好多人多年以后连寒暄的话都不想再说。即使当初的我们多么青涩懵懂如此美好。

       我看过了那么多书，听过了那么多大道理，总想着诗意的过完这一生，不想狭隘的生活，所以越来越渴望自由的过着。

      不管会遇到什么人，都想让自己记得，没有什么过不去，只是再也回不去了。

      我总是怕因为一件事就打垮了我所有的对于美好的追求，所以我努力的让自己活得越来越优秀，至少现在的我想要努力的成为一个自带光环的人。我的内心孤傲，倔强固执，生命里遇见过得“遇见是缘分，转身即天涯”。

      曾经想过断了一切和外界有联系的，所以我卸载了微博没有再登录过，关闭了空间没有再进去过，删掉了朋友圈所有的状态，换了头像改了签名，只留了一个还带着回忆渣的心。

      开始更新朋友圈的那天，每一天过得越来越放肆，我想体会我以前没有勇气做的事，一个人坐着绿皮火车独自远行，与别人交流，勇敢的说话，所以我在火车上勇敢的主动开了口。五个小时的车程，跟一个云南的大姐聊到中午互赠吃的，还有一个出差的小伙子，挺年轻的，没有上完初中就出去闯荡打拼了，他给我看了他女儿的照片，长得特别可爱又秀丽。我给他开玩笑说“哈哈，肯定都是你老婆的功劳，这么漂亮的女儿都是遗传了妈妈吧。”他笑着又翻了翻，给我看了他老婆的照片，果然被我讲中了，完全遗传了妈妈的姿色。

      旅行不会让一个人遗忘，却会让人收获很多。

      以前总想拉着一个人的手做事，觉得如果没有伴，没有人陪我，我一个人很难敢去做什么，所以出现一个人我就死死的依赖着。

      去香山坐了缆车，坐上去的时候特别害怕，没有什么防护措施，只有一个要用手板下来的一个围栏，想哭，因为没有依赖，只有我自己，我怕自己不小心掉下去死掉，是的，我怕死，非常怕的那种。但是因为朋友在我旁边，她比我更害怕，所以我睁开了眼，特别高的上空和地下，我告诉朋友说“没事没事，你慢慢睁开眼，挺好看的，你快看，真的没事。”十几分钟的缆车车程，我在中途小心翼翼的录了个小视频发了朋友圈，为了我的勇敢记录一下。

       到现在，依然没有再登录过微博，没有再进过自己的qq空间，朋友们在讨论微博热搜时默默的不出声，偶尔刷刷空间动态看看没事给别人点点赞。很多东西都像是被自己尘封了一样，偶尔回想起心会刺痛，可能这也是为了告诫自己不要在同一个地方跌倒两次的最好的警示吧。

       如果我说，想起的时候会落泪大家会不会觉得矫情？我们不会成为朋友，也不会成为敌人，更不会成为最熟悉的陌生人，因为我们不会再见到。想说一句“一别两宽各自安”，但是不是发自内心的，因为不会原谅。

       我不知道下一次喝醉的时候还会不会痛哭，如果哪一天就算喝醉了都不再有什么心绪时就真的波澜不惊了吧。

      大二做故事栏目的时候写过很多稿子，给闺蜜写过，给朋友写过，也有随性散漫的写，也因为看到学姐失恋的难过为她写了一篇稿子。现在想想为学姐写的那篇稿子像是一个笑话，因为现在的我带着一点恨意，简简单单的一点恨意，不为稿子而是因为人。如果我有一大捧玫瑰，我绝对会一一赠送，给每一位遇见的有缘人。但我最爱百合，那时我应该总有一车也舍不得赠人，所以这就是人性。这就是我为什么简简单单的带着一点恨意。

       我也不知道我码了多少字了，可能也并不会有人看。很多时候，我们对他人的痛苦变得麻木，懒得去听去理解，满头满脑袋都只想着自己的一亩三分地。

       其实书上写的那么多，每天接收到那么多的心灵鸡汤，爱与不爱之间只有自己。每个人心里都有座城，有些人走进去，有的人，走出来。只有在某个熟悉的夜里，这座城，只有自己。有些人，与爱情无关，与心灵有染。有的人，是你欲罢不能，却是，这座城里，走的最迅速的背影。

        不管是留下的阴影还是回忆，每个人都该各自拥有着新的东西，因为一件事，我放弃抗拒了很多事，禁足了很多地方，但同时也开始尝试了新的东西认识了新的朋友，如果没有准备好做个当事人，就让自己好好的当一个旁观者。我调整着自己，过着自己的每一天，就算当自己老了，想着也可以做一个可爱活泼的老人。

       世界这么大，该遇见的总会遇见，该走失的留不住，趁着年华方好，勇敢一些，希望我可以更勇敢一些。