刚才做群代练挺发财的，我流了好多眼泪，这是上A课以来我第一次这么畅快的哭，之前一直觉得自己很麻木很无感，今天终于来感觉了。我先链接了我妈妈，我发现我妈妈一直在向外伸出触角索爱，向邻居索爱，向朋友索爱，向公爹和老公索爱，向女儿们索爱……都没索到，她奋力地求了那么久始终没有求到，她就很愤怒。她曾经又哭又闹又愤怒地质问我，为什么我不能帮忙劝劝我爹，让我爹多给她一些理解和爱？我当时觉得可笑极了，都70岁的人了，还像个小孩似的要求老头不再去外面打球打牌，而是留在家里陪她做家务，体谅她，关心她，不让我爸有哪怕一丝丝自己的生活，一天到晚都要围着她转，这简直是无理取闹！我很愤怒地回击她，你太可笑了，我不会劝他的……我妈哭得更厉害了
昨天打电话，我爸也怪罪我问太多以前的事，她觉得问多了对我妈都是伤害。他认为我妈现在快痴呆了，也不再想以前的事情了，现在过一天乐一天这挺好。
这通电话让我很生气，我觉得他俩都不关心我，都在狠狠地否定我，我锁不到爱我就很生气。
今天回想昨晚的通话，我才意识到我妈妈快痴呆了！现在啥都不想了！天呢，这是在封存她以前的自己啊！这也是她对自己最大的否定啊！我得抓紧回应她，再不回应她可能就感觉不到我的爱了！
我也突然意识到，我跟我妈是两条相交线，这两条线一开始从很远的地方而来，我们都开心的兴奋的来相聚，就是为了彼此想交的那暖心的交融一刻。现在我们正处于想交后互相远离的阶段，我们会越来越远，下辈子可能再也不会相见……我哭了，这辈子我们是相交过，但并未交过心……我可能错过了我这一世跟妈妈交心的最好的机会。过年时，她让我做啥我做啥，允许她撒泼不讲理，允许她做个小女孩，弥补我俩的遗憾。
我婆婆是祖师爷给我安排的另一个妈妈，一个跟我有很深的缘分的女人，也是一个很可怜的女人。她从小被改嫁的妈妈抛弃，也是一个实质的孤儿。我以前很看不上她，我现在却很喜欢她，她也给过我妈妈般的爱，今后我也要回报她，给她很多她想要的爱。我很庆幸我在很匮乏的时候被迫跟她分享过我老公的爱，我现在不恨她了。作为晚辈，我理应给她足够的爱。
感谢我的儿子来到我身边爱我。我不再给他学业上的压力，我以为他会轻松一点。昨晚他却告诉我，爸妈不给压力他依然压力很大，因为学校老师一直在强调学习成绩的重要性，他目前看不到别的希望。哎！我好心疼他。
