我不知道自己是什么样的人了，越来越不可控，越来越跳脱，我是太久没人管太自由了吗。
其实我觉得这样不好，因为我同样控制不了的还有我的脾气。它以我完全没有料到的速度和状态飞速膨胀。我也不会发火，只是不说话。别人在耳边不断不断地问怎么了说话啊，自己心里好像都着急了，张嘴啊，可是我还是知道就算是真的用工具撬开嘴，我大概也只会因为疼痛发出一声“啊”。真的很无奈，也很无语。可是有什么办法，我就只是真的不想说话而已。
那种状态是什么时候有的，又为什么会越来越常出现。我想过是因为没人和我说话，和我玩的原因。我排解的方法是哭。也没想哭，只是眼泪自己就不由自主掉下来，而且哭完以后确实舒服。可是事后每每想到一个人掉泪的自己，总是还会避免不了的心酸。身边的人那么多，只不过没有一个是你心里的，也没有把你放进心里的。
我想我是那种一旦没有了主动入世的念头，大概马上就会被世人忘却的人。不想和人交流不想认识世界的时候，真的就想躲起来。想披着隐形衣，连细弱的头发丝都不让人看见，也不想看见别人的脸，听见别人的声音，不想自己的世界有别人一点点的参与和侵入。当我出现这样让我心情及其受影响的状态时，我其实真的很不喜欢这样的自己。
我不喜欢目的性太强，我喜欢顺其自然并且也是那么做的。在我经历不喜欢的自己的时候，我什么也不做，不思考，保持一个姿势，只是告诉自己，会过去的。有时我会想这样太消极啦，可是那样的那时的我也真的做不出什么创造性的举动，好像一个一触即碎的陶瓷娃娃，我没有力气，也没有精神。
想到一个地方旅行，拉着一个自己喜欢的，看见就会高兴的箱子，绿色的吗，穿一双舒服也足够漂亮的鞋子，还有眼镜，要大大的黑黑的，可以遮住我的眼睛，就可以了。找一间不太像旅馆的店住下来。或者每天在陌生但新奇的大街小巷兜兜转转。我发现我不太喜欢拍照，可是我也不会画画，要是肥肥（是你）的话，大概可以都画下来带回去。和坐在大槐树下的奶奶说说话，也许我并听不懂，可是看着她在余晖中眯着眼睛絮叨，我只会感觉得到岁月的静谧和心灵的安宁。也或许并不会做什么，就待在住宿的店里，睡觉，听老板娘讲那小镇的故事。在陌生的环境，和陌生的人聊天，有一搭没一搭的，说完拍拍屁股就走，这样相较熟识的人和事，好像更容易带来一种不同的轻松感。
最近就很容易郁闷，然后想起去年好像也是这样。去年就很喜欢往外跑，也不去很远，可是坐一趟火车就好像清空一次自己。即使车窗外面没有什么养眼的好景致，心情还是会很雀跃。今年就没有那样想跑出去的欲望，不想为了做一次火车还要忍受坐一个小时的公交车的煎熬。今年唯一想往外跑的地方是想回家。我并不是常回家，以前也不会老想着回家，可是今年回家的念头却尤为强烈。我前两天给妈妈打电话时还忍不住哭了，下了我妈一跳，其实我真的没事，只不过听见她的声音，心里那根弦不由自主就被拨动。谁说我冷情，我真的很爱爸爸妈妈。
五一假期的时候，陪我妈逛街。我有时真的不想动，可是我想妈妈会想出去走走，于是我就心甘情愿的陪她，真的是心甘情愿，没有丝毫的不勉强。我就想只要妈妈想要的，只要我能给的，我什么都会给她的。我为她挑了一件大红色的娃娃服，衣服很简单，就在一堆衣服里一起挤着，可是我在进那个店的第一眼就看见了，而且坚定的相信我妈穿一定会很好看。果不其然，我妈换上以后是当时店里最引人瞩目的顾客，“那可是我的妈妈”，我心里很骄傲。那红色真的很跳，我妈觉得她正处于一个不够老也不够小的不尴不尬的年纪，“我还买件红色的穿啊？！”她总是这么念叨着犹豫着。我知道妈妈动心了，她也知道镜子里的人挺俏的，可她也确实不好意思买件那么张扬的。我在心里偷笑，强制性的买下了那件衣服。后来我回到学校的几天后，妈妈给我打电话说，她又为那件小红配了裤子和鞋子。看吧，我就知道你喜欢。
真的很怕妈妈老下去。担心她生病。看她染头发的频率越来越频繁，不住的心酸。妈妈你等等我，岁月你慢慢来，我好希望能用自己的力量带着妈妈去买化妆品，去买漂亮的衣服。妈妈真的好好看，也真的很喜欢臭美，我总是跟她说，你一定要保持住保持好状态，等我有了钱，还等着你帮我花掉。我现在突然想到，等到妈妈真的老了，成了老太太，恐怕我比她自己还不能接受。
一回神，竟发现写到了这里，我不是在写我的苦闷吗，现在在看，它离我好远。人的思维是不是很神奇，我想起我前几天看《美丽心灵》时的感受。宿舍里一起看的，可是我的感触最深，因为我深切理解纳什的感觉。电影里面的纳什教授终生被精神分裂所扰，我虽然没有精神分裂，可是不知为什么我对他的遭遇感同身受。我能理解他被那三个除了他其他人永远看不到的人每天盯着的感受，我知道那种痛苦，还有那种不可思议，甚至还有一点趣味性。我不会以后真的也发展到精神分裂吧，如果真是那样，希望我也能像纳什一样克服障碍，不会变成神经病，而只是让自己的世界多了几个旁观者。
从人约黄昏后到月上柳梢头，时间一晃即逝，亲爱的皮皮，不要再为难自己，其实换个角度，什么都很美丽。
2012.06.03
