我流泪了
到了二十几岁的年纪
开始悲伤
清晰的，一贯的
我的开始
如果从二十几岁开始的悲伤
一年两年
我不再计入十几岁
那些悲伤太幼稚
二十几岁的悲伤
懂得克制但还是悲凉
我愿逃离家乡
背井离乡
在一个陌生的房子
这种逃离让我我睡不着
我太不珍惜我的青春和时间
有个声音也告诉我你应该奔跑起来了
这样才有可能实现逃离
在童年大摇大摆的一事无成
成年人的世界却没有原因去无故要求
我刚刚昨天才懂得了几个道理
成年人的侵夺、冷漠、各奔东西
在往成年人的这条路上
默默开始懂得
以前对这个世界的看法都有了改变
如果现在无论谁在我面前
我也不会选择毕恭毕敬或者故作傲慢
平等是因为在此刻我无论是否认识你
你对我都不特别
所以心平气和的对人对物
有天看到一个演讲
高中生故作明白一切的说
小时候我以为别人尊重我
是因为我优秀
现在明白了
尊重我是因为他们优秀
而我
却有新的见解
从小谁明白多少了
长大的尊重才有实质性的意味
我
不想被比较
我想做一个快乐的人
所以任性的认为这是唯一目标
在青春十几二十几岁的年纪
我不要再和别人过多的比较
我没有的依旧没有
但我不想给自己恐慌
我只想和我生活情境
心态也相似的人对比看看
成年人谁没有努力了
我的青少年本就没有多少神奇的色彩点缀
有的话它告诉我是一直的坚持
这就是一个平凡的我罢了
我打算改变了
从写好字
到整理好物品
在有限的时间内做好一件事就好
其实我无意与太多人争吵
别人再优秀
也不是自己
母亲给了我什么了
我真实的痛恨过她
我也不愿和她讲话
我不打算改变
我不打算激励他人
我内心都常常流泪悲伤
我不信他们能做到遗世独立
抱歉我不能
我不能给你们什么
特别是我悲愤的时候
我不选择和你们和解
母亲你再给我关心笑容催促劝解
我都不会再接受
我会大吼大叫
痛哭流涕
我做不好我自己
我不会原谅你和这个世界
在这个世界悲伤流泪
我才不至于崩溃
