亲爱的多多：

你好，在你即将完成人生第一个毕业典礼前，一直想送你份礼物。很遗憾，想来想去没有合适的，最终决定写一封信给你。虽然不能给你带来物质上的满足，但是，爸爸仍然认为，相较于实体的物质礼物，我更愿意跟你分享自己的一些感悟。这也许不能给你多大的帮助，指导你阶段性的成长，但哪怕能给你将来要走的路起到点滴服务，我愿把我所有能点燃的指路灯全部点燃，以确保你在未来的路上不会慌张。

在陪伴你三年的老师和同学面前，首先爸爸要跟你道歉。社会上现有的一些理论，一直在不断的强调孩子是父母的映射和复制，尽管我个人不太认可这个理论，因为若是按这个理论来讲，我彪悍的性格下面肯定隐藏着强烈的自卑才对，我承认有点点，但是绝对不多。但作为你的爸爸，又莫名担心这个理论是“正确”的，作为家长，当面对孩子成长的时候，总会有那么多不确定不是吗？所以我坚持给你道歉。因为你赶上了我人生最艰难的阶段，容易莫名的对你发脾气，也没能挤出更多的时间陪你度过人生最纯真的时光。所以如果这个理论是对的，我非常希望你能拷贝我所有的美好，而不是重复老爸这泥泞的坎坷。对不起！为本不是你的错而发的脾气，为如此多的“无奈”而错过的陪伴。

最近，我扳着指头数还有多久你就要去读大学了，我们还能在一个屋子里厮混多久，但是不知道为什么，始终没有数清楚。一想到我们有限的相处时间，我就莫名的伤感，害怕你像我似的，读书后就很难回到父母身边；害怕你工作了，也像你爸爸似的，可以因为很多的“原因”，四五年过年都没有回到父母家；害怕你像老爸似的冲撞他老子，尽管多数时候你老爸是对的，但是我相信很多年以后我会后悔，其实我现在就后悔了，所以不想你重复老爸的无知，以及给你爷爷带来无法评测的伤害。不想你走我的路，不想在将来你也来“伤害”我，更不想你像我现在时不时的因为自己无知而造成莫名的忧伤。我无法承诺像爷爷奶奶爱爸爸那样对你，因为觉得自己做得差太远了，只希望我们能一起珍惜这为数不多的共处日子。

啰嗦了半天，一直没讲到重点，我觉得这样才符合你妈妈对爸爸的印象，我是个啰嗦拖沓的人。好了，现在我们提点要求，对你也是对我这个啰嗦的老爸。

第一，希望你无论何时遇到什么事都要坚强。我不怕你在我面前哭泣流泪，你应该有这个权力，但是在外面闯荡的时候请你务必不要懦弱，要想有个强悍的人生，必须先有个彪悍的性格。

第二，要有目标感。自己认定的事情还请务必坚持，不要轻易放弃目标。说到这里我很欣赏你缠着我给你买玩具时的耐力，希望你能把这个清晰的目标感移植到你的人生价值观上。

第三，定期进行下总结。写写日记更好，即便不能累计经验，能总结教训也是非常有意义的事情。以我30几年的成长经验来看，人生没有那么多美好，更多的是沟沟坎坎，我们总结不是为了规避人生历练，但是少爬大坡是所有天下父母的心

第四，要有耐心。我和你叔叔都是非常艰难的才读了大学。尤其是你叔叔，三次高考，这么说他不是贬低他，其实读书这件事情上，我挺佩服和尊重他的。任何成功，除了天赋，就是耐心了。我从来不怀疑你的天赋，话也说回来了，谁会认为自己孩子不是最优秀的呢。直到现在，你爷爷还认为我是他的神秘巨星呢！不是说你现在耐心不够，但是我觉得你还需要加强，还差那么点味道，不多，就一点点。

最后，我有点非常自私的请求。关于我“自私”这点你不用怀疑。你妈妈已经用强大而又繁多的事例和数据多次证明了，但是我还是无耻的请你接受我的请求。无论如何要爱自己和他人，尤其要爱你弟弟。因为爱是化解一切人生苦难的良药，如果可能分享一点爱给你妈妈和我，当然可以多给妈妈，少给我，和她相比，我简直不值得一提，有那么一点点儿我就满足了。

写完莫名的泪流满面，既希望你长大，又害怕你长大，但是无论如何我们都没办法阻止时光的飞逝，爸爸只希望你一生平安顺遂。

最后的最后，拿我曾经写给你的一首诗句作为你毕业典礼的结尾:

有种责备叫关怀，

有种无奈叫真爱，

有种宽容叫亲情，

有种痛苦叫幸福，

有种情感永远也无法表白。

你的视野里充满了绚丽多彩，

而我的五彩斑斓里却只有你。

你拉住了我，

而我却拉住了我的世界。

通篇不敢提爱，因为相较你给我带来的人生影响，我为你所做的就显得微乎其微了，所以我还不够格说这个字眼。但是为了能达到这个资格，我会始终坚持努力，谢谢你，我的宝贝！