孩子天生都想当乖小孩，都想获得爸妈的表扬，但总免不了会事与愿违，犯下各种各样的错误。和小朋友打闹，沉迷电视节目忘记写作业，在家捣乱打碎东西……这时，作为父母的你，是如何处理的呢？发脾气？责骂？体罚？其实父母的处理方式会对孩子的心理健康和成长有长久的影响。失误并不完全是一件坏事，它可以揭示孩子的局限性，并引导他们的成长。孩子从亲身经历中汲取的经验与教训，比听来一百遍的道理要更加印象深刻。有些家长不会控制自己的情绪，一味地指责孩子，大吼大骂。这样的做法是不可取的，不仅不会让孩子认错改错，往往只能适得其反让孩子变本加厉。那么，面对孩子犯错，正确的做法是什么呢？

1.指责孩子之前，先反省自己

孩子犯错固然不该，但我们的语言暴力会狠狠地伤害孩子。就像割伤了自然会感到痛一样，孩子犯了小错或闯了小祸时，不用我们说他也会感到不好意思，甚至内疚和痛苦。家长这时如果不顾及孩子的心理，再板起面孔说一些教训的话，只会伤及孩子的自尊。孩子为了保护自己的面子，可能会故意顶嘴或做出满不在乎的样子。

如果家长和孩子长期出现教训与反抗的态势，孩子就会渐渐真的对自己的错误满不在乎，对家长的话无动于衷。很多父母也知道孩子有了过失要好好和他谈，但遇到突如其来的事情，总忍不住发火,于是破口而出：“我早就提醒过你……”，“你怎么总是这样！”……过火的话说完之后又后悔，但下次遭遇类似的情况，又忍不住发火。有些家长用“自己脾气不好”为自己开脱。父母暴躁的情绪反应很可能会感染孩子，导致孩子也逐渐变得脾气暴躁，固执自卑，屡教不改，一错再错。

我们可以生气，但这时最好快快理清楚：孩子为什么会出现这个错误？此时孩子的心情和反应如何？是不是我们自己的教育有问题？我们希望孩子可以从这次的错误中学到什么？

2.接纳孩子的一切

孩子最需要是感受到父母的爱与接纳。导致情绪的观点、或者情绪导致的行为，可能有对错，但情绪本身是没有对错的，所以无论孩子的情绪是什么，我们都应该接纳。这是与孩子沟通的基础。心理学家认为每一种情绪对于人的生存和发展都有作用。害怕让我们能摆脱危险；愤怒让我们能调动资源、对付威胁；厌恶让我们远离讨厌的事物；悲伤让我们慢下来、可以理智地面对问题。负性情绪有它们的价值。你不让孩子难过，不引导他认识其他的情绪，那他就不会是一个心理健全的小孩。要让孩子一直感受到父母的接纳，即使他有各种各样的不足，父母还是那么爱他。但是父母希望他可以做得更好，乐于给他帮助让他做得更好。

3.用合适的方法表达自己的情绪

用合适的方法表达你自己的感受，训练孩子让他能接纳、尊重别人的情绪，这也能帮助他发展一种非常重要的能力，就是共情。心理控制孩子和让孩子跟你共情是不同的，他们之间的本质区别就在于，心理控制是有目的的，你希望孩子按照你的意愿去做，而共情是没有目的的，你只是告诉孩子你的感受。要信任孩子的能力，包括他的理解能力、共情能力和进取心。当他听到你心平气和地跟他交流观点时，他觉得自己不是在被攻击，而是在与爸爸妈妈进行情感的联结时，就更可能跟你合作，一起讨论解决方法。

我们可以跟孩子商量共同制定一些约定，如果违反了某些规则，需要承担相应的后果。但惩罚孩子前，我们可以先这样跟孩子说：“妈妈很爱你。你知道妈妈对你的爱不会因为任何事情而改变，但是你今天犯错了，根据我们的约定，你必须要承担犯错的后果。你还有其他话想要和妈妈说吗？”也给孩子机会去表达他当下的心理感受。批评和惩罚不是为了伤害孩子，而是为了帮助孩子。当孩子犯错时，应以保护孩子的自尊心、树立自信心、培养他们的能力为目的，选择合适的方式批评。

4. 规范孩子的行为

我们可以对孩子的行为加以规范，帮助孩子改正错误。主要注意下面几点：

首先，行为控制应持续一致，不能朝令夕改，不能孩子一哭，你就心软了:算了，今天就不练琴了吧。那就是孩子在对你进行心理控制了。

然后，解释为什么要让他们这么做，这样孩子才能理解为什么这件事是重要的，而不能简单地强迫他们去做。要引导孩子的价值观和自我整合，所以需要让他们理解世界的道理，自行消化和整合人生的规则。这个不能通过强迫来实现，而只能通过解释。

最后，提供有限的选择，因为这样孩子才不会感觉到是完全的强迫，而仍然带有自主性在里面。客观上说，当孩子做出选择后，也能增加孩子对这个任务的认同感。这种选择仍然是在一个大框架内，比如孩子可以选择是先洗澡还是先刷牙，但终归要洗澡和刷牙，不过只要有了选择，这个任务就不那么讨厌了。自主是人类天生的心理需求，让孩子有自主的感觉，他就会更喜欢或者不那么讨厌这件事。

5.用轻声教育代替大吼教育

很多家长习惯用“大吼教育”，但结果其实并不理想，有的孩子越吼越调皮，甚至学会了跟家长对吼；有的孩子，则被家长吼得越来越胆小、自卑，做事一点自信都没有，唯唯诺诺。轻声教育，可以缓和你的怒气，愤怒之下的你，心情恼得像一堆火，而你说话的声调就像风，风越大火越旺，越是大吼大叫，心情就越糟糕；但是，如果你尝试着忍一忍怒气，压低一下自己跟孩子说话的声调，你会发现你会变得稍微冷静、理智一些，最起码不会让你更加愤怒。心理学研究表明，说话声调的高低，跟你传达给别人的信任是成反比的。也就是说，当你对孩子大吼大叫时，孩子感觉你不信任他；当你说话柔和时，孩子就能感觉到你的信任。比如：当孩子手拿香蕉皮准备扔时，你一句怒吼“别扔地上!”这时候，其实你在内心是默认孩子会扔在地上的；如果你认真、轻声地说一句“宝宝，放垃圾桶里吧!”这时候你是默认孩子会放到垃圾桶里的。关键是你语气中传达的这种信任或者不信任，孩子都能感觉得到。

当孩子犯错时，你愤怒地大吼大叫，结果无非两种：孩子被你吓住了，满脑子的恐惧感，根本没心思去思考为什么错了，只盼着你赶快结束训斥；孩子被你激怒了，大吼大叫回击你，也不考虑错在哪了，只想着如何跟你对着干。但是，当你语调平静、严肃、稍低一些跟孩子谈话时，你会在孩子眼里变得“不怒自威”，孩子对你也就没有那么多的恐惧和抵触，这时候你再跟孩子讲道理、辩对错，效果就会好很多。很多时候，我们对孩子的批评显得太急、太暴躁了，但事后往往又很后悔，毕竟孩子还小，犯错误是正常的。其实，我们根本没那么生气，只是需要几秒钟调整一下自己而已。

平和的心境、冷静处理事情的能力，需要健康的爱好、良好的生活规律做铺垫。一个常读书、勤运动的妈妈，内心更阳光开朗，也就更容易控制住自己的情绪，跟孩子良好沟通。让我们一起努力，始终让爱、宽容和理解主导孩子的学习与成长。