今天我要给大家分享的书是《不抱怨的世界2：关系决定命运》。作者威尔·鲍温将内容细化到了人际交往并提出了大量可操作的实战技巧。“不抱怨的世界”丛书受到了100多家重量级媒体的专题报导，甚至英国《卫报》称这本书“胜过几十座图书馆”。

今天我们一起分享本书的三个精华，分别是保持同频、主动出击和反求诸己。

①『保持同频』

有这么一个故事：一个秀才去买柴，他对卖柴的人说：“荷薪者过来！”卖柴的人听不懂“荷薪者”（担柴的人）三个字，但是听得懂“过来”，于是把柴担到秀才面前。秀才再问：“其价如何？”卖柴人听到了“价”后就说出了价钱。接着秀才又说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。（你的木柴外表是干的，里头却是湿的，燃烧起来，会浓烟多而火焰小，价钱再少点。）”最后，卖柴人因为听不懂秀才的话只能担着柴走了。

从这个故事中不难看出，有效沟通不在于你讲得多精彩，而在于对方是否能够听明白。然而，生活中常常存在因表达不清或标准不一而引发的矛盾。比如孩子认为自己的房间随意才是真性情，可是在父母眼里却是脏乱差。这时双方就容易各执一词，互相指责。

如果事前明确标准、达成共识，比如：地板上没有脏衣服、床铺平整、学习用品放到了指定位置，这样一来，孩子就不会对父母的较真而委屈，父母也不会因孩子的叛逆而伤心。

②『主动出击』

日本有句谚语说，发问只会造成片刻的尴尬，不发问将导致你一生的尴尬。比如，一个因胆怯不敢提问的学生，可能会因为日积月累地“囤积”变得“消化不良”而厌学；恋爱中的人，若想当然地认为『如果他爱我，就会知道我要什么』。最终，猜来猜去，在这一段感情里逐渐无能为力。

而当失望累积到一定程度时，为了满足自己的需求，很多人常犯的错误就是抱怨遭遇而不是表达自己的意愿。著名作家托马斯·史丹利博士认为：你给别人贴上“标签”，常常会刺激对方按照你给他的冠名来采取行动。很明显，抱怨只是对痛苦经历的重现，而只有积极应对才能解决当下的问题。

如何积极地表达自己的需求呢？可以尝试使用“您可能不知道……”这个句子。作者在书中讲了一段自己的经历：坐在电影院前排频繁收发短信的女士，屏幕的亮光严重干扰了作者。于是他真诚地向对方说：“您可能不知道您手机发出的光闪到我了，所以您介意电影结束后再收发短信吗？”没想到，女士十分吃惊然后真诚地道了歉，原来她根本没意识自己的无心之过给他人带来了困扰。

在使用“您可能不知道……”来表达自我需求时，要注意两点：第一，陈述不包含负能量和挑衅。第二，语气平和。比如，当你希望另一半参与家务时，不要说：“你可能不知道要是没有我，这屋子早就成猪窝了。”而应该说：“亲爱的，您可能不知道我真的需要帮助，你能搭把手吗？”千万不要用言语侵犯别人的世界，因为对方很可能会“反侵略”。

你不说，我不说，有了距离；你问了，我说了，信任来了。没有谁具备一眼就能看穿你的超能力，主动吐露心声才能让他人更懂你。

③『反求诸己』

“行而不得，反求诸己”。思考一下，在与他人的每一次相处里，有什么是不变的？答案就是：你。虽然在每一种关系中，你只占其中的百分之五十，但对关系的改善你却拥有百分之百的权利。

莎士比亚曾说，世上本无好坏，思想使然。

一个人并没有好坏之分，很多时候是我们的思想让他们变成了好人或者坏人。因此，想要改变一个人，唯一的途径就是改变你对他的看法。

具体怎么做呢？三个方法：

第一，保持同理心。试着挖掘冲突背后的深层原因，比如，他如此勃然大怒是不是面临着重大压力？设身处地了解对方处境，有助于你放下偏见。

第二，第三角度。和你起冲突的那个人，难道就一无是处吗？他的父母、朋友、崇拜者是怎么评价他的？他有哪些优点是自己没发现的呢？试着用理智的思维把他归到“好孩子”的名单里。

第三，宽恕。原谅会给你带来无限好处，因为憎恨别人就像是为了赶走一只老鼠而把自己的房子烧掉一样，得不偿失。被囚禁了27年才重获自由的曼德拉说：“如果不把悲痛与怨恨留在身后，那么我依然在狱中”。

总结一下，今天我们分享了三个正面解决冲突的小技巧：保持同频拉近彼此距离；主动出击让心声被倾听；自我审视，让灵魂得以升级。人际交往是生活的“必需品”，然而悲观者埋怨刮风，乐观者静候风变，现实者调整风帆。那么你会不会在不断地练习中成为自己的摆渡人呢？今天的分享就到这里，希望能给你带来启发。