2016年6月7日清晨我做了一个梦，我醒过来之后记得如此清晰，于是我尝试把这个梦记录下来——
我去参加一个艺术类高校面试，有一百多人参加只录取一个人。我拿着通知书赶火车，错过了一班后，很紧张，但是后来又赶上了另一班，舒了一口气。接着下车后，要坐一个全是卧铺的公交车，公交车上没有乘客只有一个阿姨开车，卧铺的床全是hello kitty的图案，我上车了，阿姨问你去哪里？我说去那个什么学校，我是那里某某系的学生。阿姨说你说谎，那个系的同学我都认识，然后我沉默了她也沉默了。
车子开到目的地，我找了很久通知书上的那个楼，找也找不到，后来遇到一个小圆桌坐着四个人，有日本人，香港人，还有一个老师，在讨论，我凑上前去，发现他们在讨论电影，是香港金像奖含金量高还是内地的电影奖（名称当时忘了）含金量高，于是我坐下，加入他们的讨论，我说香港的电影近几年都不怎么样balabala…突然，那个日本人，突然讲粤语了，说内地的电影含金量也不高balabala…然后我再balabala…那个日本人四国语言交换着讲，我神奇地都能听懂，几个人讨论得热火朝天。
突然，我一看表，完了，还有十分钟就开始面试了，我问他们那个什么楼在哪里？他们幽幽地看了我一眼，沉默。吗的，后来我还是自己去找了问了好多人，最后一个扫地的阿姨，不，是一个很年轻漂亮的小姐（她在扫地）告诉了我。于是我冲刺一样跑了上去。终于最后一分钟，我找到了。
刚开始居然就我一个人，老师跟我简单地谈了几句话，好吧，你填下试卷吧，然后，我去了另一个教室，突然，外面哗啦啦涌进来好多好多人，有上百个都是来考试的，我惊呆了！更让我惊呆的是，这里面居然有我家娃！
她走到我旁边，坐下来，然后老师也发了她试卷。（居然不叫我）
然后，吗的，第一道题我石化了，请分析以下中国驰名商标LOGO的构图，然后LOGO居然是我家小蓝，旁边还标了个m加个圈。什么东西啊，不是只有R标，和TM标，么？什么时候多了一个m标？！不管了，我刷刷刷地写着答案，心想这题不是送分么，然后宝宝拿着笔刷刷刷地抄我的答案。我去！这妞什么时候学会写字了啊？
不管了，刷刷刷写着答案，其他题目全忘了就记得第一题。然后交卷。
这时，我发现，娃走丢了，我在人群中找啊找，心里瘆得慌，还哭得稀里哗啦的，心想找到娃了什么狗屁考试全都不重要了。。
然后突然，我在人群中又看到她了，她跑了过来，又蹦蹦跳跳的了。
然后我就醒了。。。
我很难得会这么完整地记住一个梦，和里面大部分的细节。
我回想起刚考试考完不久的弗洛伊德关于潜意识的理论，1897年，弗洛伊德开始对自己进行自我分析，他发现梦是通向潜意识的一条迂回的道路。在当时时代的背景，也就是19世纪末叶至20世纪初，资本主义刚开始进入帝国主义，由于社会制度的不合理，所以整个社会呈现一种病态，精神沮丧、惶惶不可终日，所以当时神经病和精神病的发病率非常高非常高，以至于弗洛伊德他的“梦的解释”，也是以治疗神经病和精神病患者为主。除了这点就是精神分析的对象我不太同意外，关于他的梦的解释的理论，我还是基本上赞同的。（虽然我只是读到皮毛，没有深入研究。）
弗洛伊德认为，人在睡眠的时候，潜意识中的欲望，绕过抵抗，并以化装的方式，乘机转入意识而成梦。他把梦分为“显梦”和“隐义”，“显梦”类似于假面具，“隐义”则是假面具下所掩盖的欲望。（与其说欲望，不如说做梦者暂时没有意识到真实自己的what, where,how,why,when的一种平衡的状态，仅个人看法。）弗洛伊德梦的工作方式有以下几种：
1，凝缩：即几种隐义以一种象征出现；
2，换位：被压抑的观念或情调，被换成一个不重要的概念；
3，戏剧化；
