已所不欲，勿施于人。

自从国家放开二胎，我和老公就成了婆婆动不动拿不生二胎就不给看孩子的事威胁着。没放开二胎的时候，当然她也想要抱个孙子，但是没这么频繁的说，而且那时候我家闺女还小。

记得我刚生闺女第二天公公去医院看着车里的孩子，第一句话就是过几年让你妈在生个小弟弟。当时这句话让我记忆深刻，现在闺女六岁了，婆婆在这给我看孩子，时不时的话里话外的说生个二胎多好，跟孩子说教说让你妈给你生个小弟弟有人跟你玩。我闺女小时候会把这个话在我下班后传达给我，说没人陪她玩，要生个小弟弟。然后我问她有小弟弟你愿意把妈妈让给他吗？愿意把你的玩具都分给他吗？她的答案是不愿意。渐渐的大了，现在的孩子大多数是自私的，不愿意分享，她奶奶再说要小弟弟她都坚决说不要，有她一个就够了。有的孩子喜欢有个伴，有的孩子不喜欢。比如邻居家闺女就自己跟她妈妈叫着要小弟弟或者小妹妹，还说帮忙照顾。她妈妈生了小妹妹以后，小姑娘真的特别喜欢，帮忙照顾。而那些不喜欢的我觉得大人也应该考虑下孩子的感受，毕竟也有很多因为生了老二，老大不满的悲剧。

很多的父母有重男轻女的思想，我也可以理解，生活在农村，传统思想太浓。我公婆也这样，不然为什么生我闺女第一句话是过几年再生个小弟弟？不过自从我嫁给我老公，我觉得我婆婆人还是挺好的，但是父母那种道德绑架却让人受不了。坐月子婆婆伺候二十天，后来有我姑姑，四十多天就剩下我自己，带孩子带到俩岁半。因为我老公也是那种回家知道抱个手机，半夜孩子哭，你踹都不醒的男人，我也只能以这种寡妇式育儿的方式，慢慢把孩子带到大。这期间可以说因为孩子我们有数不清的争吵，好不容易熬到孩子大可以上班了，孩子三岁以后我们的日子慢慢的稳定下来，也好过了，婆婆开始催着生二胎了。

有一次过年回他老家，我公公说教我老公，说你不生二胎把房子还给他，因为他当时出了钱。我老公受不住他爸的威胁，缓兵之计说等孩子妈赚的多点。她刚升职了，事业有个上升期，这算他逃过一劫。前年过年回老家老生常谈，亲朋好友来了都会追问你们什么时候要二胎？我老公接话说句没戏，便激怒了婆婆，后来以哭的方式说他不知道父母心，然后俩个人谁也不跟谁说话，直到她儿子要回京上班，火车上吃的什么都没买，她又惦记起了儿子。我心想到底是母子，这话要是我说就是一场大战。我以为她不会亲自问我的意见，因为向来有什么事她都跟她儿子沟通，而忽略我。不料等她儿子走了，一天晚上老俩口开始跟我谈这个问题。不谈也就罢了，谈我不想说别的，说说我这几年的辛苦，说说他儿子这几年来把我和孩子放在什么位置，说说她儿子的工作，他的工资，他是怎么样让我成为一个女汉子。我那天泣不成声，过年本来是个开心的日子，她让我理解她们的苦心，我说但凡我老公他回家帮我照顾照顾孩子，然后别动不动就说他的工资够他自己活的，说他给我够多了，我还不知足。而且他根本不喜欢孩子，也没有那份责任，也不想那么累，把挣钱的压力交给我，他根本就是个还没长大的孩子，你让我怎么再要二胎，到时候我一个人得养三个人？她后来也没在说什么，只是哭。她一向喜欢哭哭叽叽，而我却是那种有什么说什么，不到万不得已不轻易掉眼泪的人。

