教育孩子有许多需要重视的原则，但如果只能挑选其中最重要的一件事，恐怕就是培养孩子的积极性了。有了积极，其他的特质如理智、快乐、自信等等，就可以自然而然随之掌握。
主要的理由是因为今天的世界已经不一样了，那些消极被动，只是听话，或害怕处罚(的孩子)，他们进入社会往往会觉得非常地迷茫，不知所措，会习惯性地需要别人告诉他们怎么做；但当一个孩子有积极性的时候，无论是要读书，要实践学习如何找工作、找兴趣，其它的事他都可以自己安排，当有了积极性之后，就可以自己设计了。
培养孩子积极独立的能力是非常重要的。当然，并不是说当孩子三岁的时候，你就让他要独立。当孩子还分不清楚对与错的时候，成年人还是要辅导，但是我们要学着慢慢去放手，慢慢地，让孩子自己去决策。
1、只是听话不是优点
许多成年人都希望孩子乖。如果乖就是听话，听话就是要你做什么，你就做什么，那从这个观点来看，恐怕我们都不希望孩子太乖，相反地，他们应该有独立思考的能力。做最乖的小孩，绝非是我们培养小孩的目标。但如果乖是善解人意、懂礼貌，这些还是不错的。
不听我们的话，是因为他们知道，他们有权力来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点。但是孩子不应只做听话的孩子，而应成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从，而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话，那不就是我们所要的吗？
2、孩子愈大规矩要愈少
虽然启发式教育有一定道理，但是孩子也需要管教、需要规矩。“规矩”的定律可以有四：
1.定好规矩，但是首先把规矩的道理讲清楚，不是盲目地服从；
2.在规矩内孩子有完全的自由；
3.违背了规矩孩子将受到讲好的惩罚；
4.规矩越少越好，才能起到启发的作用
如果你不告诉他原因，孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的，就在心里深深记住。设立规矩却又不讲为什么，一方面，小孩子就无法学习自律；另外一方面，孩子会把成年人定位为独裁者，没有通融的余地。如果你订了一个他无法接受的规矩，他不是认为你不好，就是会叛逆性地想去做什么。
这些规矩，如果你把它订得像是监狱般的死硬，如果孩子违背了，就要处罚，孩子听话就会变成一个他律性的，而非自律性的，他律性的规矩恰恰就会让孩子变成消极被动的，只有自律性的才可能变成积极主动。
孩子愈小，可能愈需要这些所谓的规矩，但随着孩子长大，我们就要学着信任孩子。违规要惩罚，但规矩要愈少愈好，而且孩子愈大，愈需要愈少愈好。
3、创造不需要处罚孩子的环境
不过，处罚还是会的。一些原则性的问题不能模糊。但任何惩罚应该都尽量地不要做。宁愿让孩子没有犯错的机会，而不是让孩子犯错、被发现……然后受到惩罚。
每一次孩子违背规矩受到惩罚，其实对他们的心灵都是一种打击。孩子违背规矩的话，可能都有理由。也许是抱着侥幸的心态；也许认为这件事只要不被捉到就可以做；也许他说，你订的规矩，我不同意，我就要叛逆。不管是什么理由，最后孩子违规是成功了还是失败了，被捉到或没被捉到，对孩子而言都是负面打击。
所以什么是我们在乎的？宁愿营造一个环境，让孩子没有机会犯错。
4、气愤下先叫停，发怒处罚伤害大
不是光立规矩的问题，还有互相体谅的问题。假如说，孩子脾气不好，对我们大叫之类的，我们也应去考虑是不是有什么原因，而不会用以暴制暴的方式解决。
如果孩子做了什么不好的事，一定是要跟讲出来的，但是就跟大人吵架一样，在气头上，讲道理是讲不通的。孩子发脾气，我们也针锋相对，大概也没有什么用处。还不如叫停，等大家都冷静之后再来讲道理。
我有些时候也会脾气不好，我也会希望对方可以叫停，两个脾气不好的人在一起辩论，不会有好下场。
(教育孩子)和与他人相处是一样的，任何时候当一方开始发脾气不理智了，另一方一定要学会叫停。否则，大发脾气对孩子的成长过程，是有有负面影响的。
