第1章 序 放下剧本里纠葛

        放下头脑中的剧本，试着去看见真实的自己、真实的对方。当我们彼此看见的一刹那，爱就发生了。

第2章 剧情里没有爱

        缺乏爱的付出者，他的付出经常不是出于对方的真实需要。好比你想吃苹果，别人送你一筐梨，你要不要？若你不要这筐梨，你会不会对送梨的人感到内疚？其实付出者一直在自编自导自演，看不到对方的真实需要，却以为自己的付出是在爱对方。

        有一次给女儿做了锅包肉，女儿尝了一口就不愿吃了，一直吃别的东西，我因为在减肥没有吃。我就觉得这么好的东西你为什么不吃呢，劝了她几次终究还是没吃。确实，当时心里有这种想法：我使劲揣摩你的心思，费劲巴拉的想要给你做顿好吃的，做到你心眼里去，你却一口都不吃，我一点成就感都没有，出力不讨好。还好她没有长大，还不懂得这种“内疚感”，还好我知道自己难受却懂得不能去生孩子的气，还好孩子坚持自己的选择，在“真自我”中成长！

        好比你想吃苹果，别人送你一筐梨，你要不要？若你不要这筐梨，你会不会对送梨的人感到内疚？其实付出者一直在自编自导自演，看不到对方的真实需要，却以为自己的付出是在爱对方。

        我妈也是这样的人，自己觉得好的东西或者事就会让我去尝试吃或者做，我现在都会拿苹果梨的例子说给她。真的会生气，而我不内疚了。

        当你发现自己又要重蹈覆辙的时候，不要指责自己，埋怨自己“怎么这么蠢，又跳坑了”，而应该表扬和鼓励自己：“好棒啊，我终于觉察到这个坑了，这就是一次跨越性的成长，非常棒的觉知。”

        哪怕你已经跳进坑里，也要允许自己在坑里，同时觉察为何会跳进去，觉察跳进去的感受，觉察鼻青脸肿的感觉。这些觉知会慢慢培养出观察者的距离感。

        这个时候，我们需要做的重要而艰难的功课是——允许。活在真相中，承认真相，允许每个人如他所是。允许父母没有自我，整天活在付出感中；允许丈夫看上去懦弱，不能捍卫自己的利益；允许别人恶意地定义自己。这些其实都只是他们自己的剧情而已，可能我们看着会觉得他们很苦，那就允许他们受苦，受苦也是他们的权利。

        界限即自由。当我们能够尊重每个人的界限时，就获得了真正的自由。如果我们真的想帮助对方，方法一定不是进入对方的剧情去扮演角色，或者硬把他拽出来。我们能做的最好的帮助就是尊重他，如他所是，活好自己。

      “ 第二个常见的陷阱是让自己变得更正确。”读到这里，发现自己正陷在这种“自我最正确里”，每次听到到老公对孩子说的话，做的事我都会挑挑拣拣的，说你不能那么对她等，有时老公也听，有时会说我看了几本书走火入魔。我不能因为自己“修行的都是对的”，而全面否定别人的做法都是错的。

      有位妈妈分享说自己的两个儿子，一个两岁，一个六岁，有段时间经常对打。我想很多家庭可能都遇到过这种问题。孩子打架的原因很多，比如弟弟想跟哥哥一起玩儿，但是弟弟太小了，不懂游戏规则，哥哥生气揍了他。或者，哥哥嫉妒弟弟的新玩具，要抢过来，结果两人动手，都哭了起来。这个时候，妈妈该安慰哪一方呢？遵守界限的妈妈不会参与孩子之间的争斗，也不会说“打架可耻，绝对不可以”。她会静静地观察，除非有危险，否则不去干涉。有时候，哥哥把弟弟逼急了，弟弟会发狠反击，哥哥也会有所忌惮。在这个过程中，哥哥会学习到，即便是比自己弱小的人也不能随便欺负，有些底线是不能触碰的。 因为他们知道彼此的界限和需要，他们在不断冲突的关系中逐步体验、积累了宝贵的经验：尊重界限，才能建立彼此都省力的关系。

>> 得不到伴侣的支持，觉得自己很无助，没有能力做自己想做的事，没法过自己想过的人生，这是很多人的剧情。尤其是婚姻中的女人，更容易认同这个剧情，即“幸福必须经由一个男人才能实现”。这其实是一种心理上没成年的状态。

>> 家和万事兴，夫妻合力有个前提，即双方都有能够自我负责的成年人心态，能够一起面对风险，承受压力，感谢彼此的努力；出了问题能一起解决，而不是急着把责任推到对方身上。

        当我们认定一件事是好事，那就竭尽全力去做，不用等待任何人的支持。能够理解你的人，自然会跟随你、支持你。自己站稳了，别人才愿意与你为伍；自己能对目标负责，别人才愿意鼎力相助。这是人性的定律。