4，润饰：醒后把梦中错乱复杂的材料再条理化，以掩盖它的真相。
在这里，我说几点关于看待弗洛伊德的一些看法，在心理学历史中，弗洛伊德重点是精神分析，不像行为主义心理学和实验心理学等那样有实践性，而且他的研究对象在当代社会的历史背景下，还是以精神病患者为主，所以在当代心理学史上，贡献不是特别大，而且他的很多理论都极具争议性。但是，不得不说，他的很多心理学理论，像伊底、自我、超我的人格理论，泛性论（无论在当时还是在现在，都是充满着争议的理论，但却潜移默化地会去认同，很奇怪），快乐原则现实原则，生的本能死的本能等，都一直在心理学领域中是读者最想了解的部分，弗洛伊德的书籍应该会比其他心理学家的书籍要畅销，也很多人想想方设法地读懂弗洛伊德的理论。
好，STOP，现在开始，跟着梦去自剖吧。
首先我得说明，的确，文字记录这个梦的时候，或许我真的像弗洛伊德所说的“润饰”那样，已经无意识地将自己的梦的顺序或重点打乱，让它变得更富条理性了。所以，也许，我的自剖式的释梦，可能有点掩饰的意味，可能。
元素一：艺术高校；
我对艺术特长和艺术气质的人有一种特别的好感，比如给内心的自己弹奏的音乐家，比如把一个人物演到骨髓里去的戏痴；比如无论周围人怎么对他的作品嗤之以鼻但他还是无比欣赏自己作品的设计师或画家；比如作家；比如高雅的人；比如......我知道生命不可以再重来，我不可能回到20几年前，说我想成为钢琴家我想成为设计师我想成为作家我想成为一挥水袖，不带走一片云彩的潇洒自在的人，NO WAY。我不可能成为那样的人，所以我只能欣赏他们，远远地欣赏他们。所以，当我拿到那个艺术类高校的时候（MAYBE像伯克利音乐学院那样，管他呢，反正是梦），我很惊讶，也很珍惜，估计我在梦中也是感动得不得了吧。
情景一：赶不上火车，而后又赶上；
火车，像是回到了刚上大学时的纯真，长途列车，年轻、单纯，也有可能是因为现实生活中高考是第二天，所以我不由自主地梦到这样的场景。赶不上火车，好不容易拿到这样一个我非常珍惜的面试通知单，却赶不上火车，那种懊悔自责。可能意味着我已经不可能再重新再过一遍我的人生，在30这个节点，确实一切都晚了，不可能就是不可能，所以我确实应该在梦中与那列列车插肩而过，实际上我没有懊悔，就像即便让我再参加高考十遍，我也不可能考上浙大一样。因为物理、化学、数学，永远都是我的弱点，再学一百遍我还是物理白痴，还是那个150分的考卷曾考50几分的学渣。在这里不得不说我对浙大的渴望，三次与之擦肩而过，但是就像sa一语中的地表达意思一样，偏门就是偏门，正门就是正门。我不可能从浙大的正门进去，最多在小偏门那里张望着。即便那个时候真的因为虚荣心暴涨，读了那个所谓的非全日制研究生班，你出来最多也只能算个偏门的人，混出一张别人说“哇”，你自己清楚得很这是“切”的一张纸。也有可能是吃不到葡萄说葡萄酸的心态吧。为什么我后来又赶上了呢？既然梦里这么安排，有可能上天说，呸，30还小，只要你愿意，60岁还可以学古筝，70岁还可以学外国语呢？人生是过给自己看的，30算什么，去吧，你想要一张纸就去要，你想学钢琴就去学，你想去干嘛就干嘛。。。（虽然我知道这肯定不是梦神想跟我说的最真实的话，但是WHO care？突然感觉梦很鸡汤，不，是我的潜意识很鸡汤。）
情景二：100多人中只录取一人；
这点就很显而易见啦，什么叫出类拔萃，什么叫竞争激烈？周杰伦在华语流行音乐乐坛里始终影响力那么巨大，原因不是因为他长得帅，不是因为他吊，不是因为他说了一句“哎哟，不错哦”，而是因为他的音乐基础和素养在这里，以及他忠于内心的质朴，你可以说他很浮夸，很装B，但不可否认，他写的大部分歌曲，都是忠于内心的，都在写他自己，所见所闻，所思所想，所幻所能。SO，你也想成为那个出类拔萃的人？那要看你想干嘛？哦，你想一坐在钢琴（电钢）面前就潇洒地演奏？那，先练1万小时吧；你想。。你想。。你想。。别废话，先把最基础的事情，做精致，再说吧。不然，你在梦中肯定不会被录取的，就酱紫。