5、百分之三的时间想管教百分之九十七时间做孩子的朋友
其实，考虑孩子的时候，最多百分之三的时间在考虑纪律与处罚，百分之九十七的时间，应该与这些一点关系都没有。教师的主要工作是去理解孩子，做他们的朋友，然后鼓励他，帮助他，帮他出主意，做他的军师，了解孩子在想什么。如果把管教当作是教师对孩子主要的手段或目的，在做教师的本质上，就注定要失败了。
身体的疼痛是可以很快复愈的，但如果伤了孩子的心，他就会想，“你是不是不爱我了？”或者关系会变得有点隔阂，“你是我的朋友，你怎么可以打我？”让孩子觉得无助。
6、做孩子朋友的第一步：没有被惩罚的威胁
如果要做孩子的朋友，那只有学习他们的语言，他们是不可能会来学你的语言的。如果你不学新知识，你就不能理解现在孩子的所思所想。
把孩子当作朋友，和他谈心。可以告诉他你每天经历的事，也可以问他他经历的事。如果要告诉他做了什么“不该做”的事情，不要训话，不要生气，多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。刚开始时，如果他有点不敢讲时，先对他保证不要生他的气。
其实我们要做孩子的朋友，定义就是无话不说。你要让他对你无话不说，前提是他要对你有足够的信任，“说了以后你不能骂我，不能批评我，不能认为我很坏，很不好”，最多你是听我倾诉，或帮我开导，而不是一听就要处罚。
7、培养自律而非他律的孩子
著名的管理学家彼得·杜拉克(PeterDruker)指出，“未来的历史学家会说，这个世纪最重要的事情不是技术或网络的革新，而是人类生存状况的重大改变。在这个世纪里，人将拥有更多的选择，他们必须积极地管理自己。”
进入了社会后，孩子必须自己决定自己的行业、自己的老板、创业还是加入公司，学工还是学商……，每一天面临的都是选择。孩子需要独立性、责任性、选择能力、判断力。
一个孩子如果长大了还是只会背诵知识，听话被动，等着别人帮他作决定或做事情，那他进入社会就算不被欺负，也不会被重视。
当Google创办人布尔(SergeyBrin)与佩吉(LarryPage)接受记者访问，到底他们的成功应该归功于曾经就读过的哪个学校时，他们的答案并不是斯坦福大学，而是蒙特梭利小学。因为在那样的环境，他们学会了“自己的事，自己负责，自己解决”。
如何培养孩子独立自主的能力？除了把选择权给孩子，培养孩子的负责心、好奇心，信任他们，别无他法。然后，还有五件不要去做的事：
(1)不要用太多规矩限制孩子的自由。要让孩子去做他自己喜欢做的事。如果你有顾虑，用“共同决定”的方法诱导他。例如，孩子喜欢玩计算机，不要说，“不准！”告诉他，如果事情做完了就可以玩，但是一周只能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上。
(2)不要惩罚失败。可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为，但是不要惩罚失败。失败是学习最好的来源，惩罚失败可能会挫伤孩子创造的动力。如果我们只要想要孩子避免失败，会有几个不好的后果，第一个就是孩子可能会为了怕失败只去追寻那些很简单的目标，不敢自我挑战，把自我的目标订得太低了，第二呢，他可能认为失败是一种惩罚，是羞愧的事情，甚至失败了不承认，或是无法从中学到教训，这是相当可惜的事情。
(3)不要说教。如果孩子相信了你的说教，他可能失去判断力，如果孩子不相信说教，他可能叛逆，或不信任你。
(4)不要凡事都包办代替，放手让孩子自己做。不要过多地插手孩子的事务，剥夺孩子自己的选择权，不要觉得自己为孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服从。
在管教的方法上，没有一定的对错，因为孩子要因材施教；另外，每一位教师也有自己的个性，不代表只有一种方式(才是对的)。但从某些角度来说，你用“不允许”，“不准”，“做了违规就要处罚”，这种传统的方法来教导孩子的话，他学会的就是：“我不应该做这件事，因为我怕惩罚”。
