如今原生家庭的影响越来越受到人们重视，虽然不知道现在的子女教育如何，但想到我们那个时候，孩子们基本属于放养，只有在惹祸或者领奖状时，要零花钱，及关于安全问题时父母会表现的激动一些。与此之外，父母与我们的交流少之又少，更别说发育期的问题了——他们普遍缺乏意识！）

成长的不健全，便与父母有很大的关系，他们影响了我们性格形成及基础三观。爱面子、脾气暴躁、过于懦弱等等其实都是从与父母生活渐渐形成的，如果不明白自己的某些性格特质的来路，回头看看父母，便会恍然大悟。若完全不同，则更说明，在亚健康的家庭环境中，你向另一个方向发展来作为对父母的“反抗”。

相信你一定听到过一些父母教育孩子时说:你怎么跟我一点也不像！（也或许，你就是被这样责备的孩子。）这就是孩子因对抗或者更是源于害怕，形成了与父母完全不同的性格。这种例子也是比比皆是。

返回来继续寻我对待亲密关系的线索，心理学研究表明了，亲子（异性亲情，即母子，父女）关系是会影响子女与伴侣间的亲密关系。即女儿找的男友会有父亲的影子，而儿子找的女友会有母亲的影子。这就是因为在成长过程中，与父母生活在一起潜移默化形成了自己对异性的期待与标准——对比父母！

对于亲密关系，父母没有用语言就这个问题和我谈过。母亲只在偷看过我的一些类似情书的东西后说:学习的时候不要谈恋爱。本来也没谈成的我寥寥否定几句，话题便终止！

所以，男女倒底该如何相处（朋友关系除外，因为小时候男孩子性格，和男同学走的近，曾被误会过不知多少次），我们懵懵懂懂。至于将来怎么与伴侣维护一个家庭，父母的关系则具有实质性参考！

我们家中母强父弱，母亲恨铁不成钢，父亲则相对无动于衷，至少表面上是。也因此，在经济压力下，两人吵架也越来越平常。

（之前已有交代过父母吵架方式）于是母亲愤怒的转嫁，让我对母亲又忌惮了几分，害怕间怕母亲升级战火，我也习得了父亲的应对方式:保持沉默，摆张臭脸，更或是另一种极端:怒吼几声，开始冷战。我在“观战”期间目睹父亲的应对方式，发觉这应该是对付母亲怒火最有效的自保方法，至少对自己不会造成实质性伤害，只是被痛骂而已。随后再加上自己的改良，要回嘴便是噎死人的话，攻击性极强。

而我还不会发觉，我将这种应对冲突的方式用到了生活各处！

事实上，我采用忍术最多。虽然有了方法应对，但还是最害怕母亲的转嫁，“忍气吞声”才真正是我当时的处境。

对父母的敬畏多，又交流甚少，弱者心态明显。

于是，害怕他们吵架，我和老爸一样是不会吵架的一方，自然不愿意吵架，我因对母亲的怕，也因此更加害怕吵架时处于劣势。

但哪里有压迫哪里就有反抗，我一面为父亲的不抵抗懊恼，一面希望不要成为母亲那样的人，但又希望我的伴侣不要像我爸那样，而我又渴望有让身上有我爸爸影子的伴侣“投降”的才能。

没错，以上便是我get到为何我的伴侣都是同一种类型——一张耍酷脸、脾气怪、责任缺失。

而我迷恋他们的同时又希望改造他们这类缺点，但我又极其像父亲的性格，不会沟通，又怕吵架带来后果无力承担，于是一忍再忍，直到对方先跑掉。

我知道了，我缺失爱的能力，不是不会爱人，是不会应对亲密关系，而这确实与父母有着很大的关系。

既然寻找到原因，那我们该一味的去埋怨父母吗？当然不是，这样只会使你越来越糟。

最主要的是你要寻找有效途径，培养爱的能力，找到一个好伴侣。

第一步就是要将对父母的抱怨变成接受，将他们也看成“一个人”，既然你已经知道原生家庭对亲密关系的影响，就不能忽略掉父母是否也有成长缺失，接受他们的不完美，你才能原谅自己的不完美。

世界上没有那么多合适的婚姻，夫妻只有相互包容、理解，共同成长才能成就一段好婚姻。而我们每个人都成长与不同的家庭，或多或少都有过童年创伤，性格、习惯大不相同。

这样的两个人又要组建一个新的家庭，早已形成的生活方式一定会有很多相互矛盾的地方，但只要我们真真切切的关心我们的伴侣，关注对方的成长历程，相互多一些理解，懂得拥抱对方，成为一对灵魂伴侣，婚姻自然稳固。

若只关心自己的不易或委屈，看不到对方的难处，这样的婚姻自然不健康，还会对下一代产生影响，且还不止一代……

未完待续……