即便已是深爱,我只想说我喜欢你

再过两天就是元旦了,还记得去年的这个时候你来看我,我们窝在小小的房间里,一起看的跨年晚会。而今年,你在往南的南方,我还是一个人在这里,因为工作,你来不了,我回不去。

今天我去参加同事的婚礼了,虽是简单的宴请,没有热闹的婚庆,没有繁琐的仪式,可听到新郎对女孩说出的承诺时,我还是红了眼眶。我的泪点实在是太低,只要参加婚礼,听着那些婚礼上的誓词,我都会忍不住,又想起你曾经对我说过同样的话,说会爱我一辈子。

算算我们在一起六年了,包括恋爱在内就是八年。前几日打开许久不曾用过的博客,看着我们恋爱时我曾写过的日记,一篇篇的翻,把这些年我们在一起的点点滴滴好好的回忆了一遍。

那是我们各自的朋友组织的一次聚会,我画着浓浓的妆,顶着刚做的蓬松玉米烫,一进门坐下就开始摇色子,啤酒对瓶吹,喝得大醉,而你和另一位姑娘相拥而舞,温文尔雅。一出KTV的门我就扶着一棵树狂吐起来,吐完后,你和朋友陪我去了永和豆浆,点了豆浆和白粥,给我醒酒。那是我们第一次见面,我没能给你留下好印象,后来的你说当时只觉得我是一个十足的小太妹,行为举止让你接受不了。那天,虽然我喝醉了,但清醒的时候我还是仔细看了一下你的,文质彬彬戴眼镜的大叔。

也是像现在这样的年底,大大小小的聚会特别多,复活节,平安夜,圣诞节,元旦,总能找到大大小小聚会的名头。之后的每一次的聚会你和我都会被叫上,只是我记得你,你却不记得我了。因为自从那次喝醉之后,我的爆炸狮子头就换成了清新的丸子头,也再没有画过那么浓的妆,那天只是个意外。如果后来我不说起,你对我的印象会从第二次的邻家小妹开始算起,可是我告诉你了,你瞪大了眼睛说完全不能想象那是同一个人。这样也好,你看过最糟的我,也能接受,至少那都是真实的我。

我们的每一次见面都是一群人的狂欢,去打球,去爬山,去K歌。打兵乓球的时候,我们一来一往,打得很和谐,你打来的每一个球我都能接住,我在暗自高兴自己有天赋的时候,旁边的朋友笑得前仰后合“你们这是在打球还是在调情呢”看着对面的你也在意味深长的笑着,我知道你是在将就着我低到不行的球技。打羽毛球的时候,你却不那么温柔了,溜得我满场跑,还总把球故意往我身上打,我累得不行,气鼓鼓的坐在一旁休息,你走过来摸摸我的头说”你脸红了,真好看“。

每次去KTV,你都是最会带动气氛的那一个,虽然歌唱得不怎么样,总能调动大家的情绪,我们八零后唱歌从来都只是坐在沙发上各自忧伤,可是和你们在一起,总会连歌带舞,你很会跳舞,我也很喜欢那种被你的脚步带着走的感觉,不管过去多少年,我都会记得,那种想要靠近却又带着羞涩,想故作矜持却又忍不住偷偷看你的感觉。

我们是从什么时候开始的呢,应该是我换领第二代身份证的那天。头一天晚上参加完朋友的结婚纪念日聚会,我说第二天要拍照早早的回家了。凌晨一点,朋友打来电话说你喝醉了,一直喊着我的名字,要我过去一趟。我瞒着妈妈偷偷溜出门去酒店找你,你睡在酒店大厅的沙发上,满身酒气,我没有听见你叫我的名,至少我到的时候你没有叫。我和朋友费了好大的劲才给你扶到房间,拿了热毛巾给你擦脸,安顿好你之后,我又偷偷溜回家。你见过我喝得烂醉的样子,我也见到你烂醉的样子,我们扯平了。

人家结婚纪念日,你喝个烂醉,不用问都知道怎么回事。谁没有在感情里受过伤,谁心里没住过一个忘不掉的人,其实我喝醉那天是刚失恋,而你,都两年了,还在感伤,这样的你是不是证明很长情呢。

