我总觉着在我们这个年纪，真不敢说自己已经懂得了孤独的意义，但关于孤独，我，的的确确地捕捉到了一些值得去描述的东西，这也是我自己的故事，它几乎包裹着孤独。
我曾经试着挖掘儿时关于父母的记忆，结果少到可怜。从小到大，我读过八个学校，这其中不包括幼儿园的四个，这样的经历导致我养成了永远不与人深交的习惯，那也是我最初的有关孤独的体会，在我还未见过这个词的时候，我把自己的感觉意为——难受。
大抵是一二年级的时候，那时我在衡阳的一个学院，全寄托式，照顾我们的大部分都是高龄妇女，我对她们的记忆只有贪婪，虚伪，丑陋。整整半年在那，我没和任何人说过超过十句以上的话，遇见像我这样的没用又弱小的存在，大家理所当然的把我作为最佳欺负对象的不二人选。无论是大人，还是同龄人。给我买的西瓜永远比别人小，让我提水的次数永远比别人多，衣服鞋子也总是不见。当然，这些事都没让我过多的在意，本来我就是孤僻的性子，至于他们所谓的“好玩”，我也无力回击。
直到那几天，衡阳发大水，学院的楼房不高，以至于水都涨到了将近一楼窗台的位置，所有孩子，所有，都被家里人接回去了，就连掌管我们的妇人们也只剩零星几个。我心里很着急，甚至害怕，但我在等，我以为，应该会有人来接我的，可是整整一天过去了，我就吃了块面包，靠在二楼的走廊边，盯着大门，死死地盯着，也没看到熟悉的身影。我记得当时心里只有一个声音“怎么还不来，怎么还不来”。终于我按耐不住了问我的“掌管者”能不能借我电话。她拒绝了。我至今也不明白她为什么拒绝，为什么？我只知道当时自己跑到房间的角落，缩成一团，然后泪如泉涌，使劲地哭，心脏就好像被什么揪成了一团，好想有人带我走，后来自己就哭的睡着了。醒来的时候已经到了晚上，我先是看了一眼四周，又回想起白天的事，又开始难受，这次的难受不同以往，可以称之为痛苦，现在想起来依旧觉得恐怖，几岁的小女孩，晚上跑到树林里抱了一堆树叶，又在教室拿了一把粉笔，然后，全部吃了。我无法描述自己当时究竟痛苦到了什么地步，但我人生中第一次，想到了死。
期末的时候，家里来了人发现给我买的药全部发霉臭掉了之后，父母才把我带去了深圳。我在那里与他们度过了一年的时光，这才对亲情有了更深的了解，也就是这份感情，让我之后的孤独感显得更加突出。
那一年之后，我去了常德，寄托在一户人家家里，幸运的是，他们待我不错，甚至教给了我许多收益终身的道理。但我依旧觉得孤独，因为我不满，凭什么我一个人远离父母独自在外地而弟弟却可以跟着他们享受关爱，这时孤独在我心里演变成了——嫉妒、恨。
再往后到现在，我和母亲一年也许见个几次，和父亲最多两次。尽管已经长大了，但回到家时那种空无一人的冰冷的大客厅还是会让我感到孤独。
与曾经不同的是，我开始学会享受孤独了。
说来可笑，在我自己都不知道的情况下，我竟变得越来越独立，什么事都学会自己动手，心理年龄也比同龄人要高，也越来越坚强。
孤独仿佛不可怕了，它甚至有那么点讨喜，但我也学会了不让孤独占据生活，我学会友好地与人往来，学会人前人后不说闲话，学会，每天留点时间给自己，安静的听听歌，写写文章，看看书，开始享受着，这最初的难受的感觉。
是的，我感谢我的父母，我也体谅他们的艰辛。独立这样的品性，我知道一时半会是无法习得的，这十几年的孤独，的确让我伤心了不下百次，但带给我的财富，却是我一生都换不回的。
如今我还没未曾达到完美处理孤独的境界，但我知道，我们永远无法舍弃孤独，它是一把枷锁，你松的时候它就收一收，反之就放一放，它能让你寻得在这个社会最为合适的生存之道，同时，也能让你发觉真正的自我。
所以，如果你还惧怕这样的情感，请放开双手，试着拥抱它，你一定会收获意想不到的成长。
再次感谢我的父母和我自己。谢谢你们。
