今年3月7日收到第一通问询电话，正式开始求职之旅。历时3个月以及近一个月的工作经历。开始了解自己职业定位，过去工作经历意味着什么。知道hr会什么，怎么问，为什么问。各种内心的煎熬以及适应。若没有经历这一过程，不会变得清晰。这些在30岁的时候到来，很感激。   

       屈指一数，已经参加了6次面试，不多，也够我了解一些事情了。最开始对于自己的定位不清楚，过去的经历意味着什么没有概念。模糊觉得前同事在此工作，应该没有什么难度。依照对方对你的态度，来判断自己的价值。薪资要求就会依据招聘者在网站上给出的范围，给自己定价。

    第一次面试

       第一次面试是前后两家公司，我对自己的选择有一个最根本的方针，那就是抓住机会，多多经历，无论路途远近，花费在合理范围就会去看看。

     首先是一家外资公司在本地的办事处，吸引我的主要是工资较高，需要用到英语。更重要的是，这是第一次有公司给我递上橄榄枝，大大提升了自信心。

       面试难度不大，做了测试题，然后与部门主管以及另一位同事面谈。气氛透着诡异的平和与融洽，没有想象中的刁难，而且薪资也没有被砍下。这样我对薪资的要求有了不一样的标准。后来才了解项目经理到底负责什么，而我的工作职责到底是什么。

      之后面试一家大型的制造业公司，与之前工作氛围一样，压抑沉闷，还透着萎靡。前厅有人正与供应商交流，这个内心最是抵触。我的样子总是得不到信任，导致我愈发没有信心低迷。就像真正了解一个人，需要与他相处共事一样，真正了解一个公司也需要从实际细节去了解。

     面试我的人与我年龄相仿，已经做到小的部门领导。他问了我一些工作经验与技术相关的问题。很明确说了对这个职位的要求，需要有自己的特长。也提到我的简历太过简单。这之后我对自己的看法还是延续之前的怀疑，采取经历与尝试的保守态度。之后慢慢静心反思，知道自己对于过去的经历认识不清，对未来当然也没有明确的期待，故而简历没有内容和重点，这就和人生一样。

     凭着这样表面的印象以及对于外在薪资的追求，我选择了外资公司，做一个项目工程师。对于自己的职责其实不明确。之前工作的公司，规模不大，什么事情都要做，导致职能责任不是很清楚。按照常理，工作4年多，多少会了解一点。只是当时我心神不宁，不了解自己的位置。作为一个本科生来这家公司。公司对我的期待，其他人对我的要求，自己对自己的定位，这三者的定位是很不明确的。

      当时我给自己的定位，就是赶紧工作，有收入，缓解父母不安。做好不适应离职的准备，甚至了解了离职有什么要求。    

       开始忐忑不安，对于新工作没有把握，对于即将面对的人际互动，比如合作或是敷衍甚至是轻蔑与欺骗完全没有预判。

      由于之前的经历，我认为自己祸从口出，紧张时又容易犯浑，所以一再叮嘱自己且不可多说话。实际操作起来则是，闷不吭声，不和同事互动。然而同事的行为也是很诡异。他们有自己的一套表演，通过表演和隐喻的方式表达内心的声音。比如群体一唱一和，话里有话。吃饭时座位，说话都是有意义的。我不能领会了。加上他们这种行为不够正大光明，所以我更加不愿意与他们接触了。这是其一。

         实际上，还是有犯浑的时候。比如由于认为经理布置的任务有整我的嫌疑，我就执着的不愿意动手，导致第二天就申请离职了。实在是想不通，就会逃跑。还有就是想不通对方任务的目的是什么，标准是什么，什么结果是对方需要的，导致工作时犹豫不决，情急之下会怼人，质疑对方这样做的目的是什么。而不是直接给一个明确的答案。这样的人确实令人费解啊。

       这主要是对于工作职责不明确。后来与表弟交流，才了解这个工作实质就是工程经理的助理，沟通协调，提供清晰明了的解决方案。要了解工作流程，与相关人员关系融洽，以及一些必备的高效率的技能，比如：表格，ppt，总结，临场应变。本身技术过硬，能力出众，则会锦上添花，增加他人对你的信任，使工作更容易开展。了解清楚这些，我实际上很容易变通，不会固执。

       这份工作其实教了我很多，看到很多高效率人士的做事方法，同时也有些成就感。但是都没有抵得过不安全感。

      连续失眠

       离职后，准备参加早已经报名的二级翻译考试。奔波在图书馆与宿舍之间，很疲惫。连续5天，加上对未来很不确定，我焦虑崩溃了。意识到这个年龄对于我的重要性，我害怕焦虑连续5天没有睡觉，脑袋都是蒙的，但是很精神，睡不着。前两天，我全身皮肤过敏。刚好看到一位医学博士的微博，告诉我皮肤问题，大多与情绪有关。我能理解自己的遭遇，也试图找到同行者，看看他人都是怎么做的。就这样坚持下来。这个过程里我清晰感觉到，慌张时腹部发热焦灼，而抑郁是头脑昏沉，焦虑是头脑清醒而紧张。这几天我照常还是出门，明显容易发怒，情绪不能控制，很影响面部状态，不能思考。但是也不能和别人说。这是第一次尝试忍耐和感受这样的痛苦，而不是发泄和逃避。这一次之后，我相信自己的脑回路一定改变了。同时我也对自己说，以后遇到未知要多多忍耐。