这四年的时间，婆婆嘴上说着现在不给你们带孩子看不过去，对不起我的话，然后另外又一直催着生二胎，不生二胎就不给你带孩子，当然还是带了，只是这话老说。这期间她没跟我直接说，都是跟我老公说，我老公就是不生，然后俩个人因为这个事情吵了很多次。吵架以后我看着家里的尴尬氛围，都拉着脸不高兴，然后我做和事佬，劝了老公，安慰婆婆。因为公公怎么说都不来北京，说来了没人跟他玩，就自己在家每天有人陪他打麻将。婆婆就要每年回老家几次，惦记老头，毕竟是自己的窝，也想。这我都能理解，虽然我也不想跟孩子分开，但是还是让她回去。只是每次回去要来的时候不想来，每次都告诉我们买了票了，到最后快开学那几天又说没买到票，买了推迟几天的票。我很生气，但是她都是跟她儿子说，没告诉我，我也就当做不知道，为了家庭和睦。可是就在这周我接到学校通知说要孩子体检报告，我就打电话给她说你们提前回来吧，她还说改签得去火车站，说不行看看飞机票。她也没说她没买票，买的是27号的票，之前视频聊天她一直说买的25号的票，然后我就一直以为是26号就到北京了。结果前天她打电话说没买上票，买了27号的，25号没票了。一听这话我真的憋不住火，你何必跟我说俩次不一样的话，有必要吗？你不来我会逼着你吗？何况之前有一次我实在受不了她和我老公吵架了，我说您要是实在觉得在这看孩子累，在这不想呆，想回老家就回吧。我说我一直说你没有给我们看孩子的义务，你可以回家和我爸安度晚年，我们该怎么赡养就怎么赡养。我不能因为你给我看孩子弄的不开心，孩子怎么都能养大。她说不给看对不起我，说看不下去你们这么辛苦。我说你的苦心我都明白，但是你得考虑一下你儿子的承受能力。然后她就会说有他们呢，什么养了她们管。我不想在跟她说那么多，也就让她说。可是正是因为你们一直这样的思想，搞得你儿子不努力，你能管他多少年？管他到老吗？

我想来想去觉得她每次都说俩种话，我都觉得一家人你没必要这样，就给她发了微信。意思就是让她以后没买到就说没买到，实话实说，没必要跟我还这样。结果人家小心眼了，又上升到我们对于她给看孩子不知道感恩，我猜大概跟我大姑姐哭了吧，所以第二天收到我大姑姐给我老公的短信，说我们夫妻不知道我婆婆给看孩子多么不容易，没有那条法律规定爷爷奶奶必须看孩子。我真的更火了，用良心说说，这几年她在这看孩子，我就睁一只眼闭一只眼，婆婆怎么看，她随便，而且也不敢说什么，人家给你看就不错了，还有什么理由管她该怎么看。也就相安无事，家庭最重要的是和睦，我只是说你以后没必要说俩套话。我说什么了？

为了这个家其实大家都不容易，婆婆与公公分开，在异地给我看孩子，我感恩她为我们的付出。就算她不给我看孩子，我依然要养你老呀。婆婆总说我妈现在不给我弟弟们看孩子，老了怎么好意思用孩子。我想说其实她从本质的想法就错了，老人养育了你已经不易，不给看也没道理不管。更何况我弟弟们现在都管我爸妈，谁不管了？她就是抱着一种很矛盾的心理在对我们道德绑架，一边觉得给付出这么多，太累，要求你要按照她们的想法去生活，完成她的抱孙子心愿。一边就是我们不这么做就是对不起他们，是不孝，不知道感恩。其实她完全可以用自己退休金安度自己的晚年，跟老头一起，过得很潇洒，可是她又舍不得儿子吃苦，还怪儿子不孝，不感恩。

如果换作我老了，如果闺女需要我帮忙，我甘心情愿的付出，让我怎么做就怎么做。如果我不愿意，我当然也可以什么都不管。我不会要求闺女按照我的想法去过，既然决定付出便不会对她指手画脚。

太多这样的父母非要插手孩子的人生，真的这就是对孩子的道德绑架，殊不知，你是要求按照你想要的回报方式去回应你，而这也恰好干预了孩子的人生。