今天是考研的第一天，但我没有走进考场，我不知道怎么面对你们，却有好多话想对你们说
这段日子的糟糕，你们应该隐约感觉得到，事实是我确实很差劲，无所事事，毫无作为，整天在打游戏，生活早已没了考研，没了目标，没了价值，这样的我，让父母失望了，很难受，不敢面对你们
我的问题，不管怎样，都要解决，这次我给自己找的不是借口，我比你们都想更清楚自己为什么会把生活过的这么糟糕，因为我想变好。从高中那会我的问题就浮现出来了，但因为有人管着，就没有太过分，也为我大学四年的失败埋下了伏笔，爸妈都知道我爱玩游戏，高中那时候一放假，我就借机打游戏，一玩可以玩到45点，其实我很多的心理没对你们说，高考结果是这样，我隐约觉得你们并没有很满意，我连哈工大都没考上，你们总安慰我说什么我能上华电也是我自己努力的结果，但你们知道我是怎么想的吗？我高三不仅出现了心态问题，我那时已经没了自信，高二分到英才班，天天熬夜，是的，我天天熬夜，早就12点睡，晚则2点多，我是那么学的，结果并不理想，反而退步了，我这个人总喜欢找捷径，所谓的方法，于是在治标不治本的反复中找不到提高成绩的办法，其实哪有那么难，现在看来就是少了那份专心，少了那渴望，还给自己退路，试想一有失败就想放纵，遇到困难就想绕开，没有目标，容易疲惫偷懒，怎么就能学好，更别提到最后冲刺阶段还指望超常发挥，奇迹出现，没失常也正是因为自己不在乎，所以那时的不进取，都是有原因的，考完就放纵了一个假期，连报志愿都是父母思前顾后，多么愚蠢，三个月的假期，弹指而过，那就是这四年的预兆
我喜欢音乐的，初中妈妈给我买了第一个mp3，那会除了学习就是天天听歌，学习的时候，睡觉的时候，一直觉得能喜欢音乐很幸运，其实，在大学每每失落，孤单的时候我都会听歌，只要一首我就觉得到了另一个世界，很温暖，很美好，我喜欢的不仅是音乐带给我的享受，我可以唱歌，虽但还不太会唱，但爸妈给了我一定的天分，至少还能从中找到一定的自信，我也想创作，当然现在我没有这样的能力，虽然我见得少，懂得也不多，但我坚信我将来会做到的，我的世界观太过局限，所知道的都是从网上只言片语学来的，要说自己的东西其实几乎没有，我没受过苦，我没有过成功，没有经历，没有能力，妄自菲薄，也许不好，但自己有问题也不想继续骗自己了，我想像有些人一样，放弃至今所取得的，去搞音乐，去追求自己喜欢的，我不知道结局怎样，但我更倾向于相信失败那种，我知道敢于突破世俗的那些人很特别，可能会幸福，但那只是某些，某个，还有很多很多我不知道，他们可能失败了，也可能在成功的路上
也许失败成功这种二元论很不正确，过怎样的生活也只有自己权衡才有意义，但爸你说过，在咱们家那个小地方可以过一辈子，我也可以选择在更高的地方发展，我懂，我知道付出，平台，人品，运气这些会造就更好的成就，更好的发展，但说实话，我没苦过，你们给我的太多了，或者说我想要的太少了，所以我对那种单纯的站得更高没有非常强烈的渴求，至少现在作为学生的我是这样想的，我也知道有这种想法的我未来是个什么样子，这种不负责的想法，将来会有无数的问题找上我，但那种单纯追求更高位置的想法，为了好生活去考研的目的真的让我提不起斗志，我真是鼠目寸光，但爸爸我希望你能理解，我会尽力去寻找我的理由，王晨鸣曾对我说过，是不是你父亲给你施压了，想来8月份那句话现在看来，似乎是的，当时我根本没这么觉得，只是现在仔细想来，不是本心，没有见识，怎么可能激发出哪怕那么一丝渴望的力量，我说这些话真的心虚，如果父母不养我了，我还有什么勇气在这大言不惭，但我的问题不是一天两天，没有理想是这时代年轻人的通病，我不想去责怪我身边的人，虽然身边没有特别出色的人，有那么几个也完全影响不到我，因为人家努力的时候我在玩，但我的同龄人很多也都不知道为了什么，未来是什么，所以我希望父母能给我些理解，我也曾有过追求