元素二：无人卧铺的HELLO KITTY公交车；
说实话，这个元素刚开始我觉得是惊悚的：无乘客，怪阿姨司机，卧铺，hello kitty床品（记得不久前刚读到香港几十年前的hello kitty藏尸案）。我都觉得我在记录这段文字，手都有点颤抖。比方说，以前听到的ghost故事，总是让我毛骨悚然。在5年前一个同事在给我们讲了他亲身经历的故事之后，我在这之后的几年里，都无法释怀，经常会被他口中讲的那个背脊凉飕飕的故事吓到自己。我是相信有ghost的，虽然别人总说，人怕ghost三分，ghost怕人七分；或者说不做亏心事，半夜敲门也不惊，之类的。但是，从小就害怕黑夜的我，到现在还摆脱不掉对黑夜的恐惧。以前我爸总是说我“电便宜啊，开那么多灯！”实际上我是怕黑夜，房间里任何一个黑暗的角落，都会让我浮想联翩。我在想，如果真的有一天，太阳毁灭了，我也差不多挂了，被自己吓挂了，哈哈。再回到刚醒过来记录这个梦的这个细节的时候，我是害怕的，总有一些ghost故事里提到，当人在那个啥之前，总会收到一些不寻常的预言，那一刻，我是害怕的，莫名其妙地害怕（害怕的点我不写了，能懂的人秒懂，不懂的人我也不想说）。
但是，当我冷静下来，回想起梦中的细节时，发现，那些HELLO KITTY床铺的颜色是五彩斑斓的，在梦中，这个场景并没有给我不适感，反而是一种愉悦感和期盼。在这里我说一下，我其实并不是很喜欢hello Kitty，也从来没有看过hello kitty的动画片，但是，近几年来，我越来越喜欢粉红色，家里的很多家居用品，小饰件，大部分我都会选粉红色、枚红色、浅粉色这些粉色系列，可能是我内心里还藏着一个小公主，少女心爆棚吧。不知道啊，反正就是莫名其妙地越来越喜欢粉色系。Hello kitty也是粉红色的，它可能象征的是我内心最纯粹的部分，就像这辆公交车开往我梦寐以求的艺术类高校一样。还有一点，我发现宝宝的裤子、鞋子、和小盒子，都有hello kitty图案，也许这也是我内心的童真吧，又也许是在这辆前往梦想的梦幻公交车上，我想载着我心爱的小宝贝一起，跟她分享我开往梦想中的目的地的喜悦之情。于是，前面那段惊悚，OVER。
至于为什么会没有乘客，可能是我比较偏执，想法总是和身边的人格格不入吧，我曾经的上司们，都对我既期望很大，又失望之极，期望可能来源于我倔强，失望可能来源于我的偏执。可以这么说，我的任何一位上司，我内心都会与他对立，因为我总是认为自己的想法是对的，即便不对，那也得我自己去发现，而不是轮到他们去批判我（个人认为自己的自省能力还是可以的）。所以我总是貌合神离，他们都对我很无奈。同样的道理，我总是觉得周围很少有人会理解我，即便是闺蜜，又或者说，她们不是闺蜜，只是聊聊家常的女性朋友而已。因为我感觉，很少有人能走进我的内心，或者我也不愿意敞开心扉balabala，在这点上我是孤独的，其实我特别羡慕那些衣服换着穿，没有礼节的，不说谢谢的，不约而谋的，然后balabalabalabalabalabalabalabala一聊聊得止不住，一个眼神读懂对方，一个手势get到对方的那种同性情感。But，大热门连续剧《欢乐颂》里的五只，都没有成为这样，so，这样的关系，可遇而不可求，要像期待爱情那样，期待那位也许在未来的某个节点上才出现的知己，忘年之交。前提是，你要像期待爱情那样，先完善自己，让自己成为那个可以与之完美match的动人的女性。