       这样明知结果不确定非常焦虑，缺少睡眠的情况之下，我情绪稳定异地参加了考试。冷静地定房间，规划考试时间。期间由于注意力不集中，我看错考场，订错青旅。第二天一早转乘多次，早早到了考场，完整的完成了考试。还结识了小伙伴。对自己多了一些信心。

      连续三次面试

      考试结束，继续投递简历，此时有人抛来橄榄枝就是好消息。我首先打通了上一份工作期间收到的面试通知。得到了一个面试机会。地方偏远，但是还是要试一试。我鼓足勇气，辗转几趟车，到了这家公司。环境偏僻，小而乱。对方并没有多考核我，问了常规的为什么离职，家庭状况，之前公司的状况。然后就聊了聊薪资。这时我都是实话实说，内心没有自己的目标，就没有为目标设定方法和技巧。内心对自己的评价很低。离开这里，马不停蹄，第二天去另一个城市，参加面试。

       这个城市发生了很多变化，再次来这里，我有意观察车站里人流的表情，很年轻不茫然。这家公司首先给我印象是保安以及流程。管理方式很成熟。hr和我在邮件上做了很多次沟通。因为这个地点，我之前将她作为备选，一直没有确定。这一次很珍惜这个机会了。之前有电话面试过一个研发的岗位，感觉特别适合我的期望。这次电话面试，我收获很多，了解到这个行业的规划是什么。都在筹建一个研发性质的部门，希望在理论上提高研发的效率。也被问了很多技术问题，唤起了工作的记忆。而这一次是面试位于工厂的研发岗，偏重工程。反倒是这位部门负责人问了一些技术问题，我的应答不能让对方满意。面对面的交谈体会更直接。那天脑子还是不好使，另外我对这些问题理解了，但是不熟练，很长时间离开工作环境也失去了一些反应速度。但是我大概了解了这个职位，对方有什么期待。更是猜测，作为面试官，必然会用压迫的方式得到一些信息，同时也要在心理上给面试者造成一些压力。果然在最后，对方给出薪资要求超出预期的低。这次面试最终没有结果。  

      第三个面试是星期六，在一个小一点城市比较有知名度的公司。这次面试前一晚，我自怜自艾，哭了一鼻子，怎么都睡不着。到了凌晨5点睡了下，早上8点多又醒了。睡不好心情就会低落，悲观，表情不好控制，反应也慢。这次的面试官是年纪稍长的部门大领导，填写的资料也是一些大问题，你对前一份工作的看法，你对未来的期望和计划。你最近看了什么书。而领导面无表情的问我（我应该也是一幅面无表情弱弱的样子），之前都做了什么？我懵逼了，悲观的情绪，让我觉得自己过去糟糕透了，不愿意回想我做过什么。满是不自信，对这份工作的欲望没有很强烈。我随便说了点什么，很快就提到薪资，我怎么好意思提啊，支支吾吾。对方不耐烦将我丢给hr。

      很快我就出门了。结果未知。这个城市我很喜欢，很亲切又接地气。

     飞另一个城市面试

     接到另一个城市的面试电话，对方听起来是个老年人，自称是x总。乐观地给我规划了一番，结合我的工作经验和专业，建议我转岗。此时我别无选择，决定接受这个建议。路途遥远，陆路费时费钱。我选择飞过去，大费周章。为了低价票，就选择了早班飞机。机场离得远，且该时段没有公共交通，打车太贵。前一晚就去附近住宿，一早又起床赶飞机。不想误点费钱，提前2个小时到机场。中间还有机场到火车站，火车站转乘的周转。心中都耐住了烦闷。我经受了这些考验，更重要的是面对有可能毫无意义的折腾，我没有放弃。

       面试过程并不满意，整个公司感觉管理很随意，个人风格明显。他人对我离职经历的询问，对我年龄的询问，对我的学历的质疑。我开始怀疑人生。就是这一段段的交流和打击，让我明白社会规范是什么，我做了一些错误的选择，不应该耗时2年在家思考人生和学习，不应该耗时一年思考人生和逃避，让自己步入不被信任的险境。最最重要的是对于未来，我还是不确定。薪资也不高，工作岗位也不确定能能克服重重困难。毫不犹豫接受了这个薪资和安排，不够自信，对方可能也不太信任我吧。

      修改简历

      这段马不停蹄的面试过程，我收获很多。学会忍耐和规划。同时也慢慢清晰过去的经历代表了什么。对行业的未来有了一些认识，对于我能做什么有了一些了解。对于未来还需要跟多的已知。

      这个过程中，我不断的修改填补简历，这是我思维转变的见证。

         未来还在摸索阶段。