我为什么打游戏，明知道那不会给我带来我要的生活，知道我会越玩越自卑，但为什么玩呢，正如所有网瘾少年都有的理由一样，我也没逃开，我在游戏中能找到成就感，很可笑吧，但爸妈，这是真的，我很自卑，老爸可能有所感觉，之前也和我谈过这事，说我条件这么好有什么可自卑的，但确确实实是自卑，我初中很胖，喜欢一个女孩，但根本根本没有一丁点奢望，高中时候连问学习好的同学问题都会考虑很多，唱歌的时候胆紧张到破音，大学自卑到因为打游戏，生活得很糟糕，大一你们见过的，因为形象不好，自卑到连饭都不敢吃，生怕出去被别人看见，恶性循环的我，怎么可能优秀，我为什么那么脆弱，我为什么心里那么胆怯，我为什么在人前那么谦谦君子，因为我生怕做错一点别人会怎么看我，我为什么做事那么优柔寡断，说话大气都不敢喘，这些都是从小就到现在都没有意识到的可悲问题，有人小时候穷，那他对钱有着强烈的追求，有人小时候自卑，所以对面子对荣誉就有更大的追求，我从未有过一场真正的胜利，就像我说的高考你们觉得还行的我真的那么觉得吗？我很失败啊，我缺的就是成功一件事的自信，因为这自卑，大学三年挂了五个学期的科目，我真的怕的都觉得自己是个废物了，但大三下学期我因为有了考研的目的，有了美好的期待，我还清了所有的债，所有科目都过了，还把重修的两科都过了，六级也用心考过了，虽然并没有复习多久，但复习的时候找到了久违用心的感觉，我喜欢那个姑娘，我健身打理自己，早起练歌，偷偷学音乐，天天泡在自习室学习，每天都第一个起来，那段日子很充实，像爷爷说的一样日子有盼头，但后来我质疑了，我考研似乎是随波逐流，我不是为了考研而考研，我没考虑向父亲说的那样未来会怎样，我怀疑了，我考本专业，我考电气？想来我是不是只为了考了研能安心的玩？找工作好吗，找工作肯定找不到好的，高不成低不就，就这种想法的我都不知道为了什么而念研究生，不用别的什么阻挠，考什么研啊，必然失败，日子就一天天浑浑噩噩过去了，考不上怎么回家交代，考不上别人怎么看，天天都在煎熬，反正不学习就行，我也不知道做什么，打游戏，弹吉他，睡觉，看电视剧，每天甚至空虚的不知做什么就这样像爸你说的那样活着都累。
每当看到同学的一点点成就，我就很羡慕，但我更自卑，我多么渴望哪怕一点点的成功，我知道自己荒废了太多时间，很后悔，但也在不断寻找出路
游戏是无论如何不能玩了，未来不管清不清晰我也要做些什么，我还是想在学生时代留下些什么，一点点尝试，有自己的主见，书我还是要读，我也不知道将来怎么样，但现在我想改变曾一度堕落的自己，像我之前说的，我想要证明一次自己，不为了什么更好地发展，只是专心地去学习，去完成一个个小目标，在进步收获中找到每个阶段的目标，这样也不会太差吧至少比什么都要别人指导的我强，做一个有能力有趣的人，而不是一个软弱随波逐流的人，我想考研去更好的环境学习更多，遇见更好的人，做更好的自己
今天和平措去北京西站买火车票，四年连票都不会买的我，去经历一下，用学生证买了票平措省下了180元，我省了20，连坐地铁钱都不够，后来算了一下，300块的票七五折也该少70块，生气的欲望都没有，怪谁？回学校等了15分钟2块的公交，后来太冷了，我俩坐了6块钱的车回去，很暖和，觉得老爸的观点很对，能承受得起，却又很好的选择，生活得更好，经历过才懂冷暖，日子要自己过，没对错，但不要过的糊涂，我要考浙大，想去南方看看，也想念名校，我要再学一年，现在不想后悔，想行动，话说出来了，不想含混不清，糊弄父母更欺骗自己，不想留后路，现在就这么想的，让我学一年。
之前想随便念个研究生就走一步算一步，现在想仔细思考今后的每一步，多接触厉害的人，自己寻找出路，去努力的发展，该长大了，长大不是让你们顺心，是当你们少操心，原谅我欺骗了你们这么久，因为我连自己也骗了，我知道说真话不容易，但问题必须解决，我需要你们帮助我，我还是什么都不知道，但至少现在我不会再去玩游戏逃避，我不会胡乱追求音乐而错过更好的学习机会，我会用眼看用耳听，不像从前那样瞎想，书读得少，越想越糊涂，行的少，越想越失败，今天我会为了明年这一天努力，之前错了，现在不想继续错，我要告诉你们真话，没时间顾虑那么多，现在要行动了。
原谅我，很愧疚，但真话说了出来，想了这么久，终于有了盼头，如获新生，爱你们的儿子