情景三：公交车司机阿姨说我说谎；
在梦中，当那个阿姨问我去哪里，我却自作主张地回答她，我是那个艺术高校的学生。结果她冷冷地回了句，你说谎。当时我只感受到自己火辣辣的沉默。为什么我会在梦中说谎，虚荣心作怪？自卑？还是自负？现实生活中，这种说谎经常出现。比方说我会跟客户们说我是经济管理系的，我是宁大的（我是对自己的海院，现在海大的生物科学专业，有多不满意多嫌弃呢？再怎么说也是海大最贵的一个专业，设备最贵）；再比方说，我会跟任何不熟的人说我广东的，虽然我的上两辈人确实是广东籍，虽然我们梧州在几百年前确实是两广的中心，白话（粤语）确实发源地在梧州，梧州的生活方式真的跟广州非常非常像，所有电视上看到的广式点心广式凉茶，我们家乡都随处可见。但我都懒得跟任何人解释，因为我真的可以说一口流利的粤语，在梧式白话和港式粤语之间自由交换着。我不想跟任何人解释，我有多不喜欢自己的身份证上的省份由本来简洁的三个字变成罗里吧嗦的七个字。这是一种什么心态，浙江人不会懂，台湾人不会懂，上海人不会懂，因为以上讲到的三种地区的人，都会有一种全世界就是我们XX人XX地方最牛X最好最美丽的，那种与生俱来的优越感，地区优越感，即便他们藏得再深，那种优越感都会在，在潜移默化地像一种精神一样给到他们力量。这种感觉就像艾力在《我是演说家》里演讲的关于贴标签的内容一样，不好意思，关于这点，我现在还没有打算继续深剖，因为这是一个发生在全世界全民族全人类间的一种现象。反正总而言之，言而总之，就是一种我对自己学历，对自己不是富二代，对自己的各种不满，披上了一层纱，一层我以为可以伪装自己内心自卑感来源的纱。但有些人，比如说像梦里的阿姨，就能很犀利地看出我身上批的那件皇后的新装，底下的那种不安分感。
情景四：找不到面试的楼；
每个人都会有迷路的时候，有时候是在走迷宫时迷路的，不知道那么多岔路哪个才没有死胡同；有时候是明知道是走这条路，但是突然间在你面前的路消失了，只剩下白茫茫的一片，完全没有那个路的形状。这个场景大概就是讲的后者吧，突然之间，你不知道你离目的地有多远，还有怎么走，但内心告诉自己，我还是想去目的地看看。人在迷失自我的时候，会焦虑，会鸭梨山大，会坐立不安，会不知所措。也许就是这样，我不知道自己离那个我设想出来的完美的自己，有多远。几年？十年？十几年？几十年？还是？反正就是，找不到，路。
元素三：圆桌；
圆形跟方形的区别在于，方形有四个棱角，圆形没有棱角。没有棱角意味着渴望更接近，中等大小的圆桌意味着，我跟那几个正在讨论的人，还是会有一定的距离感。这可能就是relationship，TED《幸福是什么》演讲者说，经过75年的纵向追踪研究，发现good relationship是导致幸福感的重要原因。而三种good relationship之一，是有话可谈，即便滔滔不绝，废寝忘食，只要有思维的碰撞，这种感觉就是爽！比你自己对着键盘敲的感觉爽！所以，对于灵魂孤独的我来说，非常渴望跟某些人有激烈的灵魂碰撞，也是只是跟他们balabalabalabala，那种语言和接受语言的快感，也让我非常满足。口水花四溅的快感，可能就是炉头帮喝喝小酒，相互吹吹牛的感觉吧，从这点来看，我倒是挺羡慕他们。我也想跟某些志同道合的人谈天说地，balabalabalabala到天亮，即便实际上我说的观点有多low，我谈的内容有多乱糟糟，但那种在圆桌上畅所欲言的感觉，真好。
元素四：日本人、香港人；
