半夜了，突然又一次睡不着，心里不知怎么了翻来覆去不是滋味。想来想去大概是觉得心酸吧，觉得对不起别人吧。
可不是，今天又有一个朋友问起前夫的事，听我讲完我前夫的事觉得我家很奇怪。一来她认为我爸爸不应该把男方给的那一半彩礼钱都收进自己腰包不给，二来她认为我不应该对男方那么凶，要求那么多。对我进行了一大堆的思想教育。我听完又是伤心又是难过。
爸爸是我爸爸，他很辛苦的为这个家赚钱，他培养我，教育我，陪伴我成长。我无法去选择一个爸爸，也无法去改变一个固执己见的爸爸。他缺钱，将近六十了他身上存款没上十万，他困难，他还有一个没有长成甚至不太会读书的儿子，这些我都是知道的。我无法去要求他做多好。
男方是我爸爸选的，爸爸说他人老实。老实吗？那是真老实，只要他妈妈说的他都尽力去做好，做成。我对他不好，是真不好，因为我心里怨他，怨他30多了没有考到医师资格证，怨他不会说话不够理解我，更怨他总是听不懂我说话，不把自己放在老公的位置上，而把自己放在儿子的位置上。
他说，其实我也知道对不起你，但是我没办法不去多想父母。是呀，他也难，怎么不难呢？他妈妈重病了，肺癌，他哥哥和嫂子生了三个孩子，压力大，他爸爸个子小小，骨瘦如柴，一把年纪了还扛货，做搬运工的事，不得半分闲。
这些我都懂。可我忍不住想告诉他要努力，告诉他父母没有那么好，一切都要靠自己。我经常怼他，怼到后面，他一见我怼他就面露鄙夷，双拳紧握。
其实大家都是孝顺子女，都没有错，只不过立场不同。他为他父母的不敬责和我争，为他父母的疏忽大意不公平的对待和我争，我呢，为了自己，为了这个我和他还没有成型的家和他争。争到后面他觉得我不理解他的难处，不愿意多说，我觉得他是石头动不了，脾气越发的大。
或许真的是注定要离婚！
大家按捺了这样火山一样的感情半年，背地里都想着自己扛，都想着自己多努努力。可老天似乎并不爱我们，他今年医师资格证又没考着，我今年选调也落榜，大家都觉得这次考试太容易，落榜让人怀疑自己的很。
我很丧，丧在表面，只要和他在一起，我就感觉自己整个人都被毁了，不想说话也不想动。他极力微笑想要做到自己的最好，我却只觉得他虚伪，连在自己老婆面前都装。有时候我甚至突发奇想想要被他掐死，如此便可全了我对我爸妈的孝敬，全了这段荒唐的很的人生，也全了对他的情谊。
回不去了。没有人知道领到结婚证我胸口突然歇了一口气，虽然只是一秒秒。没有人知道只要我想起会复婚就有种被人掐住喉咙难以呼吸的感觉，我的心会火辣辣的被灼烧着。
我想我也是恨自己的吧，恨这场一开始就是错的婚姻。有时候舔着舔着自己的伤口，想起自己对别人的伤害辗转反侧竟一时忘了自己也是伤着的。
