中学毕业后的两年时光，是我人生最灰暗的日子，我曾经两次以自杀的形式，想结束自己的生命。十八九岁，正是花儿一样绽放的年龄，我却觉得生活的好无望！内心始终被痛苦包围着，想以死的形式解脱自己，然而，天不随人愿，我最终还是没有死。学业的失败，父亲每天无休止的谩骂，让我几近崩溃的边缘，对他，我充满了憎恨。恨他的蛮横、冷漠，也就是从那时候起，我开始变得严重自卑，以前上学时的那点唯一的自豪感彻底消失了，自卑让我痛苦不堪，我陷在这个泥沼里，无法自拔，这种心里阴影竟一直影响我到现在。
十九岁那年，通过我的小学老师（李老师），我也如愿当上了小学代课老师，因为我人生中唯一感受到的宠爱就是从老师那里得到的，所以，我喜欢老师这个职业。让人没想到的是，第一次代课，我竟然一炮打红，得到了很多老师的认可。那年，我代的是小学二年级，那年期末考试成绩，我们班在乡里二十四个大队里排行第二，第一的是个复试班，只有几个孩子，而我代的那个班有二十六个孩子。半年后，代课结束，我离开的那天，全班的孩子在办公室外等着我，有些孩子还哭了，只为跟我告个别，见我最后一面，那也是我最感动的一次，我终于跟当年我的小学老师一样，得到了孩子们的爱戴，那种感觉太幸福了。那两年，我一共去过三个地方代课，后来因为种种原因，我再也没有去代课了，而是到离家几里的石材加工厂打工，也就是在那里，我遇到了我生命中最重要的一个男人，这一牵挂竟达二十多年，占据了我大半个人生。
当年认识他时，我大概20岁，他大我两岁。我们都是那种极内向的人，尤其是我，一说话就脸红，害羞的小女孩儿。他呢？内向、但绝对是个细心的男人，说话的语调也极温柔。几乎每天我们都一起上下班，一路上有说有笑，偶尔我自行车坏了，就会坐在他的车上，顺便回家，车子他也会抽空修好，他手巧，又是个极有耐心的人。我跟他在一起，总不敢跟他目光对视，不知道为什么？总觉得他那双眼睛火辣辣的，看了就会让我紧张、手足无措。跟他在一起，总有种莫名的欢喜、紧张，偶尔有几天他不来上班，我心里慌慌的，充满了想念。从他的眼神、以及行为举止里，我能感觉到，他也喜欢跟我在一起。许多年过后，回想起当年，其实我们都是相互喜欢对方的，只是碍于当时我们不同的身份，他觉得他没资格表达，而我也不敢想太多罢了。后来，不知道在一起工作了多久，我们各奔东西，这一别竟达几十年。
二十二岁那年，我结婚了，成为了别人的妻子。结婚并不是因为我有多爱那个男人，当时只想赶紧逃离开父亲，逃离开他无休止的谩骂。还有一个更重要的原因：就是当年那个男孩儿告诉我，他说他姐夫让他注意一下，跟我保持距离，当时听到那些话时，我心里特不舒服，从小到大都没人说过我闲话，我跟他之间就是纯粹的友谊，当时赌气的想，赶紧找个对象，证明我的清白，没想到就在这种心里状态下，我偶遇了他：我的前夫，他认识我没几天，就开始猛烈追求我，阴差阳错，我竟然最终跟他走在一起，也许这就是造化弄人吧。其实因为内向，我的社交圈子很小，更不要说跟男孩子谈情说爱了，可恰恰在那种心里状态下，遇到了他，也许一切都是天意吧！或者说，我自卑的性格决定了我今后的命运，而这也是我走向深渊的开始，从此，我开始了长达二十几年的不幸婚姻。
