信息太多，一下子就爆炸了。然后惊讶的发现它们都只能在我的眼前晃悠，根本进入不了我的脑子。咦，为什么今天脑子混沌了。可能是因为我在强迫自己看文章吧。

对于写作，我的观点一直都是一定要有场景，有前提，有深刻的见解才能写得出来。我也一直不怀疑自己临场发挥的能力。但这次居然意外的有点担忧。以前裸考申论70以上会不会只是意外？这次意外还会不会来？好像有太多不确定了呢？不，我不允许这样的不确定出现在我明天的考试里，我要把握住一切的机会。所以我现在要好好看申论的经典范文。

诶，看不下去了。为什么它要这样写呢？说好的1+3+1呢，为什么这位朋友写了1234567段？你确定阅卷老师看得懂你的结构么？咦，为什么这篇文章也是写的乱七八糟，我都看不懂它的结构呢？完了完了，一定是我退化了。果然，一把年纪了，缺少了创造力，不懂现在的流行趋势了。可是我也一直有在学习啊。我也有一直把自己拉入到学习的氛围中呀。为何我看它们还是如此陌生？

不行不行，我再继续这么下去就完蛋了。我可不想再继续外出务工了。这是我唯一能把握的机会。你以为到外面就没有竞争吗？竞争无处不在。看看那些三年把CPA，ACCA全考过的人，你能做到这样吗？你不能。你只能羡慕别人。当然了，这个世界上也的确有没怎么努力的人，他们依旧过得很好。用他们的话来说就是：你读了那么多书，怎么还找不到工作，怎么用的化妆品比我还差。你喜欢这样的现状吗？我想我是不喜欢的。只有高度自律的人才会获得成功，不是吗？如果你每天想着看些有的没的视频，你的人生还能往前走吗？你还有追求吗？你不可能一辈子都活在幻想里吧。

申论说，每个人都会经历这样一个阶段。开始质疑自己的自我身份，不断问自己“我是谁”“我为何如此”“我应当如何”。但那时的自己难以寻得这些问题的答案。所以我们感觉失去方向，深刻认识到自己的无能，与其不知为何的奋斗，不如求个精神自由。如此一来人就颓废了。执着什么呢？不如一躺，一躺解千愁，舍弃这种普普通通的沮丧，来个无欲无求。

我想我现在就是处在这种模式中。但我不能躺下，躺下就意味着失去一切。

强烈的渴望着，执着的追求者，努力的奔跑着，如若结果不如预期，便会遭到极大的挫败，受到严重的打击。但抛开这些希冀，只管向前，结果怎样都可以坦然面对。

我不想自己留有遗憾，所以把自己逼到极限。看不下去了，脑子混沌了，怎么办？去泡点茶吧，冲点咖啡吧。让自己清醒过来。我不想再给自己找任何借口。因为这是我最后一次全力以赴去考试了。我是奔着笔试第一去考的，原因很简单，不是第一就没有希望，只能且必须考第一。我不想等考完后，我会为自己扼腕叹息。我已经全力以赴了，我已经拼尽全力了，我已经到达极限了。尽人事听天命。

以前我也全力以赴过，结果真的让我觉得非常惋惜。运气成分也有，技不如人也有。因为别人确实比你强大。经历了那次以后，我颓废了两年，在上海蜗居了两年。这两年我什么事都没做，浑浑噩噩。

江东弟子多才俊，卷土重来未可知。要相信自己，我还是有实力，有把握的。

昨天，前同事居然主动给我打电话，问我一些纯工作上的问题。我详细的回答了她。说实话，我惊讶于自己的淡定和从容。没想到我还是有实力的，我居然没有忘记。她说她先问过了我之前的领导，但觉得不靠谱，特意打电话问问我。

我能怎么说，我只能说，原来大家都知道我的能力，只是苦于领导不喜欢我，而故意疏远我？

我太容易受外界影响了。这一点，我自己也深深的意识到了。做人很小心眼，老是对一些事情念念不忘，导致自己心情郁闷。很喜欢否定自己。觉得自己很差很落后，但是又不采取行动。老想着天上掉馅饼。天上怎么可能会掉馅饼呢？

昨天晚上弄到一点半才睡。今天妈妈七点不到就拿着她的手走到我房间，强迫我听大阿姨发的语音消息。我差点没气死了。为什么她做事情就那么不考虑别人的感受呢？我这一点是不是很像她？

好了，我要去看考场了。本来和一个同学约好了一起去的。因为他也在那个考场考试。结果这位同学一直没有回复我的消息。那么我要自己去了。

预祝自己成功！毕竟你都那么努力的学习了。