那为什么圆桌上有三个人，我只记住了一个香港人，一个日本人呢？他们的身份是什么寓意呢？香港，对于我来说是既熟悉又陌生，熟悉的是他的语言，陌生的是，香港一直以来对大陆都有一种隔阂感。但是不可否认，香港确实是一个国际化都市，有可能也跟我最近老听香港电台的节目有关，有时觉得他们讲的内容很高端，但有时又觉得他们的视野很窄，觉得香港人很装B，老是平均讲10个字总得带2个英文，特烦。难道香港人在国际上真的很待见么？我想不一定吧。只能呵呵两下。但是记得有一次去广州出差，我当时租的商务车司机是广州花都人，我全天坐在副驾驶上，后面7个客户，这不是重点，重点是，那个司机问，听你口音你是香港人么？说实话，那一刻，我挺飘飘然的，一个广州人（虽然是广州郊区）问我，你是香港人么？！证明我装得一口港腔。实际上是证明我内心深处确实是仰望着香港人。另外再补充下，之前在前公司我负责经营台资企业，经常要跟台湾人对话，真的有不少台湾人以为我就是台湾人，证明我还装得一口湾湾腔。此处都觉得自己搞笑。但是，真的是但是，台商跟大陆商人（宁波老板）相比，在礼仪方面，在礼貌方面，在尊重对方方面，确实很让我心生敬意。因为我当时维护客户时，很少，真的很少会台湾人在电话那头挂我电话，即便挂也会很抱歉说谢谢。但是大陆商人，比方宁波小老板（宁波大企业家的礼仪和战略管理不比台资企业家差。），基本上都是吃电话闭门羹的多。印象很深刻的几次，可能会影响我一辈子的细节：1，某个台商老客，跟上司去他公司拜访谈在他公司办新客活动，完了之后，总经理和助理送我们到厂区大门，目送我们从上车到开车离去，从倒后镜里看到，他们两人对我们行90度角的送别礼仪；
2，某个台资客户，跟他一起吃饭，他点了四个菜（具体哪四个菜不说了，反正不便宜。）吃完后，他让服务员打包，所有的盘子全空，零浪费（当时只有我跟他，他很从容地在服务员有点异样的眼神下拿外卖盒子打包）。而在我看来，有两道菜要是换了我们自己人，肯定是不要的。他的公司，据他自己说，是有可以在台湾上市的水平；
3，协会某会长，有次组织的台商活动时，中间有一个讲师讲的内容比较枯燥，下面的台湾人都吃力地顶着困意听着，然后他，走出来跟我们寒暄了几句之后，塞给我们一张纸条，然后默默走回会场，上门很漂亮的字写着：“A讲师，讲的很不错，内容很什么（一番表扬的话），可是。。。（一个转折），讲的可能太系统化了，能否，请B讲师调整下?”然后我们整个TEAM秒懂，因为A讲师是东北人，一口东北普通话，湾湾听不习惯。因为会员都是他叫来的，他希望他们能愉快地收货满满，对于我们A讲师的内容，他担心他的会员会枯燥，又给了我们公司很好的台阶下，于是我们马上调整让台湾人的B讲师上了；
说了那么多，似乎没有说到日本人啊？其实我对日本人的了解甚微，但我知道台湾商人最欣赏和喜欢的是日本人（绝对要抛开政治抛开政治！），他们也在学日本人的管理模式和他们的礼仪方式。日本人在世界旅游业中还是比较受欢迎的，所以他们的礼仪我们不得不认可。而且，日本人的形象也是很专业，很职业化的（再次强调抛开政治因素），台湾商人也在学习他们商业上的优点，比方说守时，至少到现在我很少有遇到不守时的台湾客户；比方说礼貌用语，至少我很少遇到会随意打断我说话的台湾客户，即便我讲的内容再烂。也许我对这种礼仪有种潜意识去抬高的意味在吧，但是我却很欣赏这样的相互尊重的感觉。说到这里，可能这个梦的这个元素潜在意思就是我想成为很国际化的，很专业的这种形象的职业人，受到别人的尊重吧。其实我还是很渴望与一群西装革履，或者时尚感爆棚的交际花，与这样的同事一起工作。好吧，我最真实的想法是雇佣这样的人。对了梦中还有一段是日本人在讲粤语，跟我讨论香港电影和内地电影的奖项哪个含金量高，这也可能是我对这不同地区人群的一种文化上的差异互补的一种期待吧，内地人对于香港人，从20几年前的自卑感，到今天虚高的自负感，都是不平衡的，我还是会希望未来的某一天，全国一家亲。对于那个四种语言流利交换着讲的日本人，他只是一个形象而已，也许也是我内心某一部分渴望的折射。
