我们生活在这个世界上，遵循着正常人应该有的行为准则，合理的表达自己的喜怒哀乐，面对人生中有些痛楚的事情，我们会抱怨，会倾诉，会自我消化，在和其他人的感情互动里，我们可以给予爱，收获爱，然而有些人，很难轻松的完成这些事。
形容抑郁症患者最好的一句话就是溺水，既向往蓝色海洋深处的神秘，又渴望到岸上透气，你看看我啊，再不看看我，我就快死了。
小的时候，因为好奇，缠着父母带我去看了重症抑郁症患者，他们从外表上看起来和平常人没有什么不同，眼睛却空洞无神，似乎张着口想要说些什么，却扭头跑开了。
抑郁症不同于社恐，也不是简单的焦虑症，而是本该快乐的事找不到快乐，明明大家看起来都很开心，只有我这么悲伤。除了服药的痛苦感，抑郁症患者还常常被没有起色的病情折磨，感到绝望和无力。
如果你身边也有这样的人，不要忽视这颗孤单的小星球，多给他们一些爱和关怀，他们没有做错什么，和我们也没有什么不同。
以下为部分书摘
在另一个宇宙的1003天
张春
自序 这里还有个倒霉蛋
>> 我突然发现这些年并没有那么糟，有很多真实的快乐。
>> 我想说，努力不一定有好结果。我想告诉别人，这里还有个倒霉蛋，不是只有你一个。
>> 我渐渐了解了快乐和痛苦没有本质的区别，不再勉强自己做一个有力或者快乐的人，这让我一点点找到些坚实的自我。
Chapter 01 你吃下的盐终于汇成海
>> 我想过一种松弛、独立并且体面的生活，不想去争别人地盘上的生计。
宇宙说要吃牛肉粉丝汤
>> 我在已经度过的人生里，一再验证一个想法：当你非常非常想要一样东西的时候，康庄大道就会为你铺开。
当自己八岁吧
>> 通过这样的重视，渐渐地把富有美感的、敏感的意识贯彻在日常行为中。
不爱吃的正义
>> 可是永远保持充沛的感情活着真的很难。
>> 真实的爱，一定是包括不爱的。
心如钢铁地以头撞墙
>> 这些反对，其实是一种呼唤。
>> 那是仿佛掉进了黑洞的纯粹的睡眠，没有任何光线和声音，仿佛整个世界都合上了眼睛的睡眠，可以说是昏天黑地。
狗剩汤
>> 每当我不得不再次醒来，就要面对并没有人在等这件事——没有人在等我重新投入生活，没有人一起丈量今天的长度；没有人思念我，没有人为我醒来感到高兴。当时就是这样的感受：没有什么有意义的事，睁开眼睛都是多余的，更不用说吃饭散步打扫了。
和多比一起散步
>> 也罢，滚滚红尘从来就不公平，也总有蠢货吃亏也学不会长记性，既然如此，就一起狼狈逃命吧。
>> 我走在街上，试图看到许多真实的表情。他们的样子像命运一样路过我。
抑郁症有好处吗？
>> 最初的感觉像在溺水，偶尔会被没来由的浪头送上水面喘息片刻望见一丝生机，都是无意的。复发的感觉就像已经知道自己身处黑暗深渊的旋涡，要竭力抓住岸边才能保持不死。是有意的，卖力的。
>> 在我暴露脆弱之前很少会看到，但是暴露之后，就看到许多人向我暴露了自己，进而向自己寻求谅解。
>> 带着生病的经验生活下去，就可能获得局部的自由。
你吃下的盐，终于汇成海
>> 从那个时刻起你就停留 停留你承受的黑暗终于连成深渊你吃过的盐终于汇成海
>> 如果你把世界当成乐土，谁不会想和你在一起呢？
宅就是倒个垃圾也想家
>> 互相爱着，也互相不信任。都害怕做错，错就会被抛弃。
>> 有时候细想从前和未来，觉得好像一条丝绸，它们曾经和即将悄无声息地从手中滑走，什么都不曾剩下，也不会剩下。
>> 你遭受了痛苦，你也不要向人诉说，以求同情，因为一个有独特性的人，连他的痛苦都是独特的，深刻的，不易被人了解，别人的同情只会解除你的痛苦的个人性，使之降低为平庸的烦恼，同时也就使你的人格遭到贬值。——尼采《快乐的知识》
>> 我想和谁说说这些。我觉得是有人关心我的。太阳中间也有黑洞，但那也不影响它仍然是伟大的太阳吧。我只是历尽苦难痴心不改啊。不要因此，就厌烦我。
