作为妈妈的我，很多时候比孩子还孩子。

我想，其实不是我在陪伴孩子成长，而是孩子在陪伴我长大。因为他有一个不愿意长大的妈妈，一个内心总是停留在小女孩的妈妈。

这个妈妈看着非常成熟。开始变粗糙的皮肤，眼角出现的皱纹、不再柔软的双手都在提醒他，妈妈不年轻了。可是，这些外在都骗不了这个小精灵。他一下就嗅到了，他的妈妈，还是一个孩子，没有长大的孩子。

但是这个孩子又不像他一样，这个不想长大的妈妈总是在担心他，紧张他。担心这个，担心那个。

孩子：

有什么好担心呢！为什么会担心呢？
为什么早晨要不停地催我呢？
为什么不能让我多玩一会呢？
为什么非让我在大庭广众下说话呢？
为什么一定要按照大人的规矩来？
为什么我都会了还让我一遍遍听写？
为什么我一定要学会这样东西呢？
大人们都在担心什么呢？
现在的我不是很好嘛！

哎，担心着，担心着，搞得我有时候也像大人一样担心了。

担心答应买给我的玩具会飞掉

担心被拽到教室前给大家领读

担心我的暑假不能好好地出去玩

担心和别的小朋友不一样

不愿意长大的妈妈

在疗愈、修行过程中，我慢慢看到了一个不愿意长大的自己。一个总是处于紧张担心状态的我。

我看到了自己对父母爱的索取，但是没有得到满足。因为从小那样受苦的妈妈，我还如何能要疼爱，要抱抱。我怎么敢去撒娇添乱！我只能想尽一切办法让她开心，让她放心，让她骄傲。

所以，我压抑自己的所有需求，努力做一个好孩子。我不敢提要求，怕让父母难堪，为难。我想让周围的一切人都快乐。

慢慢，我变成了一个讨好型人格。很容易和别人相处，而且能敏感地感受到别人的感受和情绪。会去做一些事情让大家开心。大家开心了，我就开心了。

但是从来忽略自己的真实感受，也没有关照自己是否真得开心幸福。

好像那些快乐和幸福与自己是无缘的，我不能、也享受不到那样的礼遇。一个内心不富足的女孩，就此停驻在此，不再长大。

我陷入了“不配得”的怪圈，时时觉得羞愧内疚。

这样的不配感，让自己的心一点也不富足。我依赖于别人的评价而活。我所有的自信都是建立在别人的认可上。

我把自己扮演成了太阳，想去照亮周围的人。

却发现，我连自己都无法温暖、照亮，又如何谈到温暖照亮别人？

两年前第一次看到大卫的能量图时，我马上意识到了，自己经常的羞愧内疚行为居然一直处在负能量的最低级上。（200以下为负能量层级）

我才明白为什么自己会反反复复，兜兜转转，总是不醒悟，总是重复旧时的思考和行为模式。

当你想要深入了解这一切发生的源头，以及你为什么会是这样的时候，改变开始了。

成长是一个慢过程，尤其是对于一个年龄和内心完全不匹配的成人，这样的成长和变化过程更漫长。

我开始慢慢和自己和解，释放压抑多年的情绪。这过程漫长痛苦，曲折反复。但是慢慢找到了属于自己的快乐幸福，而不是别人的。

而孩子给了我非常难得的机会，让我得以面对自己。

对孩子的担心是一种变相的诅咒，你会收获你担心和恐惧的。

我知道自己的担心、焦虑已经慢慢传递给孩子了。于是，我开始了和孩子的约定。

自己的事情，请自己负责，同样的原则对你周围的人。

穿衣，吃饭，收拾书包，写作业，分配学习和玩的时间等等，你是主体。要为自己的行为负责，承担自己该承担的责任。（妈妈会根据需要提供必要的支持和监督）

如果发现大人们替你做本可以自己做的事情，无论是谁，你都可以行使特权，用小尺子、小手打一下我们的手，提醒我们。

同样，你生命中出现的每一个人，都有他们各自的人生。他们要负担起他们自己该承担的责任。

无论什么想法感受，请说出来。

孩子的想法没有对错之分，请说出来。说出来才有一个机会让别人了解到。不说出来，受苦的永远是你自己。

说出来，爸爸妈妈会一起用心听，一起分享，不会评判你。如果是物质的要求，我们会商量是否可以满足，什么时候可以满足。不能满足或者现在不能满足的原因、顾虑是什么。

这不是爸爸妈妈自己的决定，这些决定我们会和你一起商量。

无论怎样，父母对你无条件接纳

无论怎样，请永远相信，爸爸妈妈是最爱你的。你是富足的，一个不缺爱，不缺物质的孩子。我们对你永远是无条件的接纳。

这些约定，与其说是和孩子的约定，不如说是和自己的约定。

我要在内心成长起来，成长为一个不再感觉缺爱，而是真正拥有爱的存在。