泥土小路变得生硬了，弯曲，模糊了。头上的月光变得凄凉了，身边同行的人，亦无言语，他们虚化，虚无。我早已麻木了，此时我年龄不小，十岁左右，我的心在黑暗中摸索，找不到出路，或许此后我更加沉默了，或许我不再相信我的感觉。此后很多很多年，我认为我的想法是错误的，别人不可怜，不能说别人可怜。
很难让父母满意，他们又说我不笑，说别的小孩都很高兴，为什么我不笑。母亲又说不准叹气。
唉，很难让他们满意。谨小慎微的活着，还是遍体鳞伤。我不是生来不爱笑，我是不该生在这个地方，或者不该出生。我希望蝴蝶效应把我扇回胚胎，然后换别人出生，让我湮灭。几十年，自我毁灭的倾向，就是生命对一切问题的回答。
我想做个普通人，人，就行。我不是一个工具。