三个人，吃烤鱼
>> 没有那种这次不说，怕来不及说了的话。因为我们在一起的时间还会很长，没有什么事情能把我们分开了。我就不信，人生能有那么难。
废柴演讲大法
>> 我觉得这就是见面的意义，这种信息之多难以描述，是网上的交流无法替代的。不管多害怕，我还是想见大家。
治好一个词：晚安
>> “写”，对我来说，是一种疗愈。在这过程中，我一撇一捺，一个像素一个像素地触摸着自己的光彩。这是人生这条漆黑的河流里，虽然无法打捞，但仍然亮晶晶的东西。
Chapter 03 一种度过人生艰难的办法
>> 我觉得这个病痛改变了我的性格，因为习惯了生理的不适，也就习惯了心理的不适，变得极其善于忍耐。我好像越来越少生气，也不怎么悲伤，笑点却特别低。几乎变成了自己的旁观者。
>> 常觉得生活得如坠梦中，却不是个好梦。
>> 因为我依靠为别人而活地活下去。如果为了自己而活，我便没有一点动力。
>> 开头说到，我虽然还活着，但应该已经被病痛打败了。像是被燃烧过的东西，虽然形状还可保留，但只要再碰一下就会变成灰烬。
吃药两个月总想驻足观赏你们
>> 不知道我这个生命究竟所为何来，但那一刻感到不想死了。不是舍不得，而是好像没有那种必要。想到这一层，我感到热泪盈眶。
吃药5个月小记疾病以内和以外的生活
>> 在我感到暴怒想伤人的时候，忧郁到无法自拔的时候，闭着眼睛任凭自己流逝的时候，我都感觉到那些包裹我的砂纸生出了荆棘。
>> 尽管抱怨了那么多，我发觉自己内心，还是乐观的。仍然要说，我对此感到满意。我必须这么说。
我不是因为抑郁症才变成废物的
>> “写”，对我来说，是一种疗愈。当我能仔仔细细地把自己的感受通过手指，详尽、准确、生动地表达出来时，我会感到安心。写的时候，反复确认写下来的是不是真实的，并且在把它发出去时，怀有信任和爱意，相信看到我的人是友善的，相信未来的我也不会为此羞愧。在这过程中，我一撇一捺，一个像素一个像素地触摸着自己的光彩。这是人生这条漆黑的河流里，虽然无法打捞，但仍然亮晶晶的东西。
>> 我历经艰险，剥皮抽筋确认过的事实，渐渐变成遥远颤动的幻觉。
>> 例如此刻，我只好再往里写，写血中的血，写骨中的骨，想把它们交织在一起，成为一种确定的痛楚。只有那样的痛，才能让我安心地存在一会儿。可是，写不痛。这样的钝击，让我气力全无。
噩梦的意义最后的意义
>> 我知道，那是一个想要接近别人却又害怕的梦。我在现实里做了一点努力，暴露了一些自己。在梦里便是把自己撕开了。不如此，怕别人看不出我脆弱。总的来说，我在撒娇，并为此感到羞耻。
>> 它是一个怪物，无聊的时候就吃一点我。
一种度过艰难人生的办法
>> 她们谈论着一种年轻的、热气腾腾的生活，并且那种生活是在下班后、在休息日才展开。
吃药14个月去就医为什么感觉那么难
>> 不被重视，不被爱，不被需要。我知道这很难过，我也经历了许多。
>> 希望对看这篇文章的你也有帮助。祝福你，忧伤的你、糟糕的你、一塌糊涂的你，深深地祝福你。
吃药21个月医院是帮助我们的
>> 可能就是正在死去的感觉，所有的念头和情绪都被抽空了，一根手指都动不了，发出的声音在千万里之外。我感到再也不会痛苦，也再也不会快乐，连这些词都完全消失了。
>> 仿佛这样一来，我经历的奔波苦楚会有一点分量。
知冷知暖我才能帮你， 就像你以前帮我一样
>> 总之，人生主动想痛的机会不太多，赶紧把这些事情办了。千万不要振作，振作真的很痛苦。
>> 所以现在，我觉得有能力、有信心、有坚定的信念告诉你：人生值得一过。我走得稍远一点，看到了一点不一样的风景，现在我也能像当时怕冷的你一样，做一个比较好的抑郁者的朋友了。
