武汉闷热。

这是我近几天以来最大的感受，不愧是三大火炉之一。就在昨天五月四号，很久没有联系的高中同学突然加我微信，已经和他失联快五年了。他是我的第一任同桌，尽管短暂到只有一个小时。点开他头像，朋友圈虽然带着“仅三天可见”的生疏感，但我从显示的那条凌晨两点零六发的“被三十多度的武汉热到睡不着”这一文案中仍能欣慰得知，我们共用同一个武汉。

写下这篇文章的原因是因为凌晨时突然下了暴雨。我的床临窗，风声带着雨点砸向我的窗户，我惊醒了。前两个小时即十点钟的时候和朋友打电话聊天，我和她因为网络交替且连续性的质量不佳，只得挂了电话睡觉。爸爸凌晨没有敲门便直接进入看我有没有关窗，他没想到我还亮着灯没有睡觉，正在趴在床上露着大腿根看手机。那一瞬间真的很想赶快经济独立，有一套自己的小房子。

太粘稠了。我应该垫上凉席。因为疫情，客厅窗户都没怎么打开，我的房间里空气流动性因此而滞缓。早晨醒来，喉咙里总是会感觉塞了一团棉花。刚开始以为是灰尘，现在觉得也有空气的原因。在长沙住的是五楼，阳台上是姑妈养的花儿，窗户也时长打开。每天九点就上床睡觉，起来也很早。但我刚回来武汉才一个星期不到，有记录的失眠已经三天。好干。皮肤近日也很容易红和干燥。

昨天终于外出了。但妈妈给我回复“你今天不要回家了！”，这句话她重复发了三遍。挺无助的，现在大家都很不容易。每个人的情绪都在压抑着，冲撞着，最后企图寻找一个受害者作为宣泄出口。

（我好想回到记忆中的武汉）

为什么要从长沙回到武汉啊。因为我真的想念了。我想念热干面，想念苕面窝，想念烟火气，想念生机，同时也想念想念。回来之后发现大家其实并没有过得很好，尽管坚强的武汉人仍在努力维持着表面的平静与波澜不惊。去宜家的路上看见有个叔叔提着一碗热干面，纸碗上是大小正好的苕面窝。说实话，我到现在还没有吃上一口热干面，因为家里不让出门，门口的早餐店也歇业了。虽然家里也买了碱面和芝麻酱，但我们并没有兴趣去做——毕竟这也并不是我们所期待的。乘轻轨要扫码实名登记，支付宝微信均可。有个上半张脸看起来年轻帅气的工作人员，带了护目镜。轻轨上原来一条座位能装下八个人左右，现在大家都心知肚明地隔开，至多三人一条。喇叭里“请与他人保持一米的距离”，是我近来听过的最美的情话。

约着的朋友也是三个月以来第一次出门，躲着父母。她鸽了我两个多小时，但我也没给她出什么好片子。食通天进餐有一点点可怕，板凳限量，要自己等别人进餐完后再拿。可怕的是人还很多，也很嘈杂。她进餐时跟我说了一个油腻男的故事，她吃的大碗的鸭血粉丝汤。我吃饭的时候都不敢对她当面讲话，害怕不安全卫生。荟聚里打扮入时的人很多，看起来大家都想把这次疫情轻松地一扫而过，但带着的口罩说明了一切，我们遭受过，也正在遭受着，痛苦和劫难——无可否认，历史不可抹去，这次疫情会永远作为武汉的城市记忆和一张暗名片。名片是灰色。

回家之后立马用酒精喷洒全身，洗了个全身澡。发现喉咙有点刺痛，有点害怕，没有告诉父母，自己吃了四粒连花清瘟。现在感觉胸口那还是很灼烧，只能拜托自己不要太惊慌，多喝水。爸妈见我回来也没有对我发火，只是冷淡地训诫几句。我们都好委屈。朋友见不了面，空气又那么干燥，家里情绪无爱且复杂，觉得自己真的很难实现能够呼吸到新鲜、湿润、热气腾腾的空气的贪婪欲望了。

在等宜家开门的时候我坐在通道旁边，搜资料发现，如果想在南京买上一套称心如意的房子，我至少也要准备三百万。等我赚到三百万，那估计得过三千年。于是去ins上抽离了片刻，发现朋友在南京发的火锅的低像素视频。眼泪又开始流了下来，我说也好想实现火锅自由。不出意外的是，我应该是第一个进入宜家的西西弗书店的，时隔九个多月，依旧轻车熟路地走到最后那片哲学社科区，我非常感动。在书架上挑了中国人民大学出版社出版的康德的《判断力批判》，到书桌前十分珍惜地开始阅读——这样的日子快赶紧为数不多吧，虽然我以后永远都会记得我在武汉第一次外出看的是这本书。

但我不想再经历这种压抑的、口罩下的悲哀了。

最后是一碗很好吃的热干面，我真的不能不想念。一切都会好起来的，毕竟:

Life is going on.All is well.