元素五：扫地的漂亮小姐；
梦中有个细节是我问了很多人，面试的楼在哪里？没有人告诉我。最后是一个扫地的漂亮小姐告诉我的。之前我以为是阿姨，没想到她头扭过来的时候，居然很年轻很漂亮，此时我在梦中是懵的：这么漂亮的MM居然是扫地的。那是80后女人对于90后甚至00后们青春美丽又才华横溢的穷追不舍表示担心。甚至她们中的很多人已经完成了很多我没有完成的梦想，而且她们还这么年轻，这么具有无数未知的可能。而我们这些少妇有娃们，的确，一下子从几百种可能变成了十几种甚至几种可能。那是一种对时间掠走青春的无助感。但是，也只有这个MM她，告诉了你面试的楼在哪里？所以，有时，年轻人（说得好像我很老似的）也是我们的指路灯，年轻的饽饽脆们身上的那种我年轻我怕谁的张扬，是我们很羡慕的，而且他们的活力或许能让我们这些“老人”的热情死灰复燃。
情景七：刚到达考点，发现只有我一个人，却突然涌进来100多人；
我跑着冲上了那个面试楼，只有一个老师，她笑着招呼我坐下，然后我们面对面，简单的聊了几句，此时的场景有点像电视上审核护照的模样，问你，护照办来干嘛用，要去美国多久，等等，假笑却专业。我漫不经心地与她聊着，心里却想，肯定录取我吧，看就我一个人，肯定是走个形式，这个快到嘴的大肥鸭！心里窃喜。然后内容聊完，这个老师招呼我去另外的教室，说填一下试卷吧。结果我那个教室刚位置坐下，梦里我是坐在离门最远的那一排的第一个行最里面靠窗的位置。当我内心新欢鼓舞等待直接拿录取单的时候，突然外面哗啦啦地涌进来一群人，目测超过100人，一下子，全涌进来这个教室，饿狼般的眼神银晃晃的，刷地一下子整个教室的座位坐满。那种感觉，惊悚之余脑袋懵地一下，以为我真的是快吃到大肥鸭了，没想到一下子从自我感觉遥遥领先变得充满荆棘，事与愿违。记得以前《奇葩说》马薇薇说过烟火金句：你要做不一样的烟火，可是满地的鞭炮都比你起劲。其实我也只是其中一只鞭炮而已，我根本没有我以为的那样那么了不起。所以无论是在梦中还是在现实生活中，我还是不怎么可能成为那个我以为20年前我重来就可以成为的那个一挥水袖，不带走一片云彩的艺术家。那100多人一拥而进的场景，也反应了这个社会包括我，内心各种复杂浮躁的心态，像烤火上章鱼，在胡乱地挥舞着爪子，却被自由永远地束缚着，它以为自己可以重回大海，却只成为围着火堆的那群人的事物。说得有点沉重哦，但事实确实是这样。
情景八：宝宝居然也一起来考试，还坐我旁边；
这时，yen yen缓缓地走过来，跟我的眼神有不到一秒的对视，然后坐在了我座位的旁边。我在梦里万万没有想到，宝宝居然也来参加考试，是她跟我有一样的渴望，还是她要当我的竞争者？我在梦中是绝对惊讶的。也许这就是作为父母望子成龙，望女成凤的缩影吧，身为父母，我们总是犯这样的错误，就是自己尚未实现的梦想，自己错过的遗憾，转嫁到小孩的身上，让她从小背着我们的渴望成长，成为另一个你，一个你想成为但没有成为的人。在梦里，我是感到惭愧的，因为，我确实是这样想过的，虽然宝宝只有2岁，她感受不了，但是我承认我确实希望她成为我希望自己成为的人，我把自己的想法转稼到她身上。。
情景九：第一道考题的内容是M标的小蓝LOGO构图；