>> 我知道你现在很辛苦，感到孤军奋战，旷野无人，你也不知道该相信什么，又难以判断真实的感受。你很辛苦，我知道，抱抱你。既然你不相信自己，就暂时相信我吧。我愿意承担这个责任，我会像当时的你一样去生活，知冷知热，然后告诉你，人生值得一过。我爱你，我会陪着你的。咱们不着急。
我们都脆弱，我们就这样
>> 保持坚强的两个人，就像镜子照着镜子，照得人越来越亮，心却越来越深，什么都表达不出来。痛铺天盖地地生长着，让人透不过气，无处可去，只沉入自己的心，沉入对方的心
>> 也许依靠坚强能勉力活下去，但依靠脆弱才能幸福。依靠着彼此的坏毛病，傻德行，彼此抱怨。我们谁都改不了了，我讥讽讥讽你，抱怨抱怨你，因为我知道你改不了，我也改不了，我们就这样。
>> 爱，就是一起生活，在艰辛中去爱。反正总是要忙活，总要度日，与其忙别的，不如忙这个爱着的人。
春天挽歌
>> 我慢慢明白应该按照自己的心意来，去该去的地方说想说的话，遭到失败也没什么。
Chapter 05 怎样不咋成功但是也不咋难堪地活着
>> 就是确定自己想要，然后专心致志地去做。也许那些成就了了不起的事情的人，也有过一些半途而废的、被修改过的目标。但没有关系，生命这么长，时间就是要用来做这些决定、做这些事的。
>> 我渐渐发现，许多简单的问题其实都是终极问题。而复杂的问题，却反而是简单的。
>> “浪费”不正是我们最大的恐慌吗？但其实明天还没有来，没办法浪费明天的，能被浪费的，只有今天。至于明天的忧虑，自有明天担当。
不“漂亮”女孩史
>> 我渐渐隐约地感觉到，自己的人生竟然和别人的是一样宝贵的，为任何事情装模作样都不值得。
>> 如果重活一遍，我能不能用累积的一点点聪明，使自己不那么为难？想来想去，还是一样的。如果说我长大了懂得了什么道理，那就是：重来一遍，我还会是这样。
>> 用故作豪情的外表，与每个人保持着无法触碰的距离。
无论怎么样都幸福
>> 世界好热闹，但是我又经常觉得好荒凉。身体里装着一堆哗啦哗啦作响的碎片，摇摇晃晃地经过人群，在沸反盈天的声音里反复迷路。
>> 这是一个多么悲伤的真相啊。世界那么繁华，可每个人都孤零零的，联系我们的经常只有误解。
>> 但是我现在好多了。我慢慢明白应该按照自己的心意来，去该去的地方说想说的话，遭到失败也没什么。
>> 活下去就会有偶尔幸福的时刻。若非要挨完漫长人生路，总有一帧值得受苦。
>> 既然活得好好的，还有什么理由不幸福呢。
饮鸩止渴是多么痛快
>> 命运，你尽管来谴责我、撕咬我、摧折我，但是我不死，因为我不想这么死，我想要活得真实一点，踏实一点。
>> 因为我们不愿意相信自己，从而使我们人生的悲剧得以顺流而下，我们看到了伙伴，就以为不那么孤单。
其实你不想要自由
>> 我觉得，渴望自由是很表面的，渴望控制才是内在的
这多余的生活
>> 人生是个赌局，命是唯一的筹码，花掉才算输啊。
>> 谁的人生不是一无所得一无所能一无所求，只身揣着一个筹码进入赌场。
2016年11月20日
>> 那个人不快不慢，是什么让他这样坦然又自信地走着？有时候，我会久久看着街边下棋的、晒太阳的老人，想着他们曾度过多么漫长的一生，如今的样子这样苦涩，这样迷人。你有没有觉得在路上走着的摇摇晃晃的自己，是破碎过后的、灰烬一样的身躯，举目望去，干干净净。
>> 人会比树厉害吗？我有时候想，自己如果是一棵树——如果是一棵树，这几年无非就是把叶子脱落、休养生息的几年。
>> 因为是一个死去的人，所以能看见自己。
身残才不会志坚，但勇气的确可以开出花
>> “谁也帮不了你，只剩你自己了。”这竟然是所有人说的各种话里，最让我感到安慰的一句，让我在很多艰难时刻，总是想起来的一句。
后记 谁想听失败者说话
>> 没有人知道，一个人惊涛骇浪的几分钟，在庞大的世界里是所有人安睡的瞬息。
