前段时间总是听到身边亲戚朋友要结婚的消息，才恍然认识到婚姻这件大事已经摆在我眼前了，并且一点点的渗透进我的生活里。对于周围的人问及结婚这个问题，我都是回答: 没想过。其实，是害怕得不敢想。
突然想起十三岁时有过一个很天真的想法。那时刚上初一，学校对面不远处就有一条铁路，课间休息的时候听到那轰隆隆的声音，就会呆呆地看着火车过去，脑子里却蹦出了不可思议的想法: 未来的自己会跟大多数人一样，读书，毕业，工作，结婚，生儿育女，就那样过一生。
平时都不曾有过那样的想法，那一天它却突然的出现在脑海里。可能是觉得身边的人都那样生活，仿佛自己也应该那样生活。没来得及深想，那些年就匆匆而过。而后经年，再也没想过结婚这件事，也不再想过那样的一生。
如今二十二岁的我，想到了这个问题，也刚好到了适婚的年龄。家人开始问我打算什么时候结婚，而得知我还单身就迫不及待的要给我安排相亲。说实话，我很不耐烦听这些，甚至反感。对于婚姻这个话题，跟她们谈不到一起去，毕竟三观不合，说再多都没用。
活了二十二年，一次恋爱都没谈过的我，说结婚还是太早了。对于爱情这方面，我完全是个白痴，甚至是一想到有一个男生要进入我的生活，进入我的世界，就会莫名的害怕，对谈恋爱尚且如此，又何谈婚姻。不是没有喜欢的人，也不是没有人喜欢，只是我的害怕比想要和对方在一起的念头还要大，所以选择逃避，选择掩藏自己的情感。
曾经深深的喜欢过一个人，想和他有未来，想要与他携手同行，看遍世间美景，不知繁华，不知归。可是我终究没有勇气握住他的手，因为理智告诉我，我害怕，害怕受伤，害怕伤害他。自卑，没有安全感的我面对喜欢的人连一句话都不敢轻易说出口。
害怕的种子或许是从爸妈分开的时候开始埋下的。从我记事开始，性格不合的他们也开始了争吵，最终妈妈不愿再过这种生活选择了离开，她什么都没有带走，包括我们姐弟三个。妈妈走的时候，我没有挽留，后来也不曾希望她和爸爸复婚。妈妈的痛苦，无助，我看在眼里，也清楚的知道他们根本没有办法在一起生活。虽然渴望完整的家，但没有爱的家，我宁愿不要。
妈妈不顾一切的离开让我怨恨爸爸，一度都认为是爸爸的错，是他让我失去了家。然后开始厌恶和男生交流，讨厌和男生接触，几乎没有正眼看过。他们的某些行为让我觉得反感，恶心，经常是见着就想要躲。我的变化没有任何人察觉，而自己也并不在意，任由害怕在我的心里滋长。
身边的人都能感觉到我越来越内向，沉默，可却不以为然，他们都觉得是我的性格使然。因为不管自己怎么说，别人也不能感同身受，所以并不奢求过什么，连我的父母都不曾理解，在意，又何况是别人。后来或许是自己意识到这样下去会永远陷于黑暗，害怕过后就开始了漫长的心理斗争。直到十八岁才渐渐克服了害怕接触男生的心理障碍，可对结婚的害怕却没有彻底消失。
正是那段经历让我成长了许多，我开始对爱情，对婚姻都有了一定程度的认知，也一直都很谨慎的对待感情上的事。不会随便的开始一段感情，也不会草率的结束。对于恋爱，不会随便；对于婚姻，也绝不将就。
妈妈说女人不管能力多大，赚钱多少，最终还是要结婚，生儿育女的，身边有个人总是好的。我并不赞同她的说法，也不勉强她能理解我，毕竟对于婚姻这件大事，一万个人有一万种想法。不管别人怎么说，我该坚持的还是会坚持到底，这是对自己负责，也是对别人负责。现阶段的我对于感情不自信，很敏感，内心也脆弱，不想受伤害，也不想伤人，这样的我真的没办法去考虑恋爱，结婚。
刚毕业的时候，就听说班上有些女同学未婚先孕，除了惊讶就是不解。我想不明白的是她们根本就没有准备好该怎么做丈夫，妻子，居然就做父母了。我也曾问过她们，回答我的是: 意外，这两个字深深刺痛了我。那时候的她们二十岁都不到，就为了一时的快乐而不计后果。而事实也正如我所料，她们婚后的生活一地鸡毛，生了孩子后更是叫苦不迭，更可怕的是她们并没有解决问题的能力，都是听之任之，顺其自然，过不下去就离婚。我不知道该怎么形容自己那时听到那些话是什么样的心情，最让我难受的是那幼小的孩子，他们何其无辜！
从前，车马邮件都很慢，慢到一生只够爱一个人。现在刚结婚又离婚的屡见不鲜，上一秒谈情说爱，下一秒分道扬镳。大多数人都渴望牵了手就能一辈子，可现实是上了床也没结果。
为什么现在很多人都害怕结婚？男人会觉得结婚会没有自由，又害怕承担责任；女人会被要求生儿育女是义务，相夫教子是理所当然的，承担家务是天经地义的。丈夫不关心，不爱护，更有甚者，沾花惹草，家暴出轨。这样的婚姻谁不害怕？对于那些将就婚姻的人，又何曾想过结婚意味着什么？好的婚姻不是没有，只是见得太少，也就不太相信有。多少风花雪月的爱情败给了柴米油盐的生活。不管年纪多大，旁人怎么说，如果害怕结婚，还是不要轻易进入婚姻。
有人结婚是因为爱情；有人结婚是因为父母；还有人结婚是因为年纪到了，将就着过吧。不管因为什么，做出什么样的选择就该承担选择的后果。凡事，还是要三思而后行，婚姻亦该如此。
