有姑娘对我说：“老师，我在谈恋爱的时候总有一种想法，觉得对方是因为不了解我才喜欢我，一旦了解我，他就不喜欢我了。所以，我总是会找对方的毛病，提前离开他。”

我问她为何有差异如此巨大的效果，她给出的原因是自己比较会伪装。

我说她自恋。

为什么这么说呢？

这句“不了解我才喜欢我，了解我而不喜欢我”，一方面透露出自卑，在姑娘心中“真实的我是不招人喜欢的”。另一方面又暴露了她强烈的自恋，自己单方面就可以完全左右对方的感觉，如此夸大自己的影响力，这不是自恋又是什么？

一方面，因为自恋，觉得伪装就可以左右对方，让他喜欢自己（盲目无依据地夸大自己的影响力）；

另一方面，因为自卑，觉得去掉伪装，对方就会不喜欢自己（对真实的自己完全否定）。

由此可见，每一个自卑到尘埃的人，也都是自恋到极致的人。

如果不了解这一点，对于感情的自卑也很难去除。

需要明白的是，当你觉得你的伪装就可以左右对方选择的时候，你夸大了自己的影响力，也小觑了对方的判断力。其实，你没有那么大的影响力，你的伪装也不足以让他混淆是非喜欢你，而卸掉伪装后真实的你也不一定就让他离开你。他喜欢你，只是你某些特质满足了他的期待，这种特质可能是你都不知道自己具备的。

就如同我的一个学员对我说“老师，我确实很自卑，我觉得没有人能和我做朋友”，我说他的话是“社交是双方的选择，你太高估自己了，你还不能左右别人的选择”。

所谓关系，就存在“我”和“你”，就不能忽略对方的判断力和选择权。无论是正向夸大自己的影响力（比如我一定可以让他喜欢我）还是负向夸大自己的影响力（比如他一定和我交往不下去），都是自恋。结果要么是自负（正向夸大），要么是自卑（负向夸大）。

我让姑娘评价一下自己的优点，姑娘说“我工作认真努力，其他想不出来。但是我的缺点却可以列举不少，比如脾气火爆。”姑娘举了个例子，大意就是他们过某国海关被无理收费，其他人都交了，她就会当场暴脾气，拒不缴费。嗯，总之就是，“我脾气不好”。

我说：“你很有勇气”。

姑娘有点吃惊，安静片刻，言道“你说的也对，我身边的朋友们也曾这么评价我”。犹豫了一下，她接着说“可是，我身边的某某比我还勇敢，我不觉得自己这个算什么”。

姑娘这样说话，我一点都不奇怪，自卑的人就是这样。有一种强烈的“极端化思维”思维。

我顺便说说极端化思维，因为在日常生活中太常见了，也是造成很多人自卑的主要思维方式之一。极端化思维，意味着总是用两分化看待事物和人，即非此即彼，而不是把事物看作一个连续体。比如好人和坏人；不成功就是失败；别人比我强我就是弱。

姑娘的“我身边的某某比我还勇敢，我不觉得自己这个算什么”，就是典型的两分化看待事物，有人比我强，所以我这个就不算什么。而“不了解我才喜欢我，了解我而不喜欢我”，除了自恋和自卑之外，又何尝不是这种思维的结果呢？

我通过细致的分解，慢慢让姑娘明白，如果某某做事有9分勇气，你有8分，你们都是有勇气的人。也想借此慢慢让姑娘明白，恋爱中也如此。所谓的“伪装”，多数时候，只是在试图为自己增分罢了，却很少能左右方向。比如，刚开始的时候，他觉得你非常善解人意，这方面几乎是10分，所以喜欢你。慢慢地，他发现你也不是所有时候都善解人意，也有自己闹情绪的时候，在这一方面分数变为了8分，但是呢，他却发现你的另一方面，你做事如此认真、用心、让人放心，这方面的分数又从5分印象增加到了8分。

我们和他人的关系就是在不断地增分减分中调整，而不是“喜欢”和“不喜欢”的悬崖式蹦极。

我们再看看姑娘口中的“伪装”。

在社交之初，我们会通过选择合适的衣着打扮，控制自己的言行举止，按照社会或他人希望的方向展现自己，以便增加对他人的吸引力，留下美好印象。比如，你希望自己是一个礼貌的人，你会尽量做到有分寸，言语规范；你希望自己是一个知书达理、善解人意的姑娘，你在交往中会尽量体察别人的感受。这在社会心理学中，叫做「印象管理」。不仅仅社交之初，我们终其一生都在不断地进行着自我的印象管理，也就是姑娘口中的“伪装”，但是这个词汇负面含义过重，用在此处并不恰当（自卑的人总是倾向负面词汇，也不奇怪）。

自我印象管理，通常是在优化我们希望自己具备，或者自己也具备却希望做的更好的品质特征，让它更符合期待，即上面谈到的“增分”。即便现在只能做到10分制的6分，但是我们希望自己可以努力做到8分。这个印象管理过程从陌生社交开始伸延到我们人生的各个阶段，都是我们努力的方向。

在这个过程中，我们会有所隐藏，以至于我们确实会觉得“这个状态下的自己和日常的真实自己有区别”，从而担心一旦暴露真实的自己，就会让印象崩塌。这并不能说明这部分的我不是“真实的我”，只能说明“真实的我”还有另一面。并且，这部分我至少也是我努力的时候可以做到的“我”。我有善解人意为他人考虑的时候，也有不顾一切照顾自己的时候，只有一面的人并非真实的人。况且，对方期待你这一面的时候，并不等于他只接受你这一面，这是两个概念。他喜欢善解人意的姑娘，不等于他只接受随时委屈自己成全别人的善解人意，他可能也接受为了维护自己正当利益让他人解其意的姑娘。

很多人面对自己喜欢的人的时候，最容易犯的错就是，把对方的期待当作对方唯一可以接受的。

别忘了，只有多面人生，才值得一生去研读；也只有不断变化的你，才会时不时让对方觉得新鲜。

重要的是，当你投射自己的自卑，把自己对自己的瞧不起投射到他人身上的时候，真实的你，永远是惹人厌恶的，因为你的心中住着一个惹人厌恶的你。真正让你们关系变得糟糕的，不是真实的你，而是那个你所厌恶的你。

更重要的是，永远不要高估自己的影响力。只有承认自己没有那么重要，并不能左右别人的时候，才能相信自己没有那么糟糕。

你在马路上摔了一跤，你感到羞愧万分，抬不起头。你觉得身边所有的人都看到了这一幕，都在偷偷笑你。那一刻，你恨不得找个地缝钻进去。以至于以后的日子，你都尽量避免出现在这个地方，因为怕别人认出你。你甚至开始自我否定，自己怎么能这么笨？

某日，你在马路上看到另一个人跌了一跤，你瞄了一眼，然后急匆匆上班去了。你不记得那个人长什么样子，更没有关注他是如何摔倒的。

作为当事人，你觉得自己就是焦点，所以你无法放下自己犯下的错误；而作为旁观者，你根本不在乎那个人是谁。

只有发现自己其实没有那么重要，也并非焦点，不能聚焦周围所有人的目光和脚步，你才能放下对自己的苛责，才能不因小事耿耿于怀从而上升到对自己的鄙视。

是的，你没有那么重要，放下自恋，才能不高估自己，才能接受自己的错误，才能放过自己，不再自卑。

恋爱中，放下自己的影响力，才能踏实做自己。