不知到过了多久，自己从夜的黑暗中醒来。已经忘记了这是多少个日日夜夜。我已经待在这个地方已经有一年多了，不知道自己到底怎样了，只是意志在反复的思考一些问题，总是也止不住去想一些事情，有时候会变的很烦躁，不知道他们是否能够真的懂我与理解我。每天否过着固定的生活，晨起、锻炼、吃饭、吃药、查房、休闲活动、吃饭、吃药、锻炼、休闲活动、吃饭、吃药、睡觉，一天就这样过去了，这样的生活我重复了有700天。我不知到自己是怎么想的，也不清楚其他人是怎么想的，我周围什么人都有，有当兵的，有农民，也有做其他的，自己也和很少其他人聊天，认为自己和其他人不同。有的昏昏沉沉，一直坐在凳子的边角，一座就是一整天。有的比较兴奋，但是他之前比现在更兴奋，停不下来，成为了一种病。有时候看到有的患者偶尔发脾气，摔杯子、摔碗、摔遥控器，后来就被送进了诊疗室。
据医院的医生和护士说，我们的环境已经很好了，以前的医院，病房内空间比较小，光线也不太好，当时还是过的挺开心的，因为大家可以一块唱唱歌，一块种种菜，因为大部分来自农村的病人都有一定的经验，与医生与护士接触的时间长了，自然而然的也就慢慢变的熟了，一些病人也会主动帮医生干活。病房里每天都会播放一些新闻或者歌曲一类的东西，自己有时候也看，但是看的过程中，发现自己真的不记得自己都看了些什么，自己其实并没注意到很多东西，有时候自己的思维也是慢慢的转移到了其他的地方，不知道飘向了那儿，有时候会发现自己是否已经随着时间慢慢的溜走了，自己已经成了一个不算有完整灵魂的躯壳。这种想法很奇妙，自己也感觉到属于自己有时候很灵性。有的时候自己也学着禅师进行打坐，但是坐不住，沉不下心去想一些事情，因为比较难控制自己的想法，有时候会感觉到另一个自己在旁边看自己，斜着头看一个被大多数人认为不健全的人。稍稍沉下心的我，就又开始不断一遍一遍的深究，但自己也想不出个所以然来。在想是不是以前的意念一直在问自己，为什么会这样或者根源是什么，总是无休止的去想。看到过很多思想家关于这个世界的认识，看到了想法有很多种，来自不同的视角区观察自己，发现自己的不同之处以及自己在周围人中的作用。害怕了很久，但是也说不出个所以然了，开始变得消极，对什么事情都有些漠不关心，但是自己又想去做，感觉被某种像绳子一样的东西拉扯住，有时候急切的想哭，但是却不知道因为什么而哭。
直到有一天我碰到了一个人，他经常来找我谈心，我只知道，从他内心来说，会把我当成一个病人，一个可能他连我病情都不太知晓是什么的人，我是这样认为的。我看到过， 他找很多病人都聊过天，我看到过他的眼神，看着很小也可幼稚，我不知道他脑袋里有什么想法，但我知道，不要把自己暴露太多，他不一定能理解我，也不知道我想要什么。后来有一天他找到了我，问我病情怎么样，是否有好转，我也就随声附和着，他好像看懂了我什么，顿了顿，停止说话了。他一动不动的盯着我看，我看到了它的眼神，他是一双丹凤眼，眼珠很黑，眉毛浅浅的，还是一身学生的装束。看到了它的眼神之后，我故意的躲闪开了，毫无防备的我，开始出现了一丝的胆怯，小的时候，自己也比较内向，很少与其他人玩，经常自己玩自己的，并不想和大多数小孩子一样，成群结对，玩各种游戏。自己喜欢一个人去池塘里，去芦苇荡里，去小河边，去那些自认为比较好玩的地方。有时候也会盯着一窝蚂蚁呆呆的看，想象着一股水流，对于蚂蚁就成了河流或者湖泊，它们是有多小。好吧，这个时候自己的思绪又开始跑远了。
我定了定神，重新看着他说，现在自己还挺好的，已经习惯了，自己也不知道自己什么时候能出去。但是每天待在同一个房间里，真的很难受，没有行动自由。我什么时候可以回到家里？他说，你在这里过的是不是很不开心，我说也不是，已经习惯了吧，但是有时候也会很烦躁，自己静不下来。尤其是刚到医院的时候，自己整个人都是崩溃与虚脱的，每天都在想我要出去，我要怎样才能让医生把我放出去，因为自己之前在家里的一些行为，没有进行节制，给家人带来很大的麻烦。家人想让我看好病之后再回去。对这个病我还是有一些了解的，可能好不了了，当时我是这样想的，当时很恐惧，自己也不知道怎么去做，每天晚上都在想一件事，我该怎么办。
他看了看我说，我可以带你做一些其他的，你看可不可以？我问 ：“做什么？"，做一些有利于你康复的一些东西，直白一些就是转移注意力的事情，把你的焦虑源切换掉。为什么不朝另一个方向走呢，我想了想还是有些道理，为什么一直死磕了一件事和执念一个思维模式？(未完待续)