第二天一早,我在酒店楼下的永和,买了豆浆白粥和油条上去找你。朋友见到我来了,就急匆匆赶去上班说把你交给我了。你乱蓬蓬的头发,没睡醒的脸,对我说着抱歉,问我昨晚有没有说什么。我说你什么都没有说,只是你朋友和我长聊了两个小时,把你的过往情事都告诉我了。沉默了好一阵,你说,这是我吃过最好吃的豆浆油条。我就笑了,后来每次说起这事,你总会一脸神往的样子,说那一刻觉得就是这个姑娘了,会在半夜打车来照顾你,又在清晨给你送豆浆油条的姑娘,一定是个好姑娘。

我还记得我第一次唱给你听的歌是徐若瑄的《爱笑的眼睛》,那天吃过晚饭,朋友们各自散去,你送我回家,我们走得很慢很慢,仿佛都希望这条路一直这么走下去,不要到家。路过一家KTV的时候,你说,我想听你唱歌,唱给我一个人听。我们开了最小的包间,就我们两个人,你不唱,就听我一个人唱,或者,放着原声,你拥着我跳舞。我唱情歌唱得很伤感,”离开你我才发现自己 那爱笑的眼睛,流过泪 像躲不过的暴风雨 淋湿的昨天删去 离开你我才找回自己 那爱笑的眼睛 再见爱情 我一定让自己 让自己决定“那一天,你吻了我的眼睛,你说,用心唱的情歌最好听。

我的朋友们都很喜欢你,你从不介意我约会的时候带着一群闺蜜,一起吃饭,一起出去玩,你说,喜欢一个人,是要融入彼此生活的,生活里不可能只有两个人,有共同的爱好,共同的朋友,这样才能知道彼此适不适合。现在看来,你还是很有远见的,我要好的朋友闺蜜和你都很熟,你的朋友也都把我当小妹妹,虽然如今远隔千里,可是你对我的生活状态你了如指掌,对我的心思你总能看透。

我做导游的时候,每次出团前,你总往我兜里塞钱,去近一点的地方三五百,去远一点的地方一两千,我说我是出去挣钱的,你说你就当自己也是出去旅游的,喜欢什么就买。是火车团你就送我到车站门口,是汽车团你就陪我一直等着人到齐,看着我上车离开。有一次,有个汽车团去桂林,凌晨五点就要出发,天还没亮,下着小雨,我们蹲在集合地点的体育馆门口,打着雨伞像两颗蘑菇一样,结果游客们不约而同的都没有守时,我们等了整整一个小时,你就那样陪着我,一句抱怨也没有。还有一次,在漂流的时候我的凉鞋带子进了水,一走一走,结果断了,只剩鞋底,我打电话给你叫你帮我买双鞋,在我下车的那一刻,看到你提着一双蓝色碎花的拖鞋站在路边,你说太晚了,店都关门了,只能在夜市上随便买了一双,那双鞋实在太丑了,那次之后我再也没有穿过。

每次我经过那种打着能治疗各种皮肤病名号的小诊所,我都会忍不住笑。想起那时候,我脸上突然长了很多痘,我跑去看皮肤科,医生说这不是普通的痘痘而是扁平疣,我也不知道那是什么东西,医生说的很恐怖,说要用激光治疗,还会传染,还会留疤。我吓得半死,哭着给你打电话,说要分手,我不想你看见我变成丑八怪。你在电话那头哈哈大笑,说就因为这个你就要跟我分手,你个傻瓜,有病看病呗。后来我们去了长沙,找了正规的医院,没有激光也没有动刀,开了外用药,回家抹了一个星期,奇迹般就好了,一点疤也没有留。我说,我要去把那个庸医揍一顿,差一点我就要失恋了,当时想死的心都有了。后来,你老拿这件事笑话我,说我是个脆弱的傻瓜。

爱情再美好总要落实到现实,现实就是你从深圳回来之后一直没有找工作,你说你还有点积蓄,和朋友计划着开一家装修公司。可我的家人很不满意,说你年纪比我大,又没有正经工作。

为了和你在一起,我不顾家人的反对偷偷地拿了户口本,可是你不和我去登记,你说这样做不好,你一本正经的样子真像个大叔,你还说要我做个好榜样,你可不希望今后的女儿学我一样,偷拿户口本去跟某个臭小子结婚,可是,你怎么知道是个女儿呢?呵呵。

