这个世界除了你，没有别人。

所以我不要用第二人称或者别的人称和名字来隐藏自己，来感觉好像表述出来的事情跟自己没有多大关系，来感觉好像都是别人的事情一样；不想让自己好像是站在高空俯视人间的神，可以评判一切。所以，我就说我自己，只说我自己。把那个真实的自己找出来，我要看看我本来的模样！我要成为原本的我自己。

现在，我想说说我的大脑是如何指示别人来指责我的。如果你曾留意过类似主题，第一段已经能挠到你了，可以给你一个最初的答案了。接下来，我就说说我的大脑是如何指示别人来指责我的。

我小时候还是蛮聪明的，至少身边的人是这样夸我的。而且我的视力特别的好。我能在密密麻麻绿色的树叶里找出一只稍比一元硬币大一些的绿色的小鸟，然后用弹弓去追着打。这种鸟当时我们都叫它红豆儿，很小，羽毛是基于绿色的彩色羽毛，很可爱。这是上小学时干的事，经常一个人玩到忘记回家吃饭。有时候，也会有其他的孩子。但我们都专注于同一件事情，而且为了保持安静，不至于惊飞鸟儿，我们都保持静默，一句话都不说，经常摄手摄脚的靠近一棵树，然后在万绿丛中寻找一点不一样的绿，而且我能很快的找到。但是，换一个环境，事情就不是这样了。

有一次，在家里，妈妈让我从一张一平米左右面积的方桌上给她把剪刀拿过去，桌子上面还有一些其他的杂物，比如布条啦，线团啦，小框啦，乱乱的。我站在桌子面前看呀看，找呀找，抬着手，随时准备拿剪刀，可是不晓得找了多久，感觉好像很久的样子，然后说，妈妈，我找不到呀，会不会不在这里呀？妈妈走过来，伸手就拿起了剪刀，这剪刀就在我面前啊，但是我就是看不见！手里拿着剪刀的妈妈，看了我一眼，说，儿啊，你这眼睛长哪里去了。我一阵沉默，心里升起一种挫折感，还有一点点的生气和埋怨，反正一种不舒服的感觉。我就奇怪了，读了十几二十年的书，也没有近视的眼睛，咋就看不到一把剪刀呢？是我的眼睛真的看不到面前那把剪刀呢，还是我在渴求着妈妈那句，儿啊，你眼睛长哪里去了呢？

这种事情真的举不胜举。

我记得我小时候，几岁记不清楚了。有一段时间，在早上起床的时候，我都要大叫，妈妈，我要起床了，然而我实际上喊出来的句子是，妈妈，我要死了！妈妈一开始还说，这孩子怎么乱说话呢，后来烦了，就说，你要死，你就去死噻。而我听到妈妈的话，却是重复的喊，我要死了，仿佛我特别的喜欢妈妈对我的回应。

如果你注意观察小孩子，你也将会在很多小孩身上看到这种仿佛是自虐的现象。他们一边做着知道会挨骂的事情，一边扭头看着大人，好像在说，快骂我吧，我想你骂我！也像我本想在领导或者我认为重要的人面前表现的好一点，结果却比平时还要糟糕。还像我越是喜欢一个人，就越是难以把这种喜欢对这个人表达出来。

这种模式说明什么，说明我自己的一个隐藏着的需求。就像抽烟上瘾一样，不是烟能让一个人上瘾，而是有一种需求无法正常表达，于是就鬼使神差的对一种模式上瘾了，即便它对我有害，我依旧乐此不疲。一边痛苦着，一边停不下来。

这是怎么回事？我的心愿是美好的，我的梦想是美好的，所有的美好为什么一到现实就变样了呢，甚至就反转了呢？本来是希望得到赞同的，结果却成为了指责！本来想过富足的生活，却陷入了入不敷出的潦倒境地。这到底是什么原因，是什么东西毁坏了我的美好前程？

现在，我来做一个反向推理。我因为没有找到剪刀被妈妈指责了，这是结果；过程是没有找到，不管什么原因，反正是没有找到；我去找剪刀的初衷，也就是这件事情的起点是什么？因为我是我妈的儿子，她叫我做一件事情，我很顺从的去做了，我想我马上把剪刀递到妈妈的手里，让妈妈感觉好，让妈妈觉得儿子好，然后，作为儿子的我就感觉就好。甚至，也许妈妈会说，儿啊，你在我身边，我感觉太好了！当然，我也会感觉太好了。我这样的初衷，虽然我去找剪刀时并没有想这么多，但是，我的模式就这样很自然的开始启动运行。结果是我听到了，儿啊，你眼睛长哪里去了的指责。也就是说，作为一个人，万物之灵的我，一个世界上无以伦比的精密仪器，运行是不可能出错的，既然没有出错，那么，结果的指责就是我想要的美好！是我自己想让妈妈指责我。

于是，我指使了别人来职责我。一点没错！

那么，哪里错了？初衷没错，结果也没错，当然是过程错了，是这个模式错了！因为这个模式把我喜欢的苹果变成了我所讨厌的酸梨！

模式在哪里，这个错误的模式哪里来的？

我现在能用电脑打字，这是我学习来的，我的大脑具备这个功能。模式也是，从我还是胎儿的时候，我就开始了学习。出生后，更是大量的学习，全盘的接收。在我幼儿时建立的模式里，妈妈的指责，代表了爱。因为父母永远是爱我的，永远是为我好的，这个不止父母这样说，我的模式的基础就是这句话，而且事实也是这样。长大后，我建立了另一个爱的系统，在我的系统里，幼儿时的一些爱的判断已经不再相同。我内心渴望获得妈妈的爱和赞同，所以，我就自动运行模式，可我儿时对爱的判断是要妈妈指责我，而现在我需要的是妈妈赞同我，于是现在的我想被赞同的愿望，被儿时建立的模式运行成妈妈对我的指责。因为在这个模式里，爱就等于指责。而且它一直在后台运行，不易被察觉，以致悄悄的就控制了我的人生。

我被我儿时建立的模式所控制，这并不是说，是父母的错了，因为他们以他们当时的知识和理解，已经把最好的给我了。现在我长大了，读了比父母读的多得多的书，知道了这些，当然也能知道理解和体谅父母了。其实，他们也是受害者。

那我要做的事情，就是改变我自己。

模式居然能学习来，当然就可以改变。就像考试后，改正错题一样，它帮助我学习到更多的知识。轻轻的跟它说，谢谢你，下次再见，我定能把你做好。

于我，这就是生命中所要完成的事情。