试卷上的第一道题目，是一个看图说话题，请分析以下著名商标的构图。图案居然就是小蓝的LOGO，没错就是那只蓝羚羊在文字中飞跃而起的LOGO，但奇怪的是，旁边有一个圈，圈里是M字母。我在梦里的第一感觉是，出题老师在哪里看到这个LOGO的，还著名商标，心里暗暗偷笑，明明就是我的小牌，构图你妹啊，就是百度百科蓝羚羊，里边的那只羊。然后我想这很好写啊，因为商标复审构图含义时我已经写过了。且慢，为什么旁边有个带圈的M字母？据我所知，商标只有R标和TM标，什么时候还有M标？难道我商标复审出了什么问题么？难道预言我的小蓝要OVER了么？NO,一方面是著名商标的构图，不，是期望，即便是做白日梦的期望，没错我确实期望过。这是一种象征更是一种实力的体现。但是，出现一个根本不存在的标注，是不是意味着一种危机感植在我的内心呢？万一复审出问题呢？万一JD做不下去了呢？万一又出像之前那种找广告法茬的人呢？万一？不得不承认，它既是承载了我的希望，也是让我鸭梨山大的根源。
情景十：宝宝在抄我的答案；
宝宝在旁若无人地抄我写的答案，刷刷刷地抄写着，就像我们平时考试时偶尔小作弊时的一瞥一瞥地抄。我在被她抄答案时我内心是矛盾的，在梦中我除了这道题其他所有题目都忘得一干二净，也就意味着我可能试卷的得分并不高，如果她抄写我的，她不可能比我分数高。在梦中她是我的竞争对手，但在现实中，她是我的宝贝女儿，我不希望她成为我或者是我内心的复制品。而且我无论在梦中还是在现实中我都没有觉得自己能交一份我自己很满意很满意的答卷，所以此刻，我的内心是纠结的。
情景十一：丢孩子，到失而复得；
我不知道别的妈妈是否会这样，但是我是这样。因为现在拐卖儿童的新闻和电影题材经常出现，包括经常有走失儿童与父母相遇，双方痛哭的场景。电影《亲爱的》、《失孤》看得我眼泪直流，我每次看这种新闻就会想象一次我的小宝贝如果被拐卖了我会怎么样？也许我会疯掉，也许我会痛哭到失明，总之，我的人生承受不住我的小宝贝在我面前消失。我太爱她，以至于我真的很怕很怕很怕会失去她。也许在梦中，是她主动要走失的，或许她不想成为我，或者她觉得我给她的期望太高她承受不住，或者她只是想去找爸爸，先暂时远离妈妈一会。当我交完试卷发现她不见了，在此刻，我是崩溃的，我在梦中哭了很久很久，哭得很伤心。心里想，只要能找到她，什么考试成绩什么所谓的梦想我都无所谓了，无论在梦中还是在现实中，她始终比那些物的东西要重要得多。终于，我在人群中看到了她瘦小的身躯了，她依旧像个小精灵一样，蹦蹦跳跳地，走了过来，然后牵着我的手。我狠狠地舒了一口气......
也许我只需要在她的童年扮演一个让她极具安全感，让她快乐的这样一个角色，就是给她最大的自由。大人的世界真的很复杂，大人的欲望也很复杂，我们总是贪得无厌，既想要这又想要那。我们以为自己在努力创造给小孩子们我们认为最好的东西。而事实是，在小孩子纯真的眼神里，他们只是，渴望爱。别的，并不是非常需要，或者非要不可。
总结：
总的来说，我没有弗洛伊德那么压抑（从他的画像看出他应该是一个很压抑的人），也没有弗洛伊德描述的梦境那么极具假面具性质。我个人还是觉得自己是个阳光的人，还是比较乐观的。只是有的时候，会有那么一点别人无法理解的部分。但是看不透跟生活不来应该没有多大关系吧，就像我洋洋洒洒写了一万字（刚字数统计过），可能也就只有一个手的人会仔细看完一样。其实我是写给自己的，一个潜意识的梦境，就像一面镜子一样，折射出我内心的我可能意识到也可能意识不到的部分。别人看得懂看不懂对我真的有那么重要么？实际上，我也不希望那些我不熟的人能把我看得那么透，所以我没有配很多有趣的图。我自己键盘敲爽了，分析爽了，就够了。别不别人其实无所谓的。
一篇在2016年端午节写的
自2007年写《伪装》以来至今，
第一篇超过一万字的
关于一个梦的文章。
