我，一个97年的女生，一个喜欢超级甜的电视剧，最近经常沉溺于姨母笑，甜的掉牙的情节中，泪点超级低，看到一段煽情的话或者视频，就哭成一个泪人，或许某句话触动某个曾经最初的自己的心弦。
我很喜欢笑，虽然我笑起来的样子有点傻，有笑声的一天会过得特别快，不愉快的事情也会很快抛却脑后。身边的人都说我超级好，有时候我也想过另外一个不一样的自己。可能是我不懂拒绝，我尽力去帮助所有人，哪怕有时候有人认为这是理所应当。可是我很怕麻烦别人，我努力尝试独立，能自己解决的事从不麻烦别人。我也会遇见很多满怀善意的人。我会记住每一个的人帮助，我会记得那份最孤独无助时的感动，会说很多个谢谢，我会想把这份善意延续。
一直以来都是小吃货，每天和同伴念念叨叨要减肥，夏天要穿好看的裙子，一会又在讨论今天的菜单是什么，中午去哪吃饭。果然，自己的话不可信。下午看着胖胖的自己一边纠结要不要吃晚饭，一边脚步跟着大部队涌入了食堂，关键是吃晚饭看到路边的超市，眼神放光，和同伴相识一笑，进了超市。就这样一天一天埋怨食堂的大厨烧的太好吃了，一边心疼自己上下浮动的体重。
生活是一座围城，里面的人想出来，外面的人想进去。塞翁失马，焉知非福。外人看起来光鲜亮丽的日常，其中的苦楚艰辛和不如意，大概只有自己知道。走在夜晚没有温度的操场，听过很多人说，自己的现状很狼狈的和触不可及的远方。身边就没有人感谢自己拥有的小确幸，永远都在羡慕别人的生活，总觉得自己的世界一片灰暗，羡慕别人的光鲜亮丽。也许人和人之间从来就没有绝对的公平，作为一个普通人，在这方寸之间想要活的精彩一点，就像小草扎根荒原，顽强的生命力。新室友凌晨失眠，借着昏黄的灯吐露心声，自己的野蛮生长，从小一直羡慕身边人的简单温馨，可是很多时候她可能忘却了自己也是别人羡慕的对象。就像很多时候能看透别人，却自己深陷，迷失自己所拥有的。
我是一个普通人，我会想象有很多美好的以后。我想过要努力工作，要多读书，要在工作中不断生长。很多时候工作不断消磨我的积极性，和同事一起吐槽过加班，空窗期不知道该怎么度过。很无聊的时候刷刷微博，点开微信看看有没有人找，或者淘宝上看看有没有心仪的东西。下班的时候就去玩。上次去学校图书馆坐在桌子上写报告。我好像又回到了有梦想的曾经，我记得那个有故事的以前。我说要做一个更好的自己，要去自己想去的地方。自律真的是自己最强劲的对手。大脑时时刻刻都在斗争。深夜刷到老师好我叫何同学的微博视频，真的超级震撼，一个大二的在校生，出类拔萃，把数码科技的视频做的超级棒。深夜看了他所有的视频，有深度，有思考，都是他自己自学的成果。有一期视频是他如何做到每天只看半小时手机，因为他有足够多的时间来干其他的事情了。他才大二，他的人生有无限可能。反观自己，需要提升的地方不只是一点点。每个人的时间都是相同的，网络化时代学习的平台很多，就看自己如何去利用资源。
身边有个很酷的女孩子，她设想的未来有繁华的大都市，有她喜欢的华灯和舞蹈。她的眼里有光。后来毕业的时候她考回了老家的银行，离家很近，周边都是二十几年熟悉的风景。她苦恼的说，她真的不甘心回去。她觉得她的世界不应该只局限在那。很多人想要家乡的那一片现世安稳，也有人想趁年轻去外界闯一闯。每个自己独立去面对世界的年轻都是有期待的啊，希望我们无论在哪，增加自己的能力，去跟上世界的步伐。无论是熟悉的家乡，还是节奏很快的大都市，年轻，有梦就去追。我们无法避免失望，我们只是个普通人，大城市的快节奏，每天挤公交车，赶地铁，怕迟到。我们也会遭遇委屈。我们扛着，咽着泪水去告别今天的深夜。会期待在在这个城市有一个属于自己的地方。有时候觉得自己好傻，但永怀善意，清澈明朗，每一个你的城市自有温暖。
关于自己。当自己刚刚从象牙塔踏出来，才明白生存的艰难，或者说是生活的不容易。那些曾经想象的美好在现实面前不堪一击。自己要学着养活自己。从小就很懂事，我知道我应该要什么。每天乐呵着告诉爸爸妈妈，我过得很好啊。不用担心啊。我要茁壮成长。
关于爱情。陈果在【好的 爱情】里面说，真正的爱情是需要激情、理解和践行在一起的，是彼此灵魂的深爱。想想之前我和同事某天看到研发部门帅帅的小哥哥，那仅仅只是颜值吧。每次和闺蜜聊天时都会绕不开对象，其实一个人也蛮好的，如果真的要结婚，希望不是将就，而是真的遇到合适的了。
无论是未来还是现在，我要努力工作，努力挣钱啊，有点俗的梦想啊，但是我真的特别希望以后能够和父母生活在一座城市。能够让他们有一个很好的以后，我现在远远做不到。 我只是个普通人啊，但我不想成为一条咸鱼。