后来的后来,在我的坚持下,我们终于光明正大的结婚了。

那天,我们下了火车,各自回家洗了澡,穿得干干净净。我妈拿着户口本把我送到民政局楼下,最后要交给我的那一刻问我,你想好了没有。我说,想好了。我妈虽然不情愿,但最后还是松了手把户口本交到我手上。

从开始到现在,我觉得我都很少想过要为你做什么,除了义无返顾的嫁给你,其他的好像都是你在做。做导游的时候,我总是东奔西跑,一个月在家待不了几天,你说你还年轻,多出去走走,只要我开心就好。

结婚半年不到,我说外地有个工作机会不错,我想去看看,这一走又是大半年,中间你还来看过我一次。你只说,虽然我们结婚了,但是我不会绑着你,既然我们结婚了,什么事都要一起面对,你的决定只要合理我都不反对。我可以理解,也支持你,只要你自己想清楚,做自己想做的事情就好,我相信你的决定。

其实我决定要出去,是因为我太讨厌那段时间的自己,旅行社辞职后一直闲着,每天像个尾巴一样跟着你,不管你是去公司,还是去见客户,你到哪我就跟到哪,你只要晚回来一点我就电话打个不停,找各种理由和你吵架。你虽然很忙很累,但还是任由我发脾气,给我讲道理。其实,我讨厌的是自己,完全没有了自我的自己,所以我一定要出去走走。

不记得有多久了,我再也没有无端的发脾气,再也没有无理取闹的哭得撕心裂肺了,你说我长大了,懂事了。

再过几天,我来这边工作就满三年了。这几年里,我们在一起的时间不多,博客上的日记几年也没有更新了,今年更是糊涂得连你的生日也忘了,明明买了车票急匆匆的去看你。明明陪在你的身边,你以为我是特意去给你过生日的,可我最后一刻还是说了实话,其实只是巧合,到最后一刻,我也不会聪明的说,对啊,我就是想给你一个惊喜。我不善于表达,不善于拐弯,不善于隐藏,我只是个糊涂蛋,是个被你包容惯了,习惯了你不断付出的傻瓜而已。

有时我们躺在床上聊天,我说,我们的爱情太无趣了,也没有轰轰烈烈,也没有私奔盟约,也没有惊天秘密。你总会很无语的看着我,你呀你,是日子过得太安心,想作死吗?

是啊,现实生活中哪有那么多国恨家仇,为爱殉情,大多数不都是柴米油盐接地气的平淡日子吗?

你会在大街上不顾他人的眼光背着我,就因为我穿高跟鞋走不动了

你会在我需要肯定的时候支持鼓励我,尊重我做的每一个决定

你会每年纪念日送我一个戒指,只因为我说要记住我们在一起多少年了

你会在闺蜜来家打麻将时,忙前忙后的端茶切水果去小区楼下换零钱

你会在发现我藏在袜子里的私房钱时,刮着我的鼻子说”真是一个会存钱的小老鼠“

你会在你的朋友面前夸我做饭好吃,尽管我只会炒蛋炒饭,煮面条还会煮糊

你说我是你的宝贝,你说我是你的骄傲,你说你会爱我一辈子,要我陪你一起慢慢变老。

我总会问你,你爱不爱我?你总是不正面回答,我就像是闹着要吃糖的孩子一样一直追着你问,你没办法了说爱,爱,爱。可是,我不想说我爱你,我只想说我喜欢你。现在说爱太随便了,就像逛淘宝,每个人都是亲,我爱你满大街都听得到,太不值钱了。而喜欢就不同啦,喜欢是有害羞的成分在里面的,带着最初的心动,带着可持续发展成为深爱的空间。爱是口头禅,喜欢才是我藏起来的真心。

前几日在网上看到一段话:人太贪心了,开始时只想多看你一眼,渐渐变成交往,分享,努力克制占有欲还是有时会想占有。开始不满,挑剔,想改变,想完全同化。因为无法实现,开始暴躁,焦虑,歇斯底里。其实,想想一开始,我只是温柔地站在人群中,期待你温柔地再看我一眼。

是你教会我,爱一个人,不是把他改变成自己想要的样子,而是,要爱,就学会去接受去包容,因为,在一开始的时候,你喜欢的不就是当时他的样子吗。

是的,即便岁月流逝,就算喜欢已经变成深爱,我还是希望,我还是想要我们永远抱有开始喜欢时候的那